Реклама

Место для вашей рекламы

Реклама

Погода

Яндекс.Погода

Автор Тема: Фольклор ("Сказка ложь - да в ней намёк...)  (Прочитано 7373 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Оффлайн AXX

  • турист
  • Куряне
  • Почетный гражданин
  • *****
  • Сообщений: 44 951
  • Пол: Мужской
  • интернет-маньяк
    • Просмотр профиля
    • Портал города Курска
креативы
« Ответ #25 : 13 Ноябрь 2004, 13:40:32 »
Цитировать
зацените. не пожалеете :)
http://www.livejournal.com/users/skiv/330081.html
это шедевр :D
все конечно классно, только у меня картинки тока до половины грузятся
Бесплатные 11 гигабайт от Яндекса в облаке

Истина где-то есть!   |||  
Это я тебе, голуба, говорю как краевед

Оффлайн AXX

  • турист
  • Куряне
  • Почетный гражданин
  • *****
  • Сообщений: 44 951
  • Пол: Мужской
  • интернет-маньяк
    • Просмотр профиля
    • Портал города Курска
креативы
« Ответ #26 : 14 Ноябрь 2004, 02:12:12 »
От жажды погибая, босиком
бредут в пустыне баба с мужиком.
Того гляди пробьет их смертный час,
Как вдруг мужик находит ананас…
и женщине вручает ( пусть напьется)
А та, ему за это… отдается…..
Но вот вопрос! Попробуй-ка пойми,
Какой национальности они?....
Смогли ответить (вот такой конфуз)
Лишь англичанин, русский и француз.
Англичанин:
Одно я знаю точно – Who is man! -
Английский несомненно джентльмен!
Ведь только джентльмен в тяжелый час
Мог женщине отдать свой ананас!
Француз:
О мужике судить я не берусь,
Но женщина Француженка! Клянусь!
Она и лишь она способна враз,
Отдаться за паршивый ананас!
Русский:
Кто женщина не знаю, суть не в ней.
Мужчина ж – стопроцентно был еврей!
Ну кто еще, спросить позвольте вас,
Найти… в пустыне… сможет… ананас??!!!  
Бесплатные 11 гигабайт от Яндекса в облаке

Истина где-то есть!   |||  
Это я тебе, голуба, говорю как краевед

Оффлайн XEP BAM

  • Старожил
  • ****
  • Сообщений: 704
    • Просмотр профиля
креативы
« Ответ #27 : 16 Ноябрь 2004, 12:26:55 »
AXX круто:D  :D
но старо.... очень старо... я этот стишок когда то давно на накурке выложил, дык он в целую дискуссию развился...  :D  :D  :D  :D

вот ссылка... Добавлено: 22 Апр, 2004 11:51 am
http://www.nakurka.com/forum/viewtopic.php...%ED%E0%F1#19804


вот вам кретивчик :rolleyes:
Евгений ЛУКИН
ТИПА ДЕКРЕТ ОБ ОТМЕНЕ ОПРЕДЕЛЕННОСТИ
http://www.rusf.ru/esli/rubr/publ/es101lu.htm
Хер мне

Оффлайн XEP BAM

  • Старожил
  • ****
  • Сообщений: 704
    • Просмотр профиля
креативы
« Ответ #28 : 16 Ноябрь 2004, 16:18:27 »
ПРО ОБЕЗЬЯН

Обезьяны тоже люди, только более правильные. И не тупые совсем, а только прикидываются, чтобы их работать не заставили. Как человека увидят, так и начинают зверски тупить; а между собой, вобще, они очень умные и, в принципе, всё понимают. И всё у них почти как у людей, только более правильно.

Вот и заморочились люди обезьян изучать. Отловили штук пятьдесят, посадили в клетку и стали изучать. Идиоты, конечно. Их бы самих в клетку посадить, они бы через неделю озверели бы. Люди, то есть. А обезьяны ничего, они даже в клетке как-то приспособились, и понятия свои сохранили. И живут между собой по-умному, а как человека увидят, так и начинают тупить: мы, блин, обезьяны, дикие животные, кормите нас бананами, бананами, бананами! А кроме бананов ничего понимать не хотят, и ни на какие людские загоны в принципе не ведутся.

Люди, однако, заметили, что обезьяны очень любят бананы. И подумали: а давай-ка мы их через бананы работать научим! А то ведь подлая какая ситуация: мы, люди, пашем как папы-карлы, а братья наши мелкие только и знают, что трахаться да пакостить да блох у себя искать. Неправильно это - подумали люди, и построили для обезьян специальную рабочую установку.

Это, типа динамо-машина такая. Покрутишь ручку - выпадет банан, а не покрутишь - не выпадет. И бананы в специальном коробе, чтобы было их видно и чтобы запах шел, а достать чтобы никак нельзя было, только ручку покрутить.

Поставили эту шизню в обезьянью клетку, показали обезьянам принцип действия. А обезьяны продолжают демонстративно тупить: мы, блин, ничего не понимаем, ручку крутить не знаем, давайте нам бананы бананы бананы. И всё.

Ну, то есть, не совсем всё. Люди ушли, машину оставили, а наутро приходят и видят: вся машина на фиг разломана, все бананы съедены, вся клетка обосрана и всюду шкурки валяются. Вот это, блин, погуляли!

Тогда люди сделали машину покрепче - такую, что без динамита не вскроешь. Снова показали принцип действия - а обезьяны снова тупят, ручку крутить не хотят и ночи дожидаются. Ночью, мол, опять гулять будем.

Однако не погуляли. Сильно крепкая машина оказалась. Они ее только на бок перевернули да попинали слегка, и сидят все злые нахохлившиеся, на людей смертельно обиженные. А люди машину снова на ноги поставили и снова показали принцип действия. Смотрите, мол, и учитесь.

Тут обезьяны как зашумели: не знаем, не понимаем, кушать хотим, люди сволочи садисты, и всё такое. А люди снова ручку покрутили, банан заполучили, демонстративно съели. И сидят смотрят, что дальше будет.

Тогда один молодой обезьян осторожненько подходит к машине и начинает крутить ручку. Покрутил-покрутил - и выкрутил бананчик. Радости - предела нет! А тут подходит обезьян-пахан, банан забирает, моментально сжирает и знаками показывает: крути дальше. Хорошо у тебя получается.

Ну, молодой крутил-крутил, и еще один банан выкрутил. А пахан его снова схавал и показывает: крути дальше. Хорошо у тебя получается.

Тут молодой крутить обломался. А пахан на него как зарычит! И паханята подскочили, и тоже как зарычат: а ну, крути, блин, ручку! мы тоже бананов хотим!

Ну, он, бедный, перепугался и крутил ее до поздней ночи, пока все крутые обезьяны не наелись. А как наелись, тогда ему, конечно, парочка бананов в коробе осталась, но просто сил уже не было их выкручивать. Упал он рядом с машиной и чуть ласты не склеил от переутомления. А на другой день, с утра пораньше, пахан его пинками поднимает: давай, блин, крути, я проголодался!

Поглядели люди на этот беспредел и решили вмешаться. Взяли палки, зашли в клетку и отогнали пахана. Так молодой - вы представляете! - выкрутил бананчик и сразу пахану отнес. И сидит, на него смотрит: идти, мол, обратно к машине, или можно еще отдохнуть?

Тогда люди вот что придумали: забрали из клетки машину и поставили ее в другое место. То есть, в отдельную клетку поставили, и посадили туда пахана. И кормить его перестали: типа, кто не работает, тот не ест. А пахан-то сразу голодовку объявил, сидит в другом углу и к машине даже не подходит, как принципиальный.

И вот он значит, сидит и ни хера не крутит - а бананы из машины всё равно куда-то деваются. И даже шкурок не остается, как будто испаряются они из машины. А пахан срёт как срал, и голодающим не выглядит, даже поправился слегка. Ну, что за чудеса?

Поставили, короче, рядом с клеткой видеокамеру. На другой день смотрят запись - а она какая-то рябая. То есть, вот, идет съемка, а потом вдруг бах! - затемнение. А потом снова съемка - и вот уже пахан с бананом. А потом снова затемнение - и вот уже ни банана, ни шкурки. Вот такие вот чудеса.

Но у людей же тоже начальник есть, и он сразу про всё догадался. Собирает весь коллектив и говорит: а ну, признавайтесь, кто эту тварь кормит? И, короче говоря, оказалось, что почти весь коллектив его потихоньку подкармливает: кто из жалости, а кто-то даже из уважения. К его принципиальной позиции.

Вот так вот обезьян-пахан за две недели построил почти весь коллектив крупного института, включая двух уборщиц и четырех сторожей. А в старой клетке, между тем, без пахана полный бардак: паханята друг друга зубами рвут, самки все покусанные ходят, детенышей двоих затоптали. Короче, надо срочно что-то делать.

Ну, что тут делать-то? Пересадили пахана в общую клетку, он там за полчаса порядок навел. А молодого обезьяна, который ручку крутил, пересадили в отдельную клетку, дали ему отдельную самку, и крутил он себе ручку до глубокой старости. И детей и внуков своих тому же научил - он вобще способный оказался. Он потом даже разговаривать научился - правда, на языке глухонемых, но всё-таки. Не всё же, блин, так сразу: эволюция - процесс постепенный, и не все к ней одинаково способны.

Кстати, из той полсотни обезьян способных оказалось процентов пять, не больше. Остальных помурыжили-помурыжили, да и выгнали обратно в лес, чтобы зря харчи не переводили. И так с тех пор и повелось: тупые обезьяны в лесу живут, а умные - в клетке. И кому из них лучше, хрен поймешь. Наверно, всем по-своему хорошо.

(с) дмитрий гайдук
Хер мне

Guest

  • Гость
креативы
« Ответ #29 : 23 Ноябрь 2004, 12:19:01 »
Из дневника канадского эмигранта

15-е августа.
Вот мы и в Канаде!!! Я очарован этой страной! Здесь восхитительно! Горы так

прерасны. С нетерпением жду, когда увижу их покрытыми снегом. 14-е октября.
КАНАДА! Это самое чудесное место на земле! Листья на деревьях пожелтели и

приобрели все оттенки спектра, от красного до оранжевого. Вчера совершил

увлекательную поездку за город, в сельскую местность. Вы не поверите! Видел

диких оленей! На воле, они так красивы и грациозны. Поистине это самые

очаровательные животные на планете. Ну просто милашки! Нет, здесь

действительно рай!
11-е ноября.
Скоро открывается сезон охоты на оленей. Это ужасно! Не могу себе

представить, что у кого то может подняться рука на это милое, безобидное

создание. Со дня на день ожидаем снег. Мне здесь нравится!
2-е декабря.
Наконец то! Этой ночью выпал снег. УРА!!! Проснувшись поутру, мы обнаружили

очаровательную картину за окном. Всё покрыто белоснежным, пушистым

покрывалом. Вид, как на удивительной рождественской открытке! Я восхищён! Мы

с женой радостно выбежали из дому, и быстренько очистив крыльцо и парковку

перед домом, мы с хохотом стали кидаться снежками. (Я победил). Внезапно

снегоочиститель проехал мимо нас, завалив всю парковку снегом. Но это не

расстроило нас, и я быстренько откидал снег обратно. Как здесь хорошо! Я

люблю Канаду!
12-е декабря.
Этой ночью опять выпал снег. Снегоочиститель повторил свою выходку и завалил

парковку.
19-е декабря.
Опять шел снег этой ночью. Я так и не смог очистить парковку и уехать на

работу. Здесь конечно великолепно, но я уже обессилел, постоянно очищая

парковку от снега. Идиотский снегоочиститель!
22-е декабря.
Опять ночью падала эта белая мерзость! Я заработал кровавые волдыри на руках

и постоянную боль в пояснице, от бесконечной чистки снега. Такое впечатление,

что этот дятел на снегоочистителе прячется за углом и только и ждёт когда я

откидаю снег с парковки. ЖОПА!!!
25-е декабря.
МЭРРИ ФАКЕН КРИСМАС! Опять этот грёбаный снег!!! Только бы добраться до горла

того сукина сына, который на снегоочистителе. Клянусь, задушил бы урода!!! И

потом, почему городские службы не рассыпают соль на обледенелых дорогах?

Вчера шел и чуть не убился.
27-е декабря.
Ночью снова выпало это белое говно!!! Третий день сижу дома, за исключением

вылазок для очистки парковки после снегоочистителя. Не могу никуда выбраться.

Машина исчезла под горой этой белой дряни! И как же зверски холодно! Мужик из

бюро прогноза по ящику обещает ещё 20 сантиметров белого говна этой ночью.

КОЗЁЛ!!! А ты знаешь, сколько лопат снега составят эти 20 сантиметров???
28-е декабря.
Этот гандон из бюро прогнозов ошибся! Выпало 50 сантиметров. Похоже, этот

б...кий снег не растает до лета. Снегоочиститель застрял возле нашего дома, и

этот мудак водитель прибежал к нам с просьбой одолжить лопату. Я сказал ему,

что сломал шесть лопат, откидывая то белое дерьмо, которым он заваливал нашу

парковку, и сейчас поломаю седьмую об его баранью башку.
4-е января.
Сегодня наконец то выбрался из дому!!! Поехал в магазин закупить харчей. И

вот, на обратном пути вылетает на дорогу эта скотина - олень и расшибает

копытами весь передок машины. Ущерба на три тысячи долларов!!! Ну почему

говнюки охотники не поубивали этих паскуд в ноябре? Эти твари (олени) везде и

повсюду. Что б их разорвало, ублюдков!
3-е мая.
Отвез машину в мастерскую. Вы не поверите, но эта лоханка успела проржаветь

напрочь, от соли, которую козлы из городских служб сыпали на дороги.
10-е мая.
Всё! Уезжаю во Флориду. Не могу себе представить, что кто-нибудь, находясь в

здравом рассудке, пожелает жить в этой грёбаной Канаде!

Оффлайн XEP BAM

  • Старожил
  • ****
  • Сообщений: 704
    • Просмотр профиля
креативы
« Ответ #30 : 15 Январь 2005, 18:15:39 »
пришёл я приполз домой часов в 10 вечера..... с квадратной головой... на работе проторчал до 9.... просто жопа....
перед сном решил послушать музыку.... взял плеер, нацепил наушники.... а в плеере треки от need for speed unerground.... бодрые и агрессивные... кароче не катят ни в какую на сон грядущий....
переключаю плеер на радио... запускаю поиск радиостанций.... первый попавшийся канал транслировал какой-то канал тв... там какой-то тупой фильм шёл.... неинтересно.... жму далее....  а там..... радио-ведущий читает в эфире какой то рассказ.... эмоционально... с душой.... хотел было выключить, но что-то остановило.... что-то привлекло..... слушаю с какого-то момента....

цитирую:

- Приспособления?

Бахус откинул правый рукав. Вены у него на руках были не голубые, а роскошно-алые, а под одеждой у него тоже определенно не имелось никаких трубок. Он поднял пустой рукав, приняв манерную позу мага. Я не отводил глаз, а он, как-то странно передернувшись, призвал некий предмет. Это был праздничный рожок, сделанный из пластмассы и бумаги, с его раструба свисали целлофановые вымпелы.

- Дунешь в него один раз, и сразу куда-нибудь перенесешься, беспорядочно смешиваясь с веществом вечеринки.

- Беспорядочно?

Он снова пожал плечами.

- Вот упрямый. Один поддатый ученый по фамилии Гейзенберг как-то пытался мне это объяснить, но я не въехал. Стохастический, пробалистический, хаотический - в Сократе и то смысла больше. Ах, да, и вот еще что... Где бы ты не оказался, ты заключен в психологические рамки тусовки. На каком бы сборище ты не возник, ты не можешь просто взять и попасть из него, скажем, в Нью-Йорк на День Перемирия.

- Как это?

- За пределами особого пространства тусовки, ты будешь чужаком по отношению к пространству-времени. Твое сверхъестественное присутствие вызовет немедленное превращение всей твоей массы в энергию. Хиросима по сравнению с этим - искра в камине.

- Неважно, - говорю. - Плевать.

Бахус сунул мне рог в карман пиджака.

- Не зарекайся.

Слышу - я опять что-то говорю, причем сам того не желая:

- Ты упомянул какие-то приспособления, во множественном числе...

Бахус ухмыльнулся, и снова задергал рукой. Возникла треугольная карнавальная шляпа в горошек. Не успел я опомниться, а он уже нацепил ее мне на голову, свирепо протянув резинку под подбородок.

- Дает возможность разговаривать и понимать на всех языках. И вот еще что, - он материализовал сумку на молнии, набитую разноцветными конфетти. - Посыпь немного на кого хочешь, и они присоединятся к тебе - после того, как ты дунешь в горн.

Он опустил конфетти мне в другой карман.

- Шел бы ты уже. Вот-вот полночь.

Засим Бахус раскрутил меня и двинул ногой в крестец. Я упал на колени. А когда поднялся, его как не бывало.

Однако праздничная шляпа была на мне, а прочие "реквизиты" я также нащупал в карманах.

Что за херня! Ничего в моей жалкой жизни не изменилось. Я двинулся к дверце патио.

Ни один из гостей Энн Мари меня не остановил - то ли они были так заняты болтовней, то ли им было все равно, а самой Энн Мари поблизости не оказалось.

Как и следовало ожидать, принимая во внимание мороз и сумерки, маленький балкончик был пуст. Я закрыл за собой стеклянную дверь, отделившей меня от тепла и людского шума.

Ощутив руками прохладу узких гладких перил, я забрался на них ногами. Город раскинулся подо мной как витрина магазина Тиффани. Ветер задувал в рукава, манил за собой. Глаза начали слезиться.

Я перегнулся вперед, потом заколебался. Неужели это и вправду единственный выход? Кто-то подтолкнул меня сзади.

- Увидимся! - раздался крик Бахуса.

Пролетев этажей двенадцать, я достал рог и поднес его к губам. Закрыл глаза и заиграл как заправский трубач, выдувая злобное протяжное ВУУУУ!

Чудовищный ледяной ветер, овевавший мое пикирующее тело, утих. Ощущение падения ушло. Я, вроде бы, сидел на большом, мягком и удобном кресле. До меня донесся грохот пляшущей на столе посуды. Кто-то пыхтел и фукал. Еще кто-то хрюкал. Третий пищал. Потом тот, кто хрюкал, заговорил. Вернее, закричал - высоким нечеловеческим голосом.

- Обмажьте-ка ему уши маслом!

Я открыл глаза. Над нарядным чайным столиком раскинулось, простирая изумрудную тень, огромное дерево. Пахло свежей травой и теплыми лепешками. Безумный Шляпник держал Соню за щиколотки, а Мартовский Заяц давил на крохотные плечики грызуна, проталкивая ее в сахарницу. Алиса, разумеется, только что ушла.

Оставив попытки, Безумный Шляпник поставил Соню лапками на стол, а голова ее так и осталась в сахарнице. Писк ее постепенно затихал, превращаясь в храп.

Безумный Шляпник снял цилиндр и потер свой покрытый жиденькой порослью скальп. Вокруг ленты на его шляпе я заметил темную влажную полоску. "Обмажьте-ка ей уши маслом". Зачем, с какой стати? Мы же собираемся ее есть, правда же?

Мартовский Заяц брезгливо поморщил нос, подергал бакенбардами.

- Дурень! Ну, конечно, нет. Соню можно есть только в те месяцы, которые заканчиваются на "О", например, в мае!

Положив шляпу на стол, Безумный Шляпник сказал:

- Насколько я припоминаю, именно вы посоветовали мне когда-то добавить масла в часовой механизм, и всем нам известно, что из этого вышло. Почему же на этот раз должно быть иначе?

- Вы же не будете спорить, что время, которое показывают ваши часы, когда в их механизм добавлено масло, сильно разнится со временем, которое они показывали прежде.

Безумный Шляпник достал часы из кармана и скорбно посмотрел на них, после чего опустил их в чашку с чаем.

- Да, именно так. Хотя они теперь правильны только два раза в сутки, зато дни кажутся гораздо длиннее!

- На этот раз я предложил только масло, - напомнил Мартовский Заяц, клюя носом.

- Вы сказали "уши", а не "глаз". Уши Сони необходимо намазать маслом, утверждали вы. Я помню это вполне отчетливо, ибо это повергло меня в такое замешательство, какого я никогда не испытывал, и, надеюсь, никогда не испытаю.

Мартовский Заяц обиделся.

- Никогда я такого не говорил! Я всего лишь утверждал, что у нашего сомнамбулического приятеля в ушах масло, и его нужно вытереть.

- Это вранье!

- Это правда!

- Нет, вранье!

- Нет, правда!

Из чайника раздался сдавленный голос.

- Почему бы не попросить джентльмена в колпаке урегулировать разногласия?

Мартовский Заяц и Безумный Шляпник повернулись ко мне.

Я попытался вжаться в кресло, но бутылочки с надписью "Выпей меня" под рукой не оказалось. Господи Иисусе, зачем я ввязался в эту историю? Проклятый Бахус!

- Глубочайшая мысль! - вскричал Безумный Шляпник. - Кто может быть более беспристрастен, чем тот, кто не имеет ни малейшего представления о происходящем!

Сощурив на меня один глаз, Мартовский Заяц сказал:

- Сомневаюсь, что он подойдет. Он как будто что-то ищет. Разве может нам помочь тот, у кого есть миссия?

- Мы уже пытались привлечь мисс из миссии, но она оказалась ни на что не годной.

Мартовский Заяц захлопал в лапы.

- Все понятно! Он ищет Алису!

Соня, схватив одной лапой носик чайника, а другой - ручку, ухитрилась стащить его со своей головы.

- Не думаю. Девчонку какую-нибудь ищет, вот и все.

- Ну, хорошо, на этот случай имеется Королева.

- Или Герцогиня, - добавил Мартовский Заяц. - Обе не замужем.

- А как же Король?

- Королю нечего делать с Герцогиней. Это грязные сплетни, распускаемые Валетом.

- Так что ж, король не станет возражать, если этот тип захочет жениться на Королеве?

- А чего ему возражать? Муж должен поступать так, как угодно жене, тем более, если он так всемогущ, как Король.

- Что ж, значит решено? Наш друг с сахарной головой сегодня женится на Королеве?

- Непременно.

- Великолепно!

Заяц и Шляпник, взявшись за руки, принялись танцевать и петь.

Плясать и веселиться
На свадьбу мы идем -
Жених башки лишится
Когда-нибудь потом

Соня между тем прошлась по столу и шагнула мне на колени. Я невольно отпрянул от этого мохнатого комочка. Однако сдержался, позволил ей свернуться клубком и заснуть.

Я не осмеливался что-либо предпринимать внутри этой галлюцинации. Я не врубался, как ее воспринимать. В любом случае, я был вполне готов к тому, чтобы в любой момент грохнуться на тротуар под окнами Энн Мари, когда завершится этот амброзбирсианский период маниакальной мозговой активности.

Прекратив паясничать, два странных существа обступили меня с разных сторон.


//конец цитаты

далее диктор говорит: продолжение повести пола де филиппо "говорила мне мама не ходи" слушайте .... {когда не запомнил}... на радио энергия {не знал, что у нас ваще такое есть}......



вечером на следующий день приолзаю домой.. отмечали на работе день варенья коллеги.... выпил немного вина.... а я ещё и подстыл.... кароче состояние - просто жопа......

и тут я вспоминаю про пола де филиппо.... лезу в инет, запускаю яндекс, справшиваю по названию повести..... вау!!!!.... 3-я строка в найденном!!!!!

тяну, генерирую ява-книгу, заливаю на телефон, беру пиво и ложусь на диван читать......

это просто нечто!!!

рекомендую!!! :rolleyes:
« Последнее редактирование: 15 Январь 2005, 18:18:12 от XEP BAM »
Хер мне

Оффлайн XEP BAM

  • Старожил
  • ****
  • Сообщений: 704
    • Просмотр профиля
креативы
« Ответ #31 : 11 Март 2005, 18:10:07 »
Инженеры и ученые никогда не будут зарабатывать столько денег, сколько бизнесмены и начальники всех мастей. Вот строгое матаматическое докозательство:
Постулат 1: Знание - сила.
Постулат 2: Время - деньги.
Как знает любой инженер, Сила=Работа/Время. А поскольку Знание=Сила, а Время=Деньги, то эту формулу можно представить такимо бразом:
Знание=Работа/Деньги.
Выводим отсюда формулу для денег. Получаем:
Деньги=Работа/Знание.
Таким образом, если Знание стремится к нулю, то деньги стремятся к бесконечности, не зависимо от выполненой работы. Вывод:
Чем меньше вы знаете, тем больше зарабатываете. Что и требовалось доказать.
Хер мне

Оффлайн AXX

  • турист
  • Куряне
  • Почетный гражданин
  • *****
  • Сообщений: 44 951
  • Пол: Мужской
  • интернет-маньяк
    • Просмотр профиля
    • Портал города Курска
креативы
« Ответ #32 : 11 Март 2005, 19:28:18 »
XEP BAM, кстати, читал буквально вчера этого Пола де Филиппо... не понял твоего восторга... так себе расказик... единственное - там про траву чуток есть и все... Так и не понял, зачем человеку захотевшему покончить жизнь самоубийством, потом за неё держаться и бороться
 
Бесплатные 11 гигабайт от Яндекса в облаке

Истина где-то есть!   |||  
Это я тебе, голуба, говорю как краевед

Оффлайн XEP BAM

  • Старожил
  • ****
  • Сообщений: 704
    • Просмотр профиля
креативы
« Ответ #33 : 12 Март 2005, 23:56:43 »
AXX а я собстна и не обещал, что тебе понравится ;)  
Хер мне

Оффлайн AXX

  • турист
  • Куряне
  • Почетный гражданин
  • *****
  • Сообщений: 44 951
  • Пол: Мужской
  • интернет-маньяк
    • Просмотр профиля
    • Портал города Курска
креативы
« Ответ #34 : 13 Март 2005, 12:15:45 »
а как же это?
Цитировать
это просто нечто!!!

рекомендую!!!
или ты ударение поставил на "о" - нечтО?
Бесплатные 11 гигабайт от Яндекса в облаке

Истина где-то есть!   |||  
Это я тебе, голуба, говорю как краевед

Оффлайн XEP BAM

  • Старожил
  • ****
  • Сообщений: 704
    • Просмотр профиля
креативы
« Ответ #35 : 13 Март 2005, 23:46:21 »
AXX бля! перестань устраивать флейм во всех темах! ты же админ как-никак!.......

зы. абстрактный пример: утончённый эстет после посещения лувра во всеуслышанье заявляет: "лувр - это нечто! рекомендую"..... после этого некий не на столько утончённый и эстетичный субъект посетив лувр заявляет: "не понял твоего восторга...".......................................
загадка: последнее заявление хоть в какой-то степени принижает заслуги и достоинства лувра?............................................................. :rolleyes:  
Хер мне

Оффлайн AXX

  • турист
  • Куряне
  • Почетный гражданин
  • *****
  • Сообщений: 44 951
  • Пол: Мужской
  • интернет-маньяк
    • Просмотр профиля
    • Портал города Курска
креативы
« Ответ #36 : 13 Март 2005, 23:57:22 »
Цитировать
утончённый эстет
я плакил!!! До сих пор рыдаю. стесняюсь спросить, это ты утонченный эстет? или раз уж абстрактый пример, ты имел в виду наркоман, для которого любое упомянание травы или т.п. на порядок повышатает ценность произвдение или еще чего...
По поводу флейма мне вообще непонятен твой пафос... ты выложил креатив, я высказал свое мнение по поводу оного. Где флейм? или просто больной мозоль?.. вы, эстеты, такие ранимые, не то что мы - неэстеты
Бесплатные 11 гигабайт от Яндекса в облаке

Истина где-то есть!   |||  
Это я тебе, голуба, говорю как краевед

Оффлайн XEP BAM

  • Старожил
  • ****
  • Сообщений: 704
    • Просмотр профиля
креативы
« Ответ #37 : 14 Март 2005, 00:13:28 »
Цитировать
я плакил!!!
специально для тех, кто на бронепоезде было написано "абстрактный пример"......
ты слышал о таком литературном прёме как "гипербола"?.......

зы. что ж..... назвав меня наркоманом ты многие перечеркнул.... я конечно понимаю твоё депрессивное и раздраженное состояние.... но это тебя не оправдает..... адью
Хер мне

Оффлайн AXX

  • турист
  • Куряне
  • Почетный гражданин
  • *****
  • Сообщений: 44 951
  • Пол: Мужской
  • интернет-маньяк
    • Просмотр профиля
    • Портал города Курска
креативы
« Ответ #38 : 14 Март 2005, 21:06:58 »
Цитировать
специально для тех, кто на бронепоезде было написано "абстрактный пример"......
Цитировать
или раз уж абстрактый пример, ты
я вроде как об этом и писал, тоже абстрактно, но... похоже ты в этом абстрактом примере увидел что-то обидное для себя, что наводит а мысль, что ... впрочем ты и сам догадаешься какую.

И это страшно.
Бесплатные 11 гигабайт от Яндекса в облаке

Истина где-то есть!   |||  
Это я тебе, голуба, говорю как краевед

Оффлайн doofy

  • Куряне
  • Почетный гражданин
  • *****
  • Сообщений: 7 238
  • Пол: Мужской
  • WAAAZZAAAAAP
    • Просмотр профиля
Фольклор ("Сказка ложь - да в ней намёк...)
« Ответ #39 : 25 Июль 2009, 19:57:22 »
Пёстрое небо пьяных ангелов
аффтар: Шесть Грустных Букв



                            (…ленивый, толстый ангел мне отсидел плечо.)
                                                                                                Ш.Г.Б. ©

    Я проснулся от нехватки воздуха.
Белый экран потолка давил своей пустотой. Давил, даже через плотно сомкнутые веки.
    Тело требовало движения. Я встал с кровати и, подойдя к окну, открыл его нараспашку.  Холодный предрассветный воздух наполнил комнату запахами опавших листьев, сырой земли, и чего-то не имеющего названия, но  очень знакомого. Стало зябко.

Вот и пришла осень.
Не важно, что до первого сентября далеко. Для осени души календарь не имеет значения. Она наступает когда качество ошибок, превышает количество времени, оставшееся на их исправление. От осознания бессмысленности усилий, возникает тоскливое безразличие.

    Приступ продолжался. Находиться в бетонной коробке квартиры стало  невозможно. Оставалось одно. Бежать, махнув рукой на все планы  предстоящего дня, недели, месяца. С осенью души  нельзя бороться. Её можно только пережить.  Перетерпеть и привыкнуть к постоянной нехватке воздуха, пространства и движения.
Бежать …

  Не зажигая света, залез в бар и пошарил среди бутылок, пытаясь наощупь определить наиболее полную. Под руку попалась прямоугольная и тяжёлая. Судя по форме, литровый “Johnnie Walker “.  Обычно Ваня Пешеход лучше других помогал  от клаустрофобии.
    Сунув находку за пазуху, рассовал по карманам деньги, документы, и  начал свой побег.

    Город встретил пустыми улицами и фонарями, горящими на фоне рассвета. Для единения с Ваней Пешеходом самым подходящим местом была знакомая с детства скамейка в старом парке. Идти было не далеко.

Размеренная ходьба и одиночество, идеальные условия для философствования.
“Движенье,- это жизнь. Если есть смысл жизни в этой пословице, то надо было заниматься марафонским бегом.
Увы, не всё так просто. Жизнь настолько сложна, что понять правила можно  только по её окончании?
  
  Сколько раз я спрашивал себя, - Что такое жизнь? Прошлое, настоящее, будущее?
  Прошлое,- это то, что я есть сейчас. Настоящее,- лишь мгновенье, а будущее состоит из  планов, реализация которых мало зависит от меня в мире случайностей.
  Через день, неделю, год я опять буду состоять из прошлого, и передо мной будет висеть прилепленный к холодильнику список дел на завтра.
Вот и получается, что жизнь и есть этот листок. Знать бы как его правильно составлять.
Хотя…”  

Передо мной возникла ограда парка. Дырка между прутьями, всегда существовавшая в этом месте, была аккуратно заделана.
- Ну, нет в жизни счастья,- матюгнулся и пошёл в обход.
  
“ Счастье? Я так и не узнал, что делает счастливым. Зато могу сказать, что делать не надо, если хочешь им быть.
Не надо искать смысл жизни и мучить себя вопросами, на которые всё человечество не может ответить.
“Смысл жизни нельзя найти, его можно только придумать”- вот правильный ответ и легче тому, у кого слабее фантазия.
Результат получается проще, цели понятнее, жизнь легче.
Легче всех тому, у кого совсем нет фантазии. Жаль, что понимаешь это слишком поздно”.
    
    С такими мыслями  и добрался до стоящей вдали от основных парковых тропинок скамейки.
    По привычке, смахнув невидимую пыль, сел и достал  припасённое лекарство. К моему удивлению, это был  не  “Johnnie Walker “.

    В бутылке из-под виски в мутной самогонке, среди неизвестных трав, сидела на ветке заспиртованная желтоглазая змея.  Этот китайский сувенир, несколько лет назад, привёз один любитель экзотики. Скорее всего, купил эту гадость для себя, но попробовать не решился и избавился, всучив мне на какой-то праздник.
 
С тех пор подарок  стоял в баре.
Когда  я залезал опохмелиться, он пугал своим зловещим видом, вызывая в измученном абстиненцией мозгу яркие ассоциации с зелёным змием.  Употреблять внутрь эту аллегорию точно не собирался, а выбросить руки не доходили.

Вот ещё одно наглядное подтверждение бессмысленности планирования будущего. Теперь, несмотря на предрассудки и омерзительный вид, придётся пить. Я зажмурился и сделал первый глоток.

  Нетерпкий и возможно привычный для китайца вкус, показался  кислым и чем-то напомнил утренний ностальгический запах без названия, но букет напитка волновал мало. Радовало, что не стало плохо. Значит, хватит на три-четыре часа.  За это время должно отпустить.  

    Глотнул ещё.  Количество самогонки начало сокращаться. Теперь в бутылке, над мутноватой жидкостью , в зарослях травы, торчала голова змеи, тянувшаяся к открытому горлышку.
    Со стороны казалось, что она живая и собирается выползти на свободу. Спиртное подействовало, и вылезающая из бутылки змея не вызывала отрицательных эмоций. Наоборот, представлялась символом освобождения.
“Интересно всё-таки, кого я пью. Змею или змея? ”
 
    Отпускало. Неподвижно висящие надо мной пёстрые облака приобретали всё большую яркость, пространство расширялось. Дышать стало легче. Вокруг было  спокойно и тихо, как будто время остановилось, предоставляя возможность отдышаться.
Мысли текли медленно, цепляясь одна за другую.

    Я закрыл глаза, пытаясь вспомнить тот момент, когда процесс стал необратим. Но главным в моих размышлениях был поиск виновного.
Свою кандидатуру отбросил сразу.
Родителей было жалко.
Друзья? Это тоже, что обвинять себя.
Врагов не было.
Оставались женщины.
Получалось, во всём виноваты они.  Постоянные неудачи в личной жизни, стирали удовольствие от достижений материальных.
Все прожитые годы были потрачены на борьбу с половыми предрассудками.
  
    В двенадцать был уверен, что умру девственником с мозолистыми руками.
    В двадцать верил в брак по любви. На каждой новой девушке собирался жениться. Искренне веря,- она и есть та единственная.
    В тридцать не сомневался, - законы природы меня не касаются. Счастливый брак возможен, просто надо быть разборчивее и пользоваться презервативами, что бы не заниматься подсчётами циклов у подруг, вздрагивая от ночных звонков.  
  К тридцати пяти дважды разведясь, понял,- “Тигр в клетке не тигр, а клетка с тигром”. Уходить из семьи есть смысл только на свободу. Создавать новую семью, - просто менять зоопарк.  
    В тридцать семь перестал доверять женщинам, которые, целуясь, не закрывают глаза. Сразу появились лишние деньги и секс “без обязательств”.
    В сорок осознал, что красивых женщин не просто много, а безнадёжно много.
    В сорок три, переспал с семнадцатилетней. Смена поколений ничего нового в секс не принесла. Интерес к этому виду спорта стал угасать.
    В сорок четыре желание общаться стало сильнее, чем любое другое. Попробовал вернуться к первой жене. С ней было о чём поругаться. Прожив так полгода, перешёл на общение по телефону.

Грустно всё это. Что отвечу сегодня, если спросят ,-“ Ну, как тебе жизнь?”
Я глотнул ещё.

- Ну и как жизнь? – раздался голос рядом со мной.
- Спасибо. Не регулярно и без всякого удовольствия. - Открыв глаза, сразу посмотрел на заспиртованное пресмыкающееся.  Больше голосу взяться было неоткуда.
-А как ты?- Я кивнул змее и поднёс бутылку к глазам, пытаясь  разглядеть собеседника.
-Как и ты. Временно живой. – последовал ответ  
-А в остальном?-  “живой”,-значит не змея, а змей. Значит, не зря называл “зелёным змеем”.
-Главное жив, остальное бонусы.… Налей, а…? У меня и посуда своя есть.- Слева,  из-за спины  появилась рука с  измятым, пластиковым стаканом и  опёрлась мне на плечо, заставив обернуться. В зарослях позади скамейки стоял я.

- Чур, меня,- губы сами сложились в трубочку, готовые к троекратному тьфу.  
- Харе, плеваться. Наливай, давай.
- Тогда и мне, - теперь голос раздавался справа. Оттуда же протягивался чистый стеклянный стакан. Его держал я.
- Да пейте ради Бога,- сказал и налил не жадничая.

-  Фу. Дрянь какая . Слабенькая, до нутра не дошла. Но спасибо. -Содержимое стакана быстро исчезло внутри моего собеседника слева. - И, не надо про Бога.
- Действительно дрянь,- сказал правый и знакомым жестом потеребил себя за нос. – Но про Бога можно. Теперь как раз самое время.

- Кто вы? – Ситуация утроения личности, не совпадала с размерами запасов спиртного и я начал нервничать.

- Ангел-хранитель,- ответил собутыльник с пластиковым стаканчиком. – Я  часть из прошлого. Он из будущего. А ты, то настоящее, что хранили. Вот только срок хранения закончился. Бормотуха-то с ядовитой змеёй была.

Я молча взял в руки бутыль и посмотрел в жёлтые глаза змеи.
“Всё-таки баба…”.
 
- Но как же так? Я же разговариваю, дышу, двигаюсь. – Для большей убедительности я встал. Всё моё существо отказывалось верить в происходящее.

- Сядь и не суетись. Посмотри вокруг. Это последний момент из твоей жизни  на земле. Видишь, ничего не движется? - Один из хранителей обвёл рукой вокруг себя.

- Мы сейчас проверим свои записи. Уточним, кое-что. Допьём и полетим по этапу.

С этими словами, он достал откуда-то из-за спины  амбарную книгу . На ней, каллиграфическим подчерком было выведено “Отчёт  по свершённым смертным грехам и нарушенным заповедям, бессмертной души раба божьего №….”,  а ниже, в пустографке,  корявым почерком порядковый номер и моё имя.

      Пока он копался с книгой, я оглянулся.
Действительно окружающее напоминало стоп-кадр. Замершие в  луже  разноцветные облака. Одним мазком,- зелёный фон парка с вкраплениями жёлтых листьев. Капли  росы, висящие в воздухе. Красное пятно клёна с неестественно выгнутыми в порыве ветра неподвижными ветвями.  Всё выглядело декорацией. Вот только запахи полностью исчезли.
“Несколько пестровато для трагического момента”,- подумалось невпопад.

– Мужики, я бутылочку подожду?-  Все вздрогнули. Из кустов появился бомж.

- Вася, бля-а-адь! – взвыли ангелы. – Иди отсюда нахуй. Не видишь, мы душу готовим.

- Душу? - Бомж подошёл ко мне и тронул за рукав. В его больных, пьяных глазах отражалось пёстрое небо.  – Я тоже ангел. Но не думай, не павший. Просто слегка выпивший.  Я тут в кустах подожду.

- Ну да. Ангел. Поэтому и перемещается вне времени. - Заметив мой недоумённый взгляд,  сказал один из собутыльников. – Только сколько будет так перемещаться, никому не известно. На хранение йог достался.
Впал в нирвану и привет. Душа обратно не вернулась. Теперь вот бомжует  с телом. Срок хранения на упаковку без содержимого не распространяется.

- Ладно. Давай с тобой разбираться. С чего начнём с грехов или с заповедей?
- Это что, суд уже?
- Нет ещё. Нам проверить надо, что про тебя написали. Свериться с твоим сегодняшним состоянием. Считай,- генеральная репетиция. С чего начнём?
- Давай с грехов, заповеди вообще не помню.

-Так, – ангел раскрыл книгу и провёл пальцем по странице.-
Начнём с наименьшего. С чревоугодия. Тут у тебя практически чистая страница.
Второй грех. Зависть. Тут пару записей из детства, по поводу самокатов и какая-то фигня по жизни про размер члена.
В общем, простительно.  
Зато грех гордыни, аж сто страниц. Что можешь сказать в своё оправдание?

- Да, хуйли говорить? Кругом одни  пидарасы. Какая гордыня, если идиот на идиоте и идиотом погоняет? – Я хотел сказать  смиренное и подобающее моменту, но что-то внутри меня не давало это сделать.
- Не напрягайся, натура всё равно своё возьмет, - ангел прошлого, взял со скамейки бутылку и глотнул, потом протянул мне.                  
- Выпей. Теперь точно безвредно.
- Не мешай. Он сейчас нажрется, и нас никуда не пропустят? - второй ангел, продолжал листать книгу. – Переходим к лени. Тут, пожалуй, не меньше записей, чем в гордыне.

- Лень?-  Я, всё-таки взял протянутую бутылку и отхлебнул.- Разве ж это лень? Настоящая лень это не только, когда надо, но не хочется, но и когда хочется, но лень… Старался, как мог. Даже на работу не опаздывал. Про что понаписали сто страниц. Ну-ка, пачкун, покажи-ка, что накарябал?

-Потом почитаешь, - отведя мою руку, хранитель, перелистнул  очередную страницу.  - Переходим к гневу.
- Какой, нахуй, гнев? Твари тупоголовые…  Отдай талмуд, сука!  
И вообще, что за театр минимализма тут устроили. Где крылья, блядь? Где одежды белые и трубы иерихонские.
Где спрашиваю???  - Я орал во всё горло, держа одного ангела за шкирку и пытаясь дотянуться до второго.

- Суки-и-и… - Потасовка закончилась быстро.  Ангел-хранитель будущего врезал по яйцам, и я осел на скамейку.  

- Продолжаем.
- Алчность. Что скажешь?

- Алчность? Я что ли так сделал, что из тысячи проблем девятьсот девяносто девять решаются наличием денег и одна блатом? Какие ко мне претензии? Все вокруг воруют.
- Каждый будет отвечать за своё.
Продолжаем.
Похоть. Тут ты конечно рекордсмен. Нет. Ты посмотри…- читавший показал второму раскрытую книгу.- Помнишь групповуху в общаге, когда мы его от мандавошек с чесоткой спасли? Полкурса потом чесалось и лечилось. А наш, нет. Все решили, что он заразил. Таких наваляли. В реанимацию попал. Гыыы.  

- Ни хуя себе хранители? Так это из-за вас, я три недели манкой через трубку питался? А вы где были?
- Извини, - ангел, державший книгу, с трудом подавил смех.- Бывают издержки.  Жив остался? Значит всё в пределах правил хранения. Но момент правильно отметил. Я его сейчас сотру, чтобы вопросов лишних не было, а тебе зачтётся, как частичное искупление при жизни. Договорились?

- И много у меня таких “частичных” искуплений набралось?- кажется, я нашёл виноватых.
- Как тебе сказать…- ангелы переглянулись. – Можем договориться. На суде со всем соглашаешься, а мы подводим под условное чистилище и все довольны. Ты подумай, может, какие-нибудь вопросы хочешь задать. Мы не на все имеем право отвечать, но тут случай особый. Так что, не стесняйся, но и не затягивай.

  Вопросов было много. Не знал с чего начать.
Взглядом поискал бутылку. За скандалом никто не заметил, как бомж подкрался и утянул остатки самогонки, которые теперь спокойно посасывал, уходя по аллее прочь.
Стерпеть ещё одно ангельское блядство я не смог. И с криком,
“ Стой сука!!! ”, бросился в погоню. Ворюга оглянулся, свернул на боковую тропинку и припустил изо всех сил.
Хранители, не мешкая, побежали за нами.

  Погоня развивалась по странному сценарию. Мелькавший среди кустов бомж, всё время был на одном и том же расстоянии. Разрыв, возникший в начале погони, между мной и хранителя тоже оставался неизменным. И тут, через топот погони, услышал как, бомж кричит мне одну и ту же фразу,- “Ты пожить ещё хочешь?”
“Хочу, конечно!” – теперь уже орал я.
“Не верь ему”- хором орали ангелы-хранители.
“У меня ещё осталось больше тридцати лет не использованного срока хранения “
“Согласен. Что мне делать?” – метафора, что жизнь-это движение приобрела вполне реальные очертания.
“Не слушай его. Мы твои хранители, не он!!!”- раздавалось сзади.
“Просто назови своё имя полностью. Только внятно. Впишу его и стану твоим ангелом.”- Бомж, показал через плечо амбарную книгу с вымаранным порядковым номером и фамилией.

Раздумывать не стал и прокричал, как мог громко, своё ФИО.
И тут же столкнулся с бомжем, который, стоя за деревом, дописывал в очищенной пустографке последние буквы моей фамилии.

Раздался хлопок. Я упав,  покатился по траве.
В ноздри ударил острый запах сырой земли, опавших листьев и чего-то знакомо-осеннего. Теперь знаю, что это за запах.  Осень пахнет смертью. Свежей смертью. Но пока это не пугает. У меня есть неиспользованный срок хранения.
Только одна мысль не даёт покоя.
Вопрос, который так и не успел задать своим бывшим ангелам.
- Есть ли секс после смерти?  
  
Ш.Г.Б. ©

з.ы. баян канешна, но улыбает.
« Последнее редактирование: 31 Июль 2009, 00:59:39 от Леля »
"I know what you did last halloween"

Оффлайн AXX

  • турист
  • Куряне
  • Почетный гражданин
  • *****
  • Сообщений: 44 951
  • Пол: Мужской
  • интернет-маньяк
    • Просмотр профиля
    • Портал города Курска
Re: Фольклор ("Сказка ложь - да в ней намёк...)
« Ответ #40 : 25 Июль 2009, 20:42:32 »
я немножко поправил для наглядности))

ЗЫ: да, ШГБ хорошо пишет
Бесплатные 11 гигабайт от Яндекса в облаке

Истина где-то есть!   |||  
Это я тебе, голуба, говорю как краевед

Оффлайн Old student

  • Куряне
  • Старожил
  • *****
  • Сообщений: 519
  • Пол: Мужской
    • Просмотр профиля
Re: Фольклор ("Сказка ложь - да в ней намёк...)
« Ответ #41 : 28 Июль 2009, 10:37:54 »
Супер!
Совершенству нет предела!

Оффлайн doofy

  • Куряне
  • Почетный гражданин
  • *****
  • Сообщений: 7 238
  • Пол: Мужской
  • WAAAZZAAAAAP
    • Просмотр профиля
Re: Фольклор ("Сказка ложь - да в ней намёк...)
« Ответ #42 : 28 Июль 2009, 13:16:35 »
куннилингус

автор сего произведения для меня остался неизвестным. букв много, но читаецо весело(более чем)))
особенно меня поразил финал(ну никак не ожидал)


6 марта Славик сидел на уроке русского языка и делал вид, что пишет упражнение.
На самом деле мысли его сосредоточились совсем на другом. Впрочем, не совсем на
другом, точнее другой, мысли Славика сосредоточились на учительнице. Если быть
еще точнее - на том подарке, который каждый ученик должен преподнести этой самой
учительнице уже на следующий день. Проблема состояла в том, что мысль
сосредоточивалась только до слова «подарок», а пройдя сквозь него, стремительно
рассредоточивалась. Что именно сделать учительнице в качестве подарка? Этот
дурацкий вопрос без ответа и мучил Славика. Можно было бы выучить стихотворение
и рассказать Вере Петровне на утреннике. Это был бы самый оптимальный вариант,
если бы не одно «но» - стихотворения, причем строго оговоренные, рассказывают в
строго оговоренном порядке строго оговоренные ученики, в строго оговоренном
количестве, а именно 4 мальчика и 2 девочки, назначенные самой Верой Петровной
еще за две недели до праздника. Славик бы в любом случае не попал бы в эту
шестерку, даже будь он девочкой, потому как, кроме всего прочего, для этого
нужно было хорошо учиться. Из прочих вариантов заслуживали внимание лишь
несколько идей, которые были хотя бы выполнимы. Дарение цветов отвечали этому
условию, но Славик, истинный математик, чувствовал, что оно, условие это, было
хоть и необходимым, но явно не достаточным. Посему следовало добавить к этому
что-то еще. Но что?! Можно было бы сделать красивую открытку, внутри которой
нарисовать улыбающуюся Веру Петровну и подписать: «Любимой учительнице, Вере
Петровне от ученика 5Б класса Козлова С. в международный женский день 8 марта».
Способностей к рисованию, как впрочем, и прочих способностей у Славика не было,
однако Славик не сбрасывал эту идею со счетов, оставив ее на крайний случай.
Можно попросить сделать маму торт, судя по размерам Веры Петровны - она не прочь
отведать за чашечкой чая кусочек…

- Интересно, ей кто-нибудь когда-нибудь делал куннилингус?

Славик так был погружен в свои мысли, что даже растерялся. Он посмотрел на
Юрика. Юрик был двоечником, и второй день сидел за одной партой со Славиком.

- Что? – переспросил Славик.

- Прикинь этой жирной суке сделать куннилингус, - тихо, а потому особенно
мерзко, захихикал Юрик

Славик недоуменно помолчал, потом прошептал:

- И что?

- Ну ты бы смог сделать ей куннилингус?

Славик призадумался:

- А разве это так сложно?

- Ну сделай, если не сложно, - силясь не расхохотаться, кинул Юрик

- Ну и сделаю, - обиженно буркнул Славик.

- Хахаха, спорим, что не сделаешь?

Это было уже слишком. Это был вызов.

- Вот увидишь - сделаю!

- Успокоились и замолчали! – завизжала Вера Петровна

Славик опять уткнулся в тетрадь. Юрик подтолкнул его на мысль. Коль скоро
куннилингус сделать сложно значит никто и не будет его делать. Следовательно,
если он таки сделает Вере Петровне куннилингус, он выгодно отличится от всех
остальных в классе с их одинаковыми открытками, тортиками и прочими банальными
мелочами. Славик смутно догадывался, что сложность сделать его именно Вере
Петровне в конечном итоге сводится к тому, что она - учительница, здесь
ошибиться нельзя, это очень ответственно и легко можно попасть впросак. Потому
нужно сделать не просто куннилингус, а самый лучший куннилингус, безупречный и
правильный. Это было действительно сложно, учитывая, что до этого Славик вообще
не делал никогда куннилингусов. Даже самых плохеньких. Он даже начал сомневаться
правильно ли поступил, что поспорил с Юриком. Однако сомнения Славик тут же
отбросил. Он во что бы то ни стало, сделает Вере Петровне куннилингус, чего бы
ему это ни стоило!

Славик думал об этом все оставшиеся уроки. Никогда его еще не видели таким
задумчивым. В общем-то, Славик был полон уверенности, что он сможет это сделать.
Проблема заключалась лишь в том, что бы выяснить, как именно делается
куннилингус. Он решил спросить об этом Стёпу - самого умного в их классе

- Стёпа, ты когда-нибудь пробовал делать куннилингус?

- Вообще-то не пробовал, - ответил неуверенно Стёпа

Эта неуверенность в степином голосе насторожила Славика. Он упрекнул себя за
такую неосторожность. Ведь теперь Стёпа тоже может ухватиться за эту мысль.
Вполне понятно, что он не станет плодить конкурентов, рассказывая им все
подробности того как делается куннилингус. Спрашивать нужно лиц
незаинтересованных.

После уроков Славик поплелся домой. Зашел в свой двор. На лавочке сидели пьяные
старшеклассники. Один из них громко ругался. Славик узнал в нем Вову со второго
подъезда. Вова иногда катал его на велосипеде. Теперь Вова орал:

- Ах, она сука, тварь такая. Да я ради нее все делал, все бабки на нее спускал!
Кинула, убью, крысу! Вот что мне с ней делать, пацаны, что мне теперь ей суке
сделать?!!!!

Пацаны молчали. Вова тоже замолк и отпил с горла. Славик, остановившись рядом и
слушая все это, неожиданно сам для себя сказал:

- Может быть, тебе сделать ей на 8 марта куннилингус?

Все уставились на пятиклассника. Воцарилось гнетущее молчание.

- Куннилингус?.. – криво глядя на Славика, промычал наконец Вова, - куннилингус?
Ей?! После всего этого?! Да.. я ей сделаю куннилингус, - и, набирая обороты, - я
ей суке сделаю куннилингус! Лобзиком, наждачкой и выжигателем! Такой куннилингус
ей сделаю, что она на всю жизнь запомнит!

Славик поспешно зашел в подъезд. Конечно, Вова был явно не в себе и дальше его
лучше было не расспрашивать, но, по крайней мере, Славик узнал, чем ему нужно
делать подарок Вере Петровне.

Дома никого не было. Наспех перекусив, Славик полез в кладовку. Достал из нее и
лобзик, и выжигатель, а так же несколько деревяшек, фанеру, пару нулевых
наждачек и линейку. Перетащил это все в свою комнату и разложил на столе. После
чего взял оба инструмента для изготовления куннилингуса в руки и завис над
столом. Что делать дальше он не знал. У него не было ни малейшего понятия как
должен выглядеть этот злосчастный куннилингус. Впрочем, была еще одна надежда
выяснить это. Славик достал с полки обе книжки – одну по выжиганию, другую по
поделкам из дерева. Два часа он изучал каждую картинку. Были деревянные уточки,
скворечники, всевозможные черные узоры на гладкой фанере, был один кораблик, в
общем в книжках содержалось множество картинок, но ни одна из них не была
подписана словом «Куннилингус». У Славика опустились руки. Он безвольно сел на
кровать. И в это время с института пришла старшая сестра. Славик решительно
пошел вслед за ней на кухню. Она-то за свою жизнь, уж точно, сделала хотя бы
один куннилингус. Да наверняка больше. Зазря что ли ее любят все преподаватели и
подруги.

- Настя, ты знаешь как сделать куннилингус?

Настя застыла с заварником в руках и удивленно посмотрела на братика:

- Славик, зачем тебе это?

- Скажи. Мне очень, очень надо, - жертвенным голосом взмолил Славик.

- Не думаю, что я могу тебе в этом помочь, - попыталась спрыгнуть с темы Настя.

Но Славик хоть был и младше ее на 8 лет, но малым вырос не по годам смышленым -
ход сестрицыных мыслей стал понятен ему сразу же. Естественно, она все знала,
это было видно по ее лицу. К тому же она заметно нервничала. Просто не хотела
выдавать секрет изготовления куннилингуса. Старшие дети никогда не говорят
младшим как они добились тех или иных умений. Оно и понятно – им до всего
приходилось доходить самим, путем долгих тренировок, многочисленных проб и
ошибок. Они очень ревностно относятся к этому, чтобы так просто рассказать это
младшим, которым вечно достается все уже готовеньким. Славик понимал это. А
потому он заявил:

- Ну тогда я спрошу у кого-нибудь другого.. У Вовы например. А потом буду делать
куннилингус всем подряд. Все будут приходить только ко мне и просить, чтобы
именно я сделал им куннилингус!

Славик не просчитался. Попал в самую точку. Сестра заметно забеспокоилась. Она
села на стул и, поставив локоть на стол, уперла лоб в ладонь: «Так…». Славик сел
рядом и молча выжидал. Он рос отличным стратегом. Через несколько секунд Настя
посмотрела на брата:

- Слав, для начала это..это не делается всем подряд, это ясно?

- По честному я хочу сделать это только одному человеку, - тут же заверил ее
Славик.

- Одному?.. – Настя запнулась в нерешительности. Но было видно, что это ее
успокоило. Одному – не всем, первенство своего она не потеряет. В том, что она
его имела теперь у Славика не оставалось ни малейшего сомнения.

- Ну, - продолжила осторожно Настя, взвешивая каждое слово, - ты хотя бы
знаешь..ээ.. как бы это сказать.. ну, например.. скажем.. чем он делается?

Славик видел всю ее насквозь и в душе ухмылялся этой ее осторожности. Он ответил
столь же неопределенно:

- Я же тебе сказал – я не знаю как. А чем, - он кинул на сестру
многозначительный взгляд, - чем я знаю.

- Так.. ну ладно.. уже легче.. Только обещай, что не будешь никому рассказывать?


Уж на это-то сестрица может рассчитывать в полной мере. Он уже понял, что такими
знаниями не раскидываются.

- Обещаю.

Сестра сделала глубокий вдох, в следующее мгновение выдох и вошла в странное
состояние настороженной непринужденности.

- Видишь ли, - начала она, - здесь нет единых правил. Самое главная ошибка всех
начинающих, что они полагают, что..хм.. что чем сильнее натираешь..ээ..

- Палочку? – подсказал Славик

- Палочку? – переспросила Настя, - хм.. ну да.. да, палочку.. тем куннилингус
получается лучше. Но это не так. Если хочешь сделать настоящий куннилингус
оставь эту… прости господи… палочку на потом. На самый конец…

- Ага, - раскрыв рот, слушал Славик старшую сестру

- … Сначала нужно аккуратно - не надо резких движений, все испортишь - пройтись
вокруг… можно начинать осторожно ээ.. раскрывать..ээ щелочку..

- Как это?

- Ну раскрыть щелочку, просверлить дырочку, начнешь делать поймешь… можно даже
пальцем помочь, если не получается.

- Ага.. – понимающе кивнул Славик.

- Только делать это нужно очень аккуратно. А то некоторые это проделывают так
как будто из бревна топором лодку выстругивают. С отдельными бревнами может так
и стоит поступать, но вообще-то за такой куннилингус убивать надо.

Слава запомнил это важное замечание. Дело было явно рискованным.

- Ну а как он хоть выглядит-то вообще?

- Ну я же тебе рассказываю. Выглядеть он может по разному, потому…ээ.. побольше
фантазии, - постепенно расходилась Настя, - это не должно быть просто набором
каких-то фиксированных штампов, они здесь как раз и не приветствуются. Это
сродни искусству. Не бойся экспериментировать. Доверься своему воображению. Тебе
самому должно это нравится.

- Ну а что самое главное-то?

- Самое главное – делать это с любовью. Если будешь следовать этому правилу,
мелкие огрехи никто не заметит. А крупных…лучше все же не делать.

- Понятно.

- Ну в общих чертах.. это все…

Слава поблагодарил сестру за дельные советы и отправился в свою комнату. В
целом, в общих чертах, Славик уловил основную идею куннилингуса. Куннилингусом
называли нечто вроде работы на свободную тему. Как и любая свободная тема
свободна она с известными ограничениями и наилучший результат, как не крути, все
же приходит с опытом. Это было, конечно, не самое приятное открытие, но все же
его успокаивали посл&
« Последнее редактирование: 31 Июль 2009, 00:56:23 от Леля »
"I know what you did last halloween"

Оффлайн AXX

  • турист
  • Куряне
  • Почетный гражданин
  • *****
  • Сообщений: 44 951
  • Пол: Мужской
  • интернет-маньяк
    • Просмотр профиля
    • Портал города Курска
Re: Фольклор ("Сказка ложь - да в ней намёк...)
« Ответ #43 : 28 Июль 2009, 14:42:40 »
Не влез - тут ограничение по количеству символов. Прикольное крео когда-то читал
Бесплатные 11 гигабайт от Яндекса в облаке

Истина где-то есть!   |||  
Это я тебе, голуба, говорю как краевед

Оффлайн doofy

  • Куряне
  • Почетный гражданин
  • *****
  • Сообщений: 7 238
  • Пол: Мужской
  • WAAAZZAAAAAP
    • Просмотр профиля
Re: Фольклор ("Сказка ложь - да в ней намёк...)
« Ответ #44 : 28 Июль 2009, 14:47:15 »
куннилингус (продолжение)

&едние слова сестры о любви и мелких огрехах. Никто, даже
Вера Петровна, не будет требовать от него куннилингуса высшего пилотажа, как
никто не ждет даже в лучших школьных сочинениях настоящих литературных шедевров.
Уже закрывая за собой дверь, он услышал тихий голос сестры, явно обращенный
самой себе: «все нормально, все нормально, я и сама ведь первый раз в таком же
возрасте… это лучше, чем если бы…»

Он закрыл за собой дверь. Подошел к столу, где были разложены инструменты и
материал. Славик взял в правую руку наждачную бумагу, осмотрел стол, приподнял
левой рукой небольшого размера палочку, повертел ее между пальцев и отложил
подальше. Вместо нее он взял фанерный лист средних размеров, сел на пол и
принялся натирать его наждачкой. Он старался особо не налегать. Аккуратно и
терпеливо он зачистил сперва одну сторону, затем другую. Постепенно он снял с
поверхности фанеры все шероховатости, она стала гладкой как зеркало. Славик был
доволен проделанной работой. На другом листе фанеры он сделал два распила
лобзиком, затем опять взял наждачку и зачистил их изнутри. Дальше он на два раза
свернул наждачку и скрутил ее в трубочку. Внутрь, для упругости, он поместил
небольшой металлический стержень, замотал верхний конец наждачки изолентой и
полученным инструментом принялся вытирать отверстие посреди фанеры. Он был похож
на первобытного человека добывающего огонь. Дело двигалось крайне медленно. Он
то и дело, как советовала сестра, убирал наждак и пытался простучать углубление
пальцем. Впрочем, особого эффекта это не давало, и он вновь брался за стержень,
обернутый наждаком и продолжал терпеливо вкручивать его в центр фанерного листа.
Занятие это было крайне утомительное. Теперь он понимал, что делать куннилингус
- действительно сложно. Вдвойне сложнее то, что он делал его Вере Петровне, этой
толстой дуре. Столько трудов, и кому?! Юрик знал, что говорил. Теперь и Славик
осознал это в полной мере. Но отступать было уже поздно.

До поздней ночи он возился со своим куннилингусом. За это время он смастерил
что-то наподобие ни то парусника с мачтой посередине, ни то макета тетради, с
торчащей в нем ручкой, понять было сложно, описать словами тем более. Но одно
можно сказать точно – получилось нечто действительно красивое. Последнее, что
сделал Славик была надпись упорно и настойчиво выведенная выжигателем на боковой
стороне композиции: «Куннилингус». Чуть ниже: «С праздником 8 марта». Выводить
«Вера Петровна» не было уже никаких сил, точнее силы еще оставались, но лишь на
то, что бы закрепить авторство. Третьей строчкой маленькими буковками он
скурпулезно вывел: «Козлов С.»

На следующее утро, 7 марта, Славик очень аккуратно завернул в бумажный пакет
куннилингус и положил его в рюкзак. С бьющимся от волнения сердцем он, вместе с
родителями, отправился в школу на утренник, посвященный международному женскому
дню.

В классе собралась куча народу. Взрослые и дети едва расселись по местам. Кто-то
сидел на подоконнике, кто-то стоял вдоль стенки. Несколько ребятишек сидели на
корточках. На своем королевском месте, за столом, слева от доски водрузилась
сама Вера Петровна. Все утихли и началось торжество.

Первыми по программе выступили шестеро счастливчиков со стихотворениями. Каждому
из них долго и натянуто хлопали. Даже Маше, которая запнулась на третьей строчке
первого четверостишия. Затем последовала сценка, над которой все, кроме Веры
Петровны, громко смеялись, следом за первой последовала сценка вторая над
которой смеялась только Вера Петровна. Пришла пора всевозможным конкурсам, и,
наконец, в завершении, ученики дружным строем потянулись со своими подарками к
учительнице. Каждый подходивший говорил заранее заготовленную фразу: «Вера
Петровна, вы самая лучшая, добрая и справедливая учительница, я хочу подарить
вам открытку, которую сделал сам». Открытка показывалась всему классу. «Вера
Петровна, вы не просто учительница, вы настоящая женщина и мы с мамой по-женски
поздравляем вас вот этим тортом». Торт так же демонстрировался публике. Очень
скоро на столе Веры Петровны образовалась целая стопка открыток и несколько
коробок с тортами.

Славик шел самым последним, держа в руке сверток. Он остановился перед Верой
Петровной. Вера Петровна смотрела на него испытывающе-любящим взглядом, от
которого у Славика едва не подкосились ноги. Он молчал. Все ждали. «Слава, -
услышал он где-то вдалеке голос мамы, - ну что же ты давай». Взгляд Веры
Петровны становился уже напряженно-испытывающе-любящим. Славик поспешно
развернул сверток и протянул его Вере Петровне.

- Ну что же ты, Козлов, покажи всем, что ты сделал, - противно улыбнулась Вера
Петровна.

Славик вытянул руки с подарком над головой.

- Очень хорошо, - не спеша проговорила Вера Петровна, - хм.. и что же это за
такая, с позволения сказать, поделка означает, можно полюбопытствовать?

- Это куннилингус, - дрожащим от волнения голосом сказал Славик, и поспешно
добавил, - этот куннилингус я сделал вам, Вера Петровна. Поздравляю с 8 марта.

Выражение лица Веры Петровны не изменилось. Есть такая детская игра. Называется
«Море волнуется»: «море волнуется раз, море волнуется два, море волнуется три,
морская фигура замри». Эффект был приблизительно такой же. Все замерли в тех
позах, в которых находились за мгновение до этого. Первым своим хохотом нарушил
всеобщий паралич Юрик. Он вызвал цепную реакцию. В следующую секунду класс
взорвался всеобщим термоядерным гоготом. Вера Петровна, все с тем же выражением
лица сквозь зубы прошипела: «вон».

Славик, сжимая куннилингус в руках, пулей вылетел из класса, скатился вниз по
лестнице и выбежал на улицу, обогнул школу и сел на заднем дворе прислонившись к
стенке. Весь красный от стыда он плакал так сильно, что не хватало сил даже на
то, что бы реветь со звуком. Со стороны можно было подумать, что у мальчика
случился приступ эпилепсии.

Вся случившаяся несколько минут назад трагедия стояла перед его глазами
картинкой со всеми безжалостно прорисованными деталями. Славик ожидал всякого,
но только не такого. Его душила обида. Он силился понять как же так получилось.
Ведь он столько сил отдал, делая этот куннилингус, он представлял как все
восхитятся им, как Вера Петровна пустит слезу умиления и он станет самым любимым
учеником в классе… Так Славик просидел какое-то время. Как вдруг он почувствовал
что до него кто-то дотронулся. Он поднял голову. Сквозь слезы бедный мальчик не
сразу узнал кто это был. «Не плачь», - услышал он знакомый голос. Славик протер
глаза. Перед ним стояла одноклассница Верочка. «Не плачь», - повторила она и
подняла валяющийся в тающем снегу рядом со Славиком подарок учительнице.

- «Куннилингус», - прочла она, - а ты знаешь, Козлов… Слава, мне он нравится.
Правда.

Славик посмотрел на нее, но ничего не ответил.

- Очень красиво. Ты сам его сделал?

- Сам, - буркнул Славик

- Не обращай внимание на этих дураков, - сказала Верочка.

- Тебе легко говорить, ты не знаешь как это… - начал было Славик.

- Знаю, - перебила его Верочка.

- Ты тоже делала кому-то куннилингус?! – выпучил глаза Славик.

- Нет, не куннилингус. Я сделала минет нашему физруку на 23 февраля, - пояснила
Верочка.

- Правда? – уже почти без всхлипов переспросил Славик. Сам он этого не знал,
потому как болел тогда гриппом и две недели в школу не ходил.

- Да. Хочешь посмотреть? - кокетливо подмигнула ему Верочка, - Он у меня с
собой.

- Ну можно, - осторожно согласился Славик.

Верочка нырнула в свой рюкзак и достала из него маленькую сумочку, из которой, в
свою очередь, извлекла свой минет. Минет представлял собой кусок обработанной
материи белого цвета - нечто среднее между косынкой и платком. По всей его
поверхности красовались вперемешку вышитые красными нитками сердечки и
звездочки. По бокам, образуя ни то купол, ни то просто треугольник скрещивались
две шпаги. Внизу крупными буквами, составленными из цветочков было по девчоночьи
через чур, как показалось Славику, сентиментально вышито слово «Минет», а внизу
розовой ниткой мелко выстрочено на машинке «Коновалова В.».

Славик держа верин минет в руках, сказал:

- Да, очень красиво. И что же произошло? – ответ на этот вопрос действительно
интересовал его.

- Да.. При всем классе вывел за ухо из спортзала и велел прийти с родителями.
Такая вот история.

Славик еще раз посмотрел на платок. Он ему и впрямь понравился. Вера эта
заметила.

- Хочешь я подарю тебе его?

- Но ты ведь не мне его делала.

- А ты представь, что тебе. Я очень хотела бы сделать тебе минет. Ты хороший.

- Спасибо, - проговорил Славик. – знаешь что. Если ты сделала этот минет мне, то
тогда этот куннилингус я сделал тебе.

- Правда?! – заблестели глаза у Верочки.

- Да. Теперь он твой.

Верочка кинулась к нему на шею и поцеловала в щеку.

- Фу, - отпрял от нее Славик, - вот еще.. если я тебе сделал куннилингус, а ты
мне минет – это еще не значит, что я хочу с тобой целоваться. Это уже слишком.

- Хорошо, - засмеялась Верочка, - тогда давай просто дружить!

- Ну давай, - согласился Славик.

С тех пор они дружили. Ходили вместе в столовую, иногда даже держались за руки.
Славик сделал своей подруге еще несколько куннилингусов. Она же старательно и с
любовью творила ему минет. Иногда они делали это вместе, либо у Верочки дома,
либо у Славика. Со временем у них получалось все лучше и лучше. Они даже стали
делать «два в одном». Славик выпиливал лобзиком куннилингус, а Верочка
старательно обшивала его минетом. Это были настоящие шедевры.

Здесь бы самое время поставить точку и написать «счастливый конец», но, увы, так
бывает лишь в добрых в сказках, но не в жизни, с ее жестоким и безжалостным
реализмом. Кто-то, скорее всего Юрик, а может быть кто другой – теперь этого не
выяснить никогда, дали другую интерпретацию минета и куннилингуса. Правда
оказалась столь безобразно чудовищной, столь отвратительной и мерзкой, что юные
детские души Славика и Верочки разбились как хрусталь о холодный бетон. Принять
эту правду было выше их сил. В одно мгновение весь мир разлетелся для них на
мелкие кусочки. И они сделали это. Последний прощальный единый минет и
куннилингус. Он поражал своим великолепием и красотой. После чего они поднялись
на крышу высокого дома и, сжав свои ближайшие руки в ладонях друг друга, а
вторыми руками держа вдвоем, словно олимпийский кубок, минето-куннилингус,
шагнули вниз с шестнадцатого этажа.
« Последнее редактирование: 01 Август 2009, 10:09:41 от Леля »
"I know what you did last halloween"

Оффлайн doofy

  • Куряне
  • Почетный гражданин
  • *****
  • Сообщений: 7 238
  • Пол: Мужской
  • WAAAZZAAAAAP
    • Просмотр профиля
Re: Фольклор ("Сказка ложь - да в ней намёк...)
« Ответ #45 : 28 Июль 2009, 22:21:53 »
Довела
представляю Вам исчо один крео. он посвящен одному из моих любимейших писателей А.П. Чехову. итак встречайте -

аффтар: Артем Явас

В кабинет поцарапались.
— Да-да.
Дверь в кабинет распахнулась. На пороге стояла загорелая женщина лет двадцати пяти в белой косынке с выбившимися наружу локонами. Влажная юбка подчеркивала её бедра, а арбузные груди так и просились наружу из-под вышитой рубашки. В руках она держала грубо сделанную стиральную доску и пару полотенец. Вошедшая была по виду своему крестьянка, и еще она была боса.
Антон Павлович поднял голову от бумаги и, перестав грызть кончик пера, туманно уставился на гостью. В его глазах цвели сады, лаяли охотничьи борзые и прожигались стотысячные состояния; глаголы, местоимения, запятые и предлоги мелкими бесятами бежали по стеклам пенснэ. Перо роняло синие капли на почти пустой лист, начинавшийся словами: «Здравствуйте, дорогой дедушка Константин Макарыч…».
Женщина кивнула ему.
— Я энто… Живу тут по соседству… У Сундуковых кухаркой я… и... энта… звать Манею, ага… — Вошедшая огляделась, цапнула глазами каждую деталь в комнате, выждала еще несколько секунд, дабы удостовериться, что выгонять её не собираются, и вдруг, расправив плечи, тоскливо заголосила:
— Лихо у меня! Вот тута на речку пошла… через сад, как все ходют. А лапти-то оставила на крыльце у вас. Думала, постоят, чего им. Ан их нету.
— Понятно… — Чертики вдохновения наконец пропали из глаз Антона Павловича, он с сожалением положил перо и посмотрел на Маню поверх пенснэ. — То есть ничего не понятно. Я-то при чем?
— Дак как при чем! — торопливо затараторила Маня, переступая босыми ногами, с которых на паркет осыпалась земля. — Усадьба ведь ваша? Стало быть, кто-то из ваших и взял.
— М-м-м-м… Милая Маня, это невозможно. Я сегодня специально хотел остаться один, отпустил даже прислугу. Никто взять ваши лапти не мог.
— Точно не могли?
— Уж поверьте.
— Значица, это вы сами сделали… — она задумчиво повертела головой… — Ага, понимаю, как  не понять. Ну, что ж, коль приглянулись… Только учтите, барин, мне без лаптей никак нельзя, мине в хату не пустят с грязными ножищами…
Она рывком приподняла подол и продемонстрировала Антону Павловичу угольно-черную пятку, а также кое-что еще, о чем ему было стыдно даже думать.
— Довольно!… — поперхнулся он и всплеснул руками, чувствуя, как краска заливает лицо от макушки до воротника. — Это было вовсе необязательно, я бы и так поверил…
Кухарка Маня подошла ближе:
— Ну вот, видите… Куды мине без обувки? Верните вещь, барин…
«Ковер испачкает, собака» — подумал Антон Павлович тоскливо, — «и откуда она взялась?»
А вслух сказал:
— Что еще за…
Его вдруг осенила страшная догадка:
— Позвольте, Маня!.. Вы что — думаете, это я взял ваши лапти???..
— А кто ж! Вы ж сами говорите, больше никого тута не было!
Кровь повторно бросилась ему в лицо. Антон Павлович бесцельно переставил на столе несколько предметов, бросил взгляд в окно и тихо поинтересовался:
— А вы не подумали — для чего они мне могли понадобиться?
— Да вот и мне чудно: чай, не бедный человек, в кустюме ходят, а лапти умыкнул. Конечно, сироту каждый обидеть норовит… Что вам до моих страданий? Новые лапти таперича только на Ивана справлю… а это еще семь дён… — её лицо неприятно исказилось. — А вам-то всё равно, вам-то это поди плюнуть и растереть! Вот вам как!
Антон Павлович растерялся:
— Но, право же, мне ваши лапти без всякой надобности! Я сам-то в туфлях хожу, вот гляньте! — Он высунул из-под стола ногу. — И, в конце концов, я не просто так сижу, вы мешаете мне работать!
Антон Павлович встопорщил усы и нервно огладил бородку. Рука его потянулась к ящику с сигарами, потом передумала и принялась нервически барабанить пальцами по столешнице.
На Маню италийские туфли на толстой белой войлочной подошве, видимо, впечатления не произвели. Да и сама комната с ружьями, саблями, тигровой и медвежьей шкурами на стене, по всей видимости, не внушила ей доверия. Рассмотрев каждую деталь, девушка затем подозрительно покосилась на вторую стену, где в аккуратных рамочках висели обложки книг.
— А вы кто?
Антон Павлович с трудом сдержался, чтобы немедля не выгнать её вон.
«Эта кухарка меня в могилу сведет», подумал он сердито.
— Что значит «кто»? Антон Павлович меня зовут!
— Да нет… Вы на кого училися? Кто по прохвессии?
— Я... кхм… Ну, врач… Но почему, собственно… я обязан…
Маня подошла ближе и с любопытством уставилась на лежащий перед ним листок бумаги.
— А енто чего? Можно потрогать?
— Чего-чего! Письмо деду! — Он начал выходить из себя. — Дед у меня на деревне живёт! Далеко!
— А вы и сам немолодой. Деду вашему уже наверно лет 100, ага… — Крестьянка тряхнула грудью и округлила рот, отчего её лицо резко поглупело, потеряв всю свою молодую привлекательность.
— Да, да… Всё, теперь я прошу меня оставить… — Он вновь взял перо и макнул в чернила, показывая, что разговор окончен.
Маня тупо глядела на него:
— Антон, энто… Э-э-э... — Она попыталась вспомнить отчество и, очевидно, не смогла, — Так не вы, что ли, лапти взяли?…
— Голуба, я уже объяснил! Нет, не я!
— А чем докажете, что не вы?
У Антона Павловича встали дыбом волосы.
— Да разве это нужно доказывать??
— Ищо ба!
— Но, поймите, я интеллигентный человек, врач! Писатель, в конце концов! Это не в моих правилах!
— Не скажите… — Она уперла руки в бока. — Счас любой со шляпой — уже быдто и интилихент… Один, вон, прославился в Тульской губернии об том месяце — тоже в шляпе, и стёкла на носу носил. Так он что творил: детишек малых леденцами потчевал, в потом в кустах с ими… И-и-и, как и сказать-то… Сволочь такая, подлец…
— Ну?.. И?.. — спросил тихо пораженный до глубины души Антон Павлович, ломая перо в кулаке.
Маня в запале хватила стиральной доской об раскрытую дверь. Та загудела.
— А что?! Убили урода, на вилы мужики подняли! А вы говорите — шляпа!
— О господи! Мария, мне не нужны ваши лапти… — устало промямлил Антон Павлович.
— А вот докажи! Нервный такой! Знать, совесть нечиста…
— Да ну вас… — Антон Павлович откинулся в кресле и, сунув в рот сигару, демонстративно закурил.
— Всё равно не уйду, пока лапти не получу… — Непрошенная гостья сплюнула и, махнув кулаком, вышла. Из кабинета было слышно, как по доскам коридора, а потом по крыльцу стучат ее босые ступни.
Сломанное перо полетело в урну. Запасные обнаружились в ящике стола.
«А третьего дня была мне выволочка…» — удовлетворенно написал Антон Павлович и глубоко затянулся.
«Нервы пошаливают, — подумал он, — надо быть спокойней. Это же прислуга…»
Достав из ящика стола бутыль спирта с автографом Менделеева на ярлыке, купленную по случаю на аукционе в Петербурге, он плеснул себе оттуда в мензурку и, проглотив, смачно выдохнул.
— Ну вот и нормально… — пробормотал он, пряча спирт. — Теперь можно писать.
Антон Павлович сунул кончик пера в рот и глубоко задумался, чувствуя, как неприятный эпизод начинает испаряться из памяти.
— Там, энто, дождик идёт… Не мочиться жа мне сызнова, я уж тут как-нибудь, у вас…
Маня стояла на пороге, чеша правую грудь. Сосок выпирал из-под влажной ткани, как пуля. Глядя на это безобразие, Антон Павлович решил, что и впрямь не худо бы сейчас застрелиться.
— Чего тебе? — спросил он сухим, ломающимся голосом.
— Отдайте лапти! — вдруг взвизгнула Маня, сделав злое лицо, — нет закона такого! Чтоб всякий… чужую собственность воровал! Украл — положь!
В довершение речи она громко топнула, отпечатав на паркете мокрый грязно-черный овал пятки.
Это был конец. Чернила разлетелись по всей странице, и новая строка оборвалась, не родившись. Голову Антона Павловича внезапно пронзила тупая железная боль, глаза застило каким-то красным чадом, и тяжкий призрак умственного безумия толчками вплыл в кабинет, заполнив его без остатка. Чувствуя, как давление в груди подскакивает до критической точки, хозяин дома медленно поднялся из-за стола. В горле у него заклокотало, и из зева вырвались звуки, от которых цветок на окне тут же увял и свесил головку. Глаза Антона Павловича выпучились, а усы встали дыбом, исказив умное сухощавое лицо до неузнаваемости.
— Сука! Бл-л-лядь!! Я же тебе сказал!! Нету у меня!! Нету!! — Взревел он неожиданным фальцетом, хватая ртом воздух и тяжко роняя слюни на халат. — Я тебе интеллигент или кто?!! Или дерьмо собачье?!! Блядь!! Слышишь, ты!! Ты!! Сука безродная!! Я!.. Не брал!!.. Понимаешь, не брал! БЛЯДЬ!! ДА ЗА КАКИМ… ХУЕМ… МНЕ СДАЛИСЬ… ТВОИ… СРАНЫЕ… ЛАПТИ!!!
Кухарка замерла, как громом пораженная. На её пухлых малиновых губах комкалась деревянная улыбка. Нижняя челюсть клацнула, становясь на место.
— Э-гм... — нерешительно икнула Маня, пятясь.
Красный, словно помидор, Антон Павлович утробно взвыл, чувствуя, как его душит невыносимый гнев.
— Пошла на хуй, дура!!! — изо всех сил заорал он, перегибаясь через стол.
Маня отерла с лица налетевшие слюни и наконец оттаяла, с уважением глядя, как полубезумный от злости Антон Павлович нервно дергает стесняющие грудь отвороты халата.
— Так это… Простите, барин... Так бы и сказали сразу… Обозналася я… — Сглотнув, она округлила глаза и задом, мелко кланяясь, выскользнула за дверь.
Антон Павлович достал из стола бутылку и бутылку и махом выхлестал пол-литра. Его вырвало на стену. Отершись рукавом халата, он разъебал бутылку об стол. Зазвенела чернильница, всё тут же заплыло черной лужей, мокрые осколки поскакали по навощенному паркету.
— Вот... сука… Лаптей ей жалко!! Л-л-лаптей, бл-л-л-лядь… Сука! Скупердяйка! Деревенщина! Вот тебе! Вот!
Он раскрыл верхний ящик стола, достал оттуда рваные ношеные лапти и, присев на кожаный диван, долго рвал их в клочья, фыркая, отдуваясь и площадно матерясь.

О ту пору за оградой сада на сырой от дождя тропе стояло два цыганенка с самокрутками.
— Энто чего? — Спросил один, прислушавшись.
— А! Родня вся уехала, так Чехов, писатель который, сразу Маньку драть. Баба-то, мужики сказывали, на передок слаба! — Деловито пояснил второй, длинно сплевывая, и, увидев интерес в черных глазах, придержал первого за рукав рубахи. — Стой, не ходи туда, барин сегодня злые…
Зажатое со всех сторон тучами солнце садилось за рекой, птицы одна за другой умолкали; сад постепенно погрузился в дремоту и опустел. Цыганята ушли, унося с собою ведро краденых вишен. Звуки иссохли и забылись. И только ветер раз за разом гонял среди мокрых деревьев истошный, нечеловеческий крик:
— Получай, шалава, получай!..


« Последнее редактирование: 31 Июль 2009, 00:57:30 от Леля »
"I know what you did last halloween"

Оффлайн DoctorMAD

  • Куряне
  • Почетный гражданин
  • *****
  • Сообщений: 1 334
    • Просмотр профиля
Re: Фольклор ("Сказка ложь - да в ней намёк...)
« Ответ #46 : 28 Июль 2009, 22:22:06 »
Тема заинтересовала, но увидев сколько букв, решиил написать, вместо чтения сего)
кармапа ченно

Оффлайн Леля

  • всегда без маски
  • Почетный гражданин
  • *****
  • Сообщений: 2 161
  • Пол: Женский
  • всегда "без маски"
    • Просмотр профиля
Re: Фольклор ("Сказка ложь - да в ней намёк...)
« Ответ #47 : 29 Июль 2009, 00:28:04 »
 комментарий к рассказику "куннилингус" :
... и умерли в один день"... :(
 :( финал печальный... :(
« Последнее редактирование: 01 Август 2009, 10:11:41 от Леля »
Если человек способен видеть прекрасное, то потому, что носит прекрасное внутри себя, - ибо мир подобен зеркалу, в котором каждый видит собственное отражение.
Хочешь избежать критики - ничего не делай, ничего не говори и будь никем!

Оффлайн Лучик

  • Куряне
  • Почетный гражданин
  • *****
  • Сообщений: 72 037
  • ( ͡◉ ͜ʖ ͡◉)
    • Просмотр профиля
Re: Фольклор ("Сказка ложь - да в ней намёк...)
« Ответ #48 : 29 Июль 2009, 02:58:42 »
жесть! :bash:
Все люди от рождения добрые, злыми их делают другие добрые люди.

Оффлайн ДЕМОКРАТ

  • Почетный гражданин
  • *****
  • Сообщений: 6 991
  • Пол: Мужской
  • Героям Слава! Россия с вами!
    • Просмотр профиля
Re: Фольклор ("Сказка ложь - да в ней намёк...)
« Ответ #49 : 29 Июль 2009, 03:57:09 »
 комментарий к рассказику "куннилингус" :

финал это слишком...подросли бы на 3-4 годика и усё поняли бы...научились в совершенстве :P
« Последнее редактирование: 01 Август 2009, 10:13:16 от Леля »
Если бы пришлось выбирать: иметь правительство без газет или газеты без правительства, — я бы не раздумывая выбрал второе. (c) Томас Джефферсон.

 

Друзья

Статистика

Яндекс.Метрика Сервис мониторинга вебсайтов Host-tracker.com

Городской информационный портал г. Курска. При перепечатке гиперссылка на сайт обязательна. 2004-2018

Сайт не рекомендуется к просмотру лицам, не достигшим 100 лет, а также людям впечатлительным, лицам с неустойчивой психикой.
При возникновении спорных ситуаций, в том числе и по нарушению авторских прав, просьба обращаться на почту [email protected]