Реклама

Место для вашей рекламы

Реклама

Погода

Яндекс.Погода

Автор Тема: Фольклор ("Сказка ложь - да в ней намёк...)  (Прочитано 7249 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Оффлайн Леля

  • всегда без маски
  • Почетный гражданин
  • *****
  • Сообщений: 2 161
  • Пол: Женский
  • всегда "без маски"
    • Просмотр профиля
****
Молодой человек и пожилой сидели в кабинете. Молодой пил крепкий кофе, пожилой — не менее крепкий коньяк, любовно грея его в руках, и чутко ощущая аромат.
— Чем могу быть полезен, молодой человек? – спросил пожилой, прищурясь по отечески.
— Помогите мне стать таким как вы… — смутился молодой и отхлебнул кофе.
— Ты хочешь стать писателем?
— Да… Научите меня!
— А ты не хочешь стать Богом? – неожиданно спросил пожилой.
— Ннет… Я хочу стать писателем…

— Одного без другого не бывает… — непонятно ответил пожилой человек, тряхнул сединой и тяжело встал из дубового кресла. Прошелся вдоль книжных полок, долго и с любовью вглядываясь в корешки многочисленных книг, потом взял чистый лист бумаги и положил перед молодым человеком:
— Что ты видишь? Какой образ встает у тебя перед глазами, когда ты видишь перед собой чистый лист бумаги?
— Образ? – молодой человек удивленно посмотрел на старика.
— Да, образ. Ты должен увидеть образ чего-нибудь, потом начать изменять его до тех пор, пока не полюбишь его, пока он не станет частью тебя. Так что ты видишь? Расскажи мне…
Молодой человек задумался, глаза его затуманились на секунду, в них отразилось ошеломление, и он ответил:
— Я вижу пустыню… Выжженную, слепящую, белую, и небо горячее до бела над ней и … и солнце, в ярости жгущее землю…
— Что еще ты видишь? — спросил старик – Всмотрись внимательнее, оглядись кругом!
— Черная точка вдали… Там человек, он изможден, одежда его протерта до дыр, он вот-вот упадет от усталости, в его руках оружие… У него такие пронзительные глаза на темном лице….
— Что он несет в душе? Славу? Зло? Добро??
— Он несет в себе боль и печаль… — на глазах молодого блеснули слезы..
Старик взял карандаш и аккуратно положил перед молодым человеком (учеником?), потом сказал тихо:
— Теперь запиши это, запиши что увидел… — молодой человек схватил карандаш и лихорадочно застрочил по бумаге, ровным почерком заполняя строчку за строчкой…
— Теперь прочти про себя. Прочитал? И подумай, кто он этот человек? Жить ему или умереть? Найти лекарство от своей печали или уйти в небытие с ней… Позволить опуститься на дно или дать спасти планету? Дать ли ему сил или трусости, справится ли он с собой и врагами? – пожилой замолчал ненадолго, собираясь с мыслями…
— Ты только что открыл свой мир… Теперь ответственный за него, ты его создатель… Тот человек ждет тебя…. – потом старик улыбнулся.
– Теперь ты БОГ….
(с)
Если человек способен видеть прекрасное, то потому, что носит прекрасное внутри себя, - ибо мир подобен зеркалу, в котором каждый видит собственное отражение.
Хочешь избежать критики - ничего не делай, ничего не говори и будь никем!

Оффлайн aandr

  • (склонен к пробегу)
  • Куряне
  • Почетный гражданин
  • *****
  • Сообщений: 16 403
  • Пол: Мужской
  • "Ходячий позитив и сплошное добро в чистом виде" ©
    • Просмотр профиля
История дня по итогам голосования за 25 сентября 2009

Мальчишник

Ну, сперва-то никто никакого мальчишника не планировал. Какой мальчишник, в самом деле, - все мужики за сорок? У всех семьи, дети. У кого и внуки уже. Сам жених третий раз женится, - какой мальчишник?
Серёга так и сказал на последней игре «Я вас, пацаны, на свадьбу всех конечно жду, а мальчишника я никакого делать не буду. Не мальчики уже, фигли».

Ну вот. А в пятницу, с утра, аккурат накануне свадьбы, Серега и стал всех обзванивать. «Пацаны, я сауну в пансионате снял. Ну, помыться там перед свадьбой, грехи старые соскоблить, расслабиться, о жизни подумать.
Так что подваливайте после работы, если чё». Оказывается, Серёгина невеста, которая выходила замуж пока только первый раз, решила устроить напоследок подругам посиделки, и они сняли какое-то кафе. Ну, и Серёга справедливо решил, что ничего не случится, если он под это дело тоже помоется.

Ладно. Ехать конечно никто в эту сауну не собирался. Какой фиг? Пятница.
У всех планы, семьи, тёщи, дачи, дети, собаки. Какая сауна? «Серёг, извини, но сегодня никак. Пятница, ё-моё. Ты там отдыхай, короче, окуратно, попарься, расслабься, а уж завтра на свадьбе увидимся. На свадьбу? Я? Конечно! Как штык! Серёг, за кого ты меня принимаешь? Я даже пить сегодня не буду! Чтобы завтра при параде как огурчик…» Ну, вот так ему каждый примерно и ответил. Так что никто ни в какую сауну конечно не собирался.

А часикам к восьми потихоньку подтянулись все. «Ну ё-моё! Ну не каждый же день Серёга женится! Завтра свадьба. Ну и хули свадьба? Суета одна, родственники, пафос, кольца-хуёльца. До нас что ли Серёге будет? Так что сегодня посидеть последний раз с холостым-то Серёгой дак сам бог велел».
Ну вот так примерно каждый объяснил свою резкую перемену планов. На самом-то деле все было немножко не так. На самом-то деле днем, после
Серегиного звонка, все друг с другом конечно поперезванивались, и каждый выяснил, что в сауну с Серёгой никто категорически не идёт. И каждый подумал про себя, что негоже, не по-пацански просто, бросать Серёгу одного в сауне накануне свадьбы. И раз никто не может, то придётся ему.
Ну, вот так потихоньку все и подтянулись. Ну, не все, конечно. Димка не смог. Димка на скорой работает, у него дежурство, и он просто не успел подмениться. А то бы конечно тоже приехал.

Ну, собрались, погалдели, дело-то привычное, сауну эту раз-то в неделю стабильно снимаем. Так что всё знакомо, всё известно. Место тихое, за городом. Да и нас тут как облупленных. Так что никаких нюансов.
Единственно, пиво. С пивом вышла накладка. Серёга, когда утром звонил, он специально всех предупредил «Пацаны, вы только водки, если чё, с собой не надо, ладно? Все-таки свадьба завтра. Пивком шлифанемся чуть-чуть, и хорошо». Так что водки конечно никто не привез. Зачем, действительно? Но каждый почему-то решил, что про пиво кроме него никто не вспомнит. Потому что сам-то Серёга не пьет совсем, и про пиво мог запросто забыть. И каждый взял. На всех что бы, значит, если чё. Ну и?
Десять багажников пива заносили и ставили штабелем у входа. Ржали и заносили. И каждый вновь прибывший входил со словами «Пацаны, я там пива чутка притаранил. Помогите разгрузить, а?» Когда занесли всё, Серёга хмуро спросил: «В городе пиво-то хоть осталось?» Вова махнул рукой «Пива много не бывает. Что не выпьем, на свадьбе на второй день всё уйдет!»

Ну, а потом каждый занялся своим привычным делом. Кто пулю за столом расписывает. Кто камин кочегарит. Кто мясо на шашлык режет-замачивает.
Всё ж каждый раз одно и то же, роли давно разучены. Ну, сперва-то, конечно, сходили в парилку, ну чисто так, положено вроде. У нас париться-то особо любителей нет, кроме Серёги. Тот да, фанат. Часами может не вылезать. Причем накочегарит такой градус, нормальному человеку просто не войти. И лежит там, постанывает. Выскочит на минутку, пива глотнет, мяса куснет, и опять. Ну, в бассейн вообще никто не полез.
Потрогали, вода лёд. Кто-то говорит – а давайте пиво туда сгрузим, а то греется. Точно! Побросали в бассейн пиво. Всё конечно не вошло. Ну, упаковки с пивом же не тонут, плавают вровень с поверхностью, только донышки торчат. Весь бассейн получился как сеткой затянут. Красиво и необычно.

Ладно. Сидим, расслабились. Тут стук. Кто? Банщик. «Пацаны, к вам». За банщиком такая горилла толкает впереди себя двух девчонок. «Принимайте девочек». «Ээээ, друг! Ошибка, вероятно! Мы не заказывали!» Горилла
«Никакой ошибки. Всё оплачено. Девочек не обижайте». И исчез. Девочки – одно название. Сикухи малолетние, школьницы. Первичных половых признаков нету вообще. Стоят, жмутся, как двоечницы у доски. Стали выяснять – что, кто, откуда, куда, как. Выяснили. Оказывается Дима, доктор блин айболит.
Ехал с вызова по Ярославке, смотрит – девочки стоят. Решил приколоться,
Серёге такой предсвадебный подарок сделать. Раз уж сам не смог.
Подъехали прямо на скорой. Цену когда озвучили, Дима чувствует – не тянет докторский бюджет девочек. Только хотели оглобли завернуть, тут откуда ни возьмись мамка ихняя, молвит человечьим голосом: «Дмитрий
Алексеевич! Сколько лет, сколько зим! Отдохнуть решили? Милости просим, для вас только лучшее». Оказывается Дима её чинил, ещё когда та на вызовах работала. Люди добро помнят. Ну, Диме деваться некуда, он про
Серёгу рассказал. В результате снарядили двух стажерок, денег не взяли.
Люди рисковых профессий с хорошими докторами стараются дружить, никогда не знаешь, где коснётся. А Дима доктор хороший.

Ну, вот так. Разобрались, сидим пьём. Погалдели, посмеялись, «Ну Дима, ну сукин сын!» Над девками поприкалывались. Использовать их по прямому назначению конечно никому и в голову не пришло. Поставили пиво из бассейна подтаскивать, со стола убирать. Девки рады, субботник отменяется, бегают туда-сюда, попками дрыг-дрыг. Хихикают сами себе чего-то. Хо-ро-шо! Тут Вова одну из них за ногу поймал, говорит
«Отнеси-ка ты, любезная, Серёге в парилку пивка холодненького, да проверь, как он там. Не перегрелся ли. А то ему жениться завтра». Девка пиво взяла, побежала, Вова ей вслед: «Да, и знаешь что? Забацай-ка ты ему минетик! От души, качественно. Знаешь, что такое?» Девка: «Хи-хи! Знаю!», и убежала.

И вот тут и произошло то, что не должно было произойти ни в коем случае.

Через минуту после того, как за девицей закрылась дверь, а мы стали предвкушать Серёгину реакцию, из парной внезапно послышался глухой удар, раздался душераздирающий крик, визг, дверь парной распахнулась с такой силой, что открывайся она внутрь – вынесло бы с косяками, и оттуда вылетел Серёга. Сжимая двумя руками промежность и сверкая голой жопой он вслепую, с закрытыми глазами, ломанулся прямиком к бассейну. При этом он всё время дико выл. Досеменил до бассейна, заскочил на бортик, оттолкнулся, раскинул руки, и воспарив аки птица, с криком раненого зверя плашмя рухнул вниз. Из бассейна донесся глухой металлический удар.
И наступила тишинааааааа… Про пиво Серёга то ли не знал, то ли забыл. Мы сидели оцепенев, раскрыв рты и вытаращив гляделки.

Серёга лежал на поверхности бассейна, на банках, буквой хэ, лицом вниз, и не шевелился. Только постанывал и слегка покачивался на волне. Жив!
Осторожно достали и посадили в угол дивана. Силой извлекли из парилки девицу, которая выла и сама выходить наотрез отказывалась. И начали следствие. Вот что оно показало. Когда девица вошла в парилку, Серёга лежал на спине на нижнем полке с закрытыми глазами, и был полностью готовым к употреблению. Девка поставила пиво, присела, взяла в руки
Серёгино хозяйство, и по матерински напевая (хозяйству конечно, не
Серёге) «Жарко тебе, бедненький, жарко тебе, маленький» набрала полную грудь воздуха и зачем-то подула на обнаженную и без того крайнюю
Серёгину плоть.

Вот собственно и всё. «Ты что, в бане никогда не была?» - спрашивал девицу тихим, ровным как удавка, и оттого особенно зловещим голосом
Лёша. Лёша в миру работал дознавателем в прокуратуре. «Былааааа!» - подвывала девица. «Так что ж ты, дура, не знаешь, что в парной надо очень аккуратно?» «Неее знаааалаааа!» Её подруга оцепенело сидела в другом углу. Из рассказов более опытных товарок она знала, что её зароют за компанию. Чтобы не оставлять свидетелей. «Ладно, не реви» - сказал
Лёша и мы стали думать, что делать дальше.

Серёга сидел в углу, всё так же скорчившись и зажимая руками обожженное хозяйство. По всему телу у него расплывались аккуратные сиреневые круги.
Два чётких отпечатка расположились аккурат вокруг глаз, как очки у черепахи Тортиллы, обещая превратиться назавтра в пару отличных бланшей в пол-лица. Один на лбу, посередине. Завтра у Серёги была свадьба. Дааа, дела! «Надо бы ему конец маслом помазать» «А есть масло?» «Ну, у меня в багажнике канистра формулы один. Хорошее». «Идиот! Какая формула?!» Ну и всё в таком духе. Серёга только дико водил глазами и подвывал. «У меня же свадьба завтра. И как я теперь?» Позвонили Диме на скорую, проконсультироваться. Дима оказался на вызове, мобильник не отвечал.
Тогда каждый стал предлагать свои варианты спасения Серёги. Какого бреда только ни несли, не передать. Перебрали варианты от перенести свадьбу до подменить Серёгу на период бракосочетания подходящим по комплекции
Гошей. В конце концов Петрович сказал: «Серёга, не переживай! У меня же
Нинка в салоне работает! Заедем с утра, она из тебя такого красапчика сделает! Косметика нынче творит чудеса!» «Даааа? – гундел Серёга. – А первая брачная ночь??? Что это за свадьба без первой брачной ночи?» К нашей чести, подменить Серёгу на столь важном мероприятии никто не предложил. И тут на столе зазвонил телефон.

«О! Димон звонит!» - сказал Вова и снял трубку. «Привет, сутенёр хренов!» - крикнул он в телефон, послушал две секунды и передал трубу
Серёге. «Тебя» Серёга слушал телефон и вращал глазами, периодически мыкая и спрашивая «Ну так-то всё нормально?» Потом сказал «Дима, ты короче объясни там как-нибудь, что я не могу сейчас подъехать. Ладно?» и положил трубку.

Потом обвел нас шальными глазами и испуганно сказал: «Пацаны! Димон звонил! Пацаны! Он там на выезд ездил… Короче… Пацаны, короче там такое дело… Невеста моя, Ленка, в кафе… короче, плясала на столе, упала и сломала ногу. Короче, пацаны, извините, но свадьбы завтра не будет…»

Мы стояли вокруг замерев. И тут он вдруг вскочил на диване, синий как смерть в горошек, отшвырнул полотенце, заплясал, и помахивая в такт повреждённым органом заорал что есть мочи: «ПАЦАНЫ!!! УРРРРА!!! СВАДЬБЫ
ЗАВТРА НЕ БУДЕТ!!!!!»
Автор сообщения благодарит Кирилла и Мефодия за предоставленный алфавит.


Лето - это маленькая жизнь...

Оффлайн Лучик

  • Куряне
  • Почетный гражданин
  • *****
  • Сообщений: 72 013
  • ( ͡◉ ͜ʖ ͡◉)
    • Просмотр профиля
Мы стояли вокруг замерев. И тут он вдруг вскочил на диване, синий как смерть в горошек, отшвырнул полотенце, заплясал, и помахивая в такт повреждённым органом заорал что есть мочи: «ПАЦАНЫ!!! УРРРРА!!! СВАДЬБЫ
ЗАВТРА НЕ БУДЕТ!!!!!»[/i]
Понравилась больше всего концовка рассказа. На фиг ему ваще женицо?
Жалко мну его стала :idontno:
Все люди от рождения добрые, злыми их делают другие добрые люди.

Оффлайн Леля

  • всегда без маски
  • Почетный гражданин
  • *****
  • Сообщений: 2 161
  • Пол: Женский
  • всегда "без маски"
    • Просмотр профиля
 :megalol: :megalol: от души :megalol:
Если человек способен видеть прекрасное, то потому, что носит прекрасное внутри себя, - ибо мир подобен зеркалу, в котором каждый видит собственное отражение.
Хочешь избежать критики - ничего не делай, ничего не говори и будь никем!

Оффлайн Arivald

  • Куряне
  • Почетный гражданин
  • *****
  • Сообщений: 2 746
  • Пол: Мужской
  • Если бы истина была где-то рядом, наступил бы
    • Просмотр профиля
Ну на подобное барахло и время жалко тратить. А вот Леля выложила шедевр.
Где этот чортов инвалид?! - Я инвалид!

Оффлайн Леля

  • всегда без маски
  • Почетный гражданин
  • *****
  • Сообщений: 2 161
  • Пол: Женский
  • всегда "без маски"
    • Просмотр профиля
 СОЛДАТ и МОРЕ-ДЕВИЦА. Сказка.
   
Эта сказка написана Сказошным Котом - Бароном fri_flo для Разволшебницы leka_veselka по обешшанию.
За что и преогромное спасибище!!!

***

СОЛДАТ и МОРЕ-ДЕВИЦА

1.

Позвали Ивана в солдаты, выдали амуницию, ружье, патрон таз, поставили море сторожить. Сторожит Иван день, сторожит ночь, под самое заутерко сморил Ивана сон, заспал Иван на малую минутку. Открывает глаза, глядь, а моря нет. Взял Иван ружье на плечо, отправился моря искать. День идет, другой идет, третий, вдруг вода стеной, и затопила Ивана. Утонул Иван совсем, глядит, а это море возвратилось. Иван и говорит:

- Я хоць и утопленник таперя, а ты все одно отвецай, потому из-под крепкого караулу сбёгло и подлежишь за то законной икзекуции. Где ты, море, бывало и для цего уставу изменяшь?

Нахмурилось море и винится солдату:

- Я, солдат, в святую церкву ходило, Николаю Угоднику свечку ставило – за всех, кого он от подводной смерти спас. Хочешь, и за тебя поставлю, только ты меня на другую ночь снова отпусти.

Делать нечего, не хочется Ивану за здорово живешь утопленником пропадать, смахнул он форменну шапку с головы: «Семь бед, один ответ!», отпустил море на другую ночь.

Глядит Иван: как двенадцатый час на гауптвахте в колокол малой вбило, свернулось море скатеркой, поднялось выше неба, раскрылось все в звездах, обернулось бел-девицей, скочило месяцу в люльку, велит чтоб вез до самых райских врат, где святая церква стоит, Николаю Угоднику из золотого света самим Небесным Царем-Плотником рубленая.

Только скрылось море-девица с глаз, помрачнело небо, напал на Ивана лютый сон, сморил совсем. Упал Иван как подкошенный, об землю ударился, очнулся. Глядит: моря в другой раз нет. Делать нечего, поднял Иван ружье на плечо, отправился муря искать. День идет, другой, третий, неделю по дну морскому прошагал, а никак моря не застанет. Вдруг вода выше высоких гор, и встало море в берега. Тонет Иван, одной рукой за ружье держится, другой крест кладет, Николая Угодника поминает. Вышла из воды морской рыба-кит, поглотила Ивана, приплыла к берегу, на жизнь отпустила. Стал Иван дальше службу справлять, отчета у моря требовать:

- Пускай ты, море, до самыих райских пределов допущенное, а давай мне служивому отцет, для цего государьственны берега на цельну Божию седмицу оставило, для какой такой радости али по иному злосцастию?

Отвечает солдату море:

- Не кори меня, солдатушко, потому сам ты человек служивый не по своей воле, а у главнейшего начальства в подчинении. У батюшки Морского Царя нас трое – я, сестрица Река да братец Акиян. Раз в три года и три месяца батюшка Царь шлет нас на небо – мыть ножки всем у Бога утопленникам. В этот раз была очередь сестрицы Реки, да просватался за сестрицу главный генеарал-артильмейстер вашего государьства, вот пока они свадебку играли, я за сестрицу старалась – ножки утопленникам мыла, цветы-деревья в Райском саду поила, анделов по воде учила ходить. Хочешь, и тебя научу, только ты меня и на третью ночь отпусти, да смотри не смыкай глаз ни на одно краткое мгновеньице.

Пуще смерти захотелось Ивану по воде аки анделу ходить, смахнул он форменну шапку с головы: «Лети цельна душа в рай, а голова здесь пропадай!», отпустил солдат море и на третью ночь.

Только шапка об землю ударилась, легло небо на дно морское, а звезды, солнце и месяц ясный сели на высокую гору Живолупу в карточки на антирес играть: кому душа солдатская достанется. Загляделся Иван: любопытно ему, кому свезет на сердце красной карточкой, а кому черная крестом выпадет. Долго ли, коротко ли глядел, а и не заметил, как вошел в него сон-столпняк, очьми овладел, руки-ноги камнем повязал.

Только солдат приснул – едет в курулетке главный генеарал-артильмейстер всего земного государьства, иполетом блестит, медалью бренчит, споркой-подковкой на сапожке подзвякиват. Увидал генеарал-артильмейстер, что спит солдат каменным столпцом, а моря в помине нет, закричал грозным голосом:

- Гой ты вошь солдатская, куси Ивана за лево ухо чтоб очумкался, а вы, слуги государьственныя, хватайте Ивана за белы руки и ведите в главную государьственну турму казнить да изменой не миловать.

Похватали Ивана, в турму повели,
А я сказку сказал, да сел на мели:
Тут треть сказки исчо,
Да рука не плечо -
Сама за царочкой тянется,
Изопьется-обманится
Баиньки, хорошия-а…

***
Обешшано Разволшебнице …leka_veselka во избежание развоплошшенья моиво. Продолженьице завтречки…
© Фри Фло 2009
Если человек способен видеть прекрасное, то потому, что носит прекрасное внутри себя, - ибо мир подобен зеркалу, в котором каждый видит собственное отражение.
Хочешь избежать критики - ничего не делай, ничего не говори и будь никем!

Оффлайн Леля

  • всегда без маски
  • Почетный гражданин
  • *****
  • Сообщений: 2 161
  • Пол: Женский
  • всегда "без маски"
    • Просмотр профиля
Обешшано Разволшебнице …leka_veselka во избежание развоплошшенья моиво.

2. СОЛДАТ и МОРЕ-ДЕВИЦА (продолженьице)

Посадили солдата Ивана в главну государьственну турму на цугундер – за три стенки с пристеночком и полоконцем под девятью крепкими решеточками, заперли дверкой в аршин на толщь, тридцать кованных замоцков на ей повесили, а все открывалки главному генеарал-артильмейстеру под мундер на грудях склали. Сидит солдат на цугундере, в полокошка свистом посвистывает, Николаю Угоднику под аршинную дверь поклонцы складывает: тридцать три поклонца с утреца, стоко же к обедни, и полстоко об вечерю.

- Скуцно, - мается Иван, - зато я морю-девице пригодился.

А генеаралу-артильмейстеру не до скуки: токо на парад выйдет – скачет заморский гонец с пакетом от заморских земель, в пакете том залоба: наши-де заморские корабелики на краю акияна стали стоймя, а моря-пути в ваши пресветлыя края боле нету – одна бездна и маленько донца по обочинке; генеаралу от пакета по себе неловкость – открывалки под мундером позвякивают, в белы груди колются; токо застольничать с кульвертами генеарал пристроится – ась, депеша бренчит вдогонку: со дна, прежде морского, сонное чудишше поднялось, полымем пыщет, деревеньки-порта зорит, баб да детишков малыих пужаит, а мужика в полон к себе ведет, и никаких возможностев то чудишше победить не имеется; генеаралу с депеши хоть под стол от кульвертов лезь – открывалки под мундером погремотничают, белу кожу генеаральскую в кровь дерут; токо генеарал с устатку спать-почивать на перину повалится, а тут супруга его, Река-девица с повсюнощным привставаньицем: отпусти, мил супруг муж мой, солдата Ивана подобру-поздорову, не то по речкам вся красна да бела рыбица в порчу вошла, муху зажаберную на заборы посадила, все заборы повалила, червя-нутрокрута по дорогам распустила, все дороги прохудила, одне дырки теперь во всем государьственном устройстве; а ешшо рак из озерков по елкам полез, свистнет – в поле рожь ложится, не поднять, крякнет – пищаль в войске сама палить зачинает, полк зараз насмерть кладет.

С тех слов генеаралу-артильмейстеру совсем худо, сымает он открывалки туремные с бел-груди, плачьмя плачет и говорит супруге своей, Реке-девице:

- Нету боле моего терпенья закон государьственный сполнять, отпущу я солдата, коли море на двенадцатый дён к берегам возвернется, а коли не возвернется, то казню его лютоею смертицею, для чего все открывалки замоцецные тебе возвручаю, а последню открывалку в самоем своем сердце стану до часу держать. Токо скажи ему, солдату тому, супруга женка моя земчужная, чтоб боле в полокошка свистом воздержался тот солдат посвистывать, под аршинну дверь Николаю Угоднику тридцать три поклонца с утреца, стоко же к обедни, и полстоко об вечерю чтоб до поры не складывал, не то повернется в сердце моем та заветная открывалка и прилетит птица Каган, и склюет сердце с открывалкой, и николи уже ту дверю туремную не открыть, хучь порохами рви.

Спорадовалась генеаральская супруга Река-девица, уселась в курулетку с рессорою, попрыгала скачьмя в главну государьственную турму солдата выручать. Увидали стражники Реку-девицу в курулетке, попустили ее за три стенки с пристеночком, подвели к дверке в аршин на толщь с тридцатью коваными замоцками: делай што хошь, говорят, на то государьственна воля, а мы сами тому солдату Ивашке сочувственники: по любови-несчастию страдалец он выходит.

Подбежала Река-девица к аршинной дверке, отперла открывалками тридцать без одного замоцецков, а один малой с ноготок, да с секретом оставился. И говорит Река-девица солдату через подзамоцецную скважинку:

- Не кручинься, солдат Иванушка, один токо маленький замоцецек на аршин-дверке и оставился, а и то не беда: нынце же пошлю птицу-цайку в занебесные края звать сестру мою Море-девицу, цтоб возвернулась она на двенадцатый день, а не то тебя солдата мой супруг генеарал-артильмейстер казнит лютоей смертицею. Токо ты, солдат, во все дни в полокошка свистом не посвистывай, под аршинну дверь Николаю Угоднику тридцать три поклонца с утреца, стоко же к обедни, и полстоко об вечерю не покладывай, не то все как есть от супруга моего пропадем.

- Слово солдатское крепко, крепце крепкого замоцецка, - солдат отвечает.

А и спать завалился.

Полетела птица-цайка в занебесны небеса
Спозывать девицу-Море на приземны цудеса,
А я спать хоцу маленько,
Да без цароцки.
Пожалей меня, жалейка,
Для концалоцки.

***
Продолженьице завтречки…
© Фри Фло 2009
Если человек способен видеть прекрасное, то потому, что носит прекрасное внутри себя, - ибо мир подобен зеркалу, в котором каждый видит собственное отражение.
Хочешь избежать критики - ничего не делай, ничего не говори и будь никем!

Оффлайн doofy

  • Куряне
  • Почетный гражданин
  • *****
  • Сообщений: 7 238
  • Пол: Мужской
  • WAAAZZAAAAAP
    • Просмотр профиля
давненько я сюда не постил, но вот попался старенький рассказик(нашим велосипедистам понравицо)

Икстрим
аффтар: Волосан

За бортом -58С. Актировка (ну на работу типа можно не спешить). Если выйти на крыльцо и плюнуть – слюна, не долетев до земли, с характерным щелчком замерзает и падает на землю уже ледышкой. Вобще на моей памяти самый дубак был -64С. А Самая низкая официально зарегистрированная -71,2С. Предвижу протесты втыкателей – «Не писди афтар! Стока холодно не бывает!» Отвечаю – не пиздю, бывает. В чем каждый желающий может убедиться открыв советский школьный учебник по географии за 6 класс, где написано «Оймякон - полюс холода материковой зоны Северного полушария,   самая низкая зарегистрированная температура -71,2С»  Ну а мы хуле – еще 350 км. севернее. 
                Грузовые не ездят - масло в мостах замерзает, соляра в топливопроводе – то же. Даже если бак с «подогревом». Одни долбаки на УАЗиках носятся. Вот же ебанутая машина! Все живое дохнет – а этому чуду автопрома все похуй! Правда если зашлют далеко и УАЗ секанет на морозе, а водила лошок и  быстро не сделает - то пиздец – жги баллоны. Сначала запаску, а потом все колеса, а потом и тарантас. Ну да такое редко бывает. Обычно в такой дубак по две машины отправляют и водил путевых.
                 Так что пока нехуй делать. Сидим.  Вот и вспоминается всякое.
                 Недели две назад были тут пендосы на 4 Лендроверах, мужиков штук 6 и две бабы. Икстремалы ебтыть! Кругосветчики. Хуярят через   Афстралию, Африку-Европу-Рассею в Магадан, потом опять в Штаты.  Меж материками на кораблях, посуху- своим ходом. Типа акция у них Гринпис против китов или безногие за мины – хуй ево знаит неразобрал.  Бабы страшнючие у них – што лошади. Так что тему ебли раскрывать и не пытались. Ну покормили, спать устроили, а босс ихний пошел – машины все заглушил (на улице полтинник) и тож спать мылится. Дядя! Слушай! А ты  как поутру заводить-то будешь  Ровера свои?
                   - О, ноу проблем! Ойл – синтетик!
                   - Какой нахуй Ойл-синтетик! Мороз -50 - пизда будет твоей синтетик!
                   - Ноу, ноу Ай все кноу!
                   - Ну и хуй с тобой, дурилка картонная, раз ты все Кноу!
                   Естессна по утру Ровера все даже не кла-кла. Молчать, хотя лампочки горять.
                   - Слышь! Ты, «Все Кноу»! Покаж чо за масло-то синтетик?
                    Достает канистру, на ней русским языком по-английски написано: «Охуительный Ойл синтетик от + 50 до – 40» Ты на градусник-то смотришь? Показуит градусник электронный на приборной доске. У него предел – 35. Ну об чем с ним говорить-то? Да  ладно не ссы ты, пендос! Ща мы им быстренько паяльной лампой мосты прогреем, поддоны – заведутся Роверюги нехуй делать! Только лампу раскочегарили – бежит орет!
                     - Ноу файер! Кар из блазе!
                     - Да не бойсь ты, не спалим!
Нихуя - прыгает на лампу типа грудями и тушит. Матросов ити его мать! Ну хули делать, пришлось КАМАЗЫ из бокса выгонять, Ровера руками закатывать. Отошли они в тепле – завелись. Ну слава яйцам – песдуйте отюда перышки вам в жопу страусиные! И машины на трассе не глушите! Как вас в Африке негры не ебнули дураков таких?
                       С Икстремалами этими хохма только. Повадились с недавних пор. Шли  мы с деятелем одним по кличке Крантик на Магадан летом правда не в зиму. Крантик – он потому Крантик, что раньше на кране в артели работал.  До Магадана от нас 1130. Ну 130-то мы отьехали быстро. Но надож постоять на ручейке – пообедать, отдохнуть, описятиться (вы не подумайте чего – описятиться – это в смысле по 50 грамм ебнуть) хули,  путь то не близкий. Ребята хорошие попались машин 5-6 на пятаке. Где-то примерно на второй день затянувшегося обеда Крантик мутным глазом посмотрел на дорогу – О, мужики, глянь!
                        Едет по трассе крендель – сразу видно чухонец. Куртка яркая, рюкзак, на велике ! Хуяссе думаем описятились! Глюки пошли уже. Да нет не глюки! Точно - мужик на велике. Надо заметить, что перегоны у нас км по 200-300 тайга - ни жилья, ни заправки, мишка может на трассу выскочить, или хищнари (ну это которые золото незаконно моют – хищники по местному) Так эти вапще и завалить могут бес проблем – отчаянные рожи. Джек Лондон со своим Юконом сосет! Одним словом нихуя не велотрек в Крылатском. 
                         Зовем велосипедаста к себе – знакомимся. Оказывается француз. Мишель, фамилию хуй выговоришь. По-французски у нас только Крантик может – Же не манж па сис жур знает.   Заебал уже всех со «своим же не манжем»! Отъебись от человека! Француз по английски немного ботает. Ну и мы тож – у меня институт все-таки за плечами, мужики видиков насмотрелись - Фак ю и Щиит заебись у них получается. Да пьянючие все – и без английского все понятно! Велопробег у него трансевразийский, от Лиона до Чукотки.
                 - Ну ты Миша даешь стране угля! Давай брателло садись, отдохни-покушай! Да прислони   ты велик свой к колесу, никто его не спиздит. Все свои ребята. Мы тебя на                      КАМАЗЕ бля мигом велопробегом доставим в лучшем виде!
                 - Пардон друзья, мне на КЕМАЗЬЕ никак нельзя. У меня пробег – все должно быть честно.
                  - Ну честно так честно. Мы завтра по утру упылим, а ты потом вслед по свежачку за нами двинешь. Давай, наливай Мише!
                   - Ребьята – водка Ноу, я спортцмен.
                   - Слышь, Паганель! Все мы тут спорцмены. Давай по чуть-чуть. Мы ж от всего сердца!
Сами понимаете, что от  пьяных  старателей просто так не отвяжесься! Короче упоили братку вдугаря. Неудобно конечно, но мыж правда от души за парня!
                    Утром встал француз кое-как и собираться. Ну мы то же потихоньку выползаем из спальников. Он нас увидел и сразу:
                    - Похмельятся НОУ!  (видать не одни мы его  на маршруте душевно угощали – шутка-ли через всю Рассею чувак педали крутит). Собрал рюкзак, пошел за машину за великом. Чо-то смотрим он за грудь схватился и залопотал по французски жалобно. Ну пиздец подорвали спорцмену здоровье – сердечко што ли прихватио с похмелья? Подбегаем и сами за головы. Ебанврот! Велик – рама карбон! Под колесами фуры лежит раздавленный напрочь. Переднее колесо, вилка, рама все по пизде - спицы торчат в разные стороны.
                    Вспомнили, что Крантик – мудило, машину ночью переставлял – ему видете ли ветром дым от костра в харю дует и он этот ветер «Щас фурой отсечет». Отсек бля.
                   - Крантик!  Пизда ты нестроевая! Щас тебе бошку отсечем!
Ну а чо с него возьмешь! Сам стоит трясется с похмела да с перепугу. Ну фсе капец. Веломарафон накрылся. Ну чего делать – виноваты перед хранцузом! Как искупить-то? Собрали чего от велика осталось и назад – на базу. Был там моторист у нас – Петрович. Старый волчара Колымский.
                    - Петрович! Так и так. Скандал международный. Сделай что нить. Вот велик. Вот колесо,  вот спицы.
                    - Ну мудаки Мать вас так-перетак! Как я сделаю? Работа тонкая, подшипнику вот пизда. Я вам что Лефша чтоль!?
                     - Выручай Петрович! Оскандалились. Перед французом неудобна!
                     - Хуй с вами! Давай суда велик. Сами - нахуй! Вечером зайдете.
Похмеляться с горя все-таки пошли. И Хранцуза с собой. Утешаем. Миха не боись – починит Петрович велик! (А сами думаем какой хуй починит – пизда карбону). Приходим вечером в гараж. Стоит в углу велик! Целый!. При ближайшем рассмотрении оказалось правда, что колесо переднее уже не карбон, а советское ну а в остальном все заебца! Крутится –вертится работает карочи. Ну Петрович - молоцца!  Хранцуз посветлел – Петровича обнимать лезет! Деньги сует. Акстись, Миша, какие деньги! (Мы потом сами Петровичу проставили ящик водяры)
                      А Француз песдатый парень оказался. Правда честный. Лучше чем пендосы (те с нами не пили, хоть и предлагалось).  Доехал снами аккурат до того места где велик раздавили. Залез на карбон свой русско-французский и покатил! Такой вот, панимаишь, икстрим.
                      Холода будут держаться - может  вспомню еще че-нить.
                                                                                                                       За сим Ваш Волосан.
"I know what you did last halloween"

Оффлайн snb

  • Куряне
  • Почетный гражданин
  • *****
  • Сообщений: 33 113
  • Big Brother is watching you...
    • Просмотр профиля
Прикольна!  :thumbup: :punk:
"Никогда не сдавайтесь, никогда, никогда, никогда не уступайте, ни в большом, ни в малом — если только того не требуют честь и здравый смысл." У.Черчилль.

Оффлайн dedusik

  • Куряне
  • Почетный гражданин
  • *****
  • Сообщений: 43 212
  • Пол: Мужской
  • Язва в двенадцатом поколении
    • Просмотр профиля
 Ослиный электорат (Старая притча на новый лад)
 
 Валерий Владимирович Хвалев
 
 Жил был Осел. Вообще-то это могла бы быть и Коза. Но история выбрала на эту роль Осла, и не наше дело историю переписывать, наше Дело делать историю.
 И так жил был Осел. Понятное дело, если человек ищет, где лучше, то Осел где больше обещают.
 Захотелось Ослу поесть. Встретилась ему Редька. Свежая, сочная, на вид приятная. Возьми меня, Осел! - говорит Редька. Обещаю тебе жизнь сладкую, сытную, будешь грызть и меня, и еще 3 моих поколения.
 У Осла глаза разгорелись, слюнки потекли, коленки задрожали... Ножками сучит, ушками машет, вот-вот кинется на Редьку, и на все ее поколения.
 Да тут откуда не возьмись Хрен ароматизированный. Сам еще зеленый, стручок с гулькин нос, а туда же - вышел лохов ловить. Тут ему Осел и попался. Как увидел Осла, плечи расправил, хохолок пригладил, щеки раздувает, короче, цену набивает.
 Откуси от меня, Осел! Тебе понравится! У меня весь процесс автоматизирован: сам откусываю, сам в рот кладу, сам жую, сам перевариваю. Тебе остается только за процессом наблюдать и все контролировать.
 Растерялся Осел! Надо выбирать!
 Выбирай меня - кричит Редька. У меня бока круглые, кожа нежная. Съешь, да еще бонус получишь!
 Жуй меня - кричит Хрен. У меня усы длинные, корни крепкие, да и бонус у меня больше.
 Еще больше растерялся Осел. И Редьки хочется, и от Хрена бы не отказался. Стоит думу думает. А голод не тетка, жрать-то хочется! Потянулся было Осел к Хрену. Раскатал свою губу на его бонус.
 - На кой Хрен, тебе Хрен нужен. В нем витаминов на грош. Не слушай его заводит свою презентацию Редька, - Хрен Редьки не слаще. Только я все твои мечты смогу осуществить, при этом делать ничего не надо.
 Послушал Осел Редьку. Покорила его простая русская речь. Решил: "Буду с Редькой отечественного производства".
 - Редьки все дуры, смотри - это же пирамида, а значит в ней одни нитраты. Проверь ее сертификаты, такой ни в одной больнице справку не дадут, даже в психдиспансере. Пробуй меня, Осел! У нас в породе одни мужики. Мужик ты или баба? Айда к нам - посидим по-мужски, с пивом, с рыбкой, банька, девочки. У нас весело!
 Взглянул Осел на ситуацию по-новому. Отродясь он боялся пирамид. Да и Ослиха у него ревнивая, не даст спокойно жить. Решил он с Хреном подружиться.
 - Опомнись Осел, не все можно есть, что стоит. Пища должна быть правильной. Вот редька - правильная пирамида. А Хрен сьешь - козленочком станешь. Об этом еще в русских народных сказках написано.
 Не хочется Ослу быть Козлом. Решил он, что Редька убедила его своими эзотерическими знаниями. Посмотрел на свой маятник. Слушал он, что маятник никогда не врет. "Да-да-да-да!" - качается его маятник. Значит, так тому и быть - буду Редьку есть.
 - Ты кому поверил Осел, своему маятнику? Вспомни свою ослиху, ее тоже твой маятник выбирал и что получилось? Далась тебе эта эзотерика! А у нас обучение в капустном раю. Капусты - сколько хочешь? На берегу теплого моря, хлев 5 звездочек, пальмы, мулицы - такому тебя научат. Райское наслаждение. Я ведь не просто Хрен, а Хрен с международными связями. Ты, поди, кроме своего Ослограда ничего и не видел. А с мной - Хреном весь мир у тебя в кармане.
 Окончательно Осел с толку сбился. И того ему хочется, и этого. Вот если бы к пальмам заморским Хрена русские сказки Редьки, к витаминам Редьки добавить хреновый бонус, а к редькиным выпуклостям - сладкий кончик Хрена... Вот тогда бы он знал, что выбрать. А так надо выбирать!
 Выбирал, выбирал Осел, да и сдох. Вот вам и свобода выбора! До чего свобода Ослов доводит.
 
Как только было замечено, что с течением времени старые бредни становятся мудростью,а старые маленькие небылицы,довольно небрежно сплетенные, порождают большие-пребольшие истины, на земле сразу развелось видимо-невидимо правд. © Бомарше.


Оффлайн Леля

  • всегда без маски
  • Почетный гражданин
  • *****
  • Сообщений: 2 161
  • Пол: Женский
  • всегда "без маски"
    • Просмотр профиля
Сказ про то, как Гармошкин чудо-птицу погубил.

Жили-были – не тужили
Водку ели, кашу пили,
Морды пели, песни били
А царю, когда припрёт, докладали – жизнь идёт!

Но в соседнем во селе
Как-то летом, по зиме
Завелася чудо-птица -
Не корова, не девица, просто дива-мастерица!

Сказки бает, песнь поёт,
Про пендосов, про помёт,
Про подземный перелёт…
И к тому же ето чудо молоко ишшо дает!

Дык и нам такую надо!
Девки песням будут рады,
Деткам сказочки в награду…
Кстати будет молочко!
С этим папа разберется, это только для него.

Но некстати папу съели
(Понарошку, иль всемделе…)
Пока папино сиденье
Будет кто-нибудь делить,
Эту чудо-юдо-птицу должен кто-то подкормить.

Жил в селе холоп Гармошкин -
Не скажи, что мелка сошка.
Возле папы, при чинах…
В песнях-танцах самый главный -
Если кто-то не по нраву, сразу в крик - «Пошли все нах!»

Видит он - бесхозна птица!
Без кормильца, без поильца…
Вот тут песенный начальник
Назначает сам себя
Не кормильцем, не поильцем, а доильцем! Вот так да…

Время быстро пролетело.
Что-то птица захирела.
- Корму просит эта тварь?!
Тут Гармошкин ей - пинкарь!
Выгнал чуду со двора. И, конечно, эта чуда очень быстро померла.

Сказка – ложь, но в ней намек
Добрым молодцам урок.
Если хочешь молока –
Нанимай-ка пастуха.
А Гармошкина-доильца вон подальше, от греха.

Если человек способен видеть прекрасное, то потому, что носит прекрасное внутри себя, - ибо мир подобен зеркалу, в котором каждый видит собственное отражение.
Хочешь избежать критики - ничего не делай, ничего не говори и будь никем!

Лёлька

  • Гость
алаверды  ;)

Бобёр Выдыхай и все-все-все

Бобёр Выдыхай и Плотина

Вот Бобёр Выдыхай. Он на вид - самый обычный бобр. Ну, конечно, солидный такой бобр, себе на уме бобр. Любит помечтать, погрызть берёзу, плотно закусить и опрокинуть стаканчик-другой берёзового сока. Работать не очень любит, но может, если надо. Живёт в норе недалеко от запруды, рядом с другими бобрами. А запруда образовалась конечно же потому, что на реке стоит Плотина. Её бобры все вместе, сообща строили. Но сейчас вообще-то не о ней.
Дело в том, что у Бобра Выдыхая есть одна отличительная черта. Он единственный из всех бобров читает книги перед тем как их съесть. Все остальные бобры не прочь время от времени полакомиться украденной или подобранной книжкой, но свежую целлюлозу предпочитают переработанной. А Бобёр Выдыхай к каждой книжке относится как к деликатесу - повертит её в руках, погладит, прочитает разок-другой, и только потом уже употребляет в пищу. До того дошёл - даже договорился с какой-то библиотечной крысой из областного центра. Такой у них договор - как понадобятся Выдыхаю новые книжки - так он идёт на телеграф и шлёт крысе телеграмму с инструкциями что слать. А та уже грызуньей почтой высылает.
Так вот однажды Бобёр Выдыхай пошёл на телеграф и послал крысе телеграмму: "Плотина тчк". Потому что Платона он уже всего прочитал.


Бобёр Выдыхай и Подземные Жители

Как-то раз Бобёр Выдыхай позвал друзей на ужин. Приготовил консоме из тополя (с рогозом), иву фри, осину фламбе, вяз по-царски, и берёзовую кашу на десерт. Накрыл на стол, прилёг отдохнуть... А пока дремал, пришли Подземные Жители, и всё съели. Явились гости к назначенному часу - а у Выдыхая шаром покати, даже книг прочитанных нету. Ну, налил он им по рюмочке берёзового сока, они выпили, крякнули и разбрелись по домам.
Но бобёр Выдыхай не унывал. На следующий день он снова созвал друзей на ужин. Приготовил жульен из ивовых, тушёные берёзовые почки под тополиным пухом, камыш запечённый в бересте, а на десерт - профитроли со взбитой кубышкой. На стол накрыл, да и выскочил на угол за третьей берёзового сока, на всякий пожарный. А пока бегал, пришли Подземные жители, и всё слопали. Ну что ты будешь делать. Гости собрались - опять конфуз да берёзовый сок...
Но Бобёр Выдыхай не сдаётся. В третий раз пригласил он друзей на ужин. Сделал древесные грибы, фаршированые черёмухой, уху из лещины, филе тополя со смолой с пюре из опилок, а на десерт - тростниковые пальчики в липовом меду. Накрыл на стол, сидит - глаза таращит, еду сторожит. Но так намаялся, готовючи, что таки задремал. Пришли Подземные Жители - и всё сожрали, даже тарелки обглодали. Гости в этот раз и берёзовый сок-то пить не стали.
Многие в этой ситуации сдались бы, опустили бы руки. Но не таков был Бобёр Выдыхай! Ещё раз созвал он друзей на ужин. Но в этот раз он приготовил два ужина - один для гостей, а другой - для Подземных Жителей. И все были довольны.


Бобёр Выдыхай и Права Грызунов

У Бобра Выдыхая был друг - бобр Мордехай. Всё в Мордехае было хорошо - и умён он, и силён, и шерсть густая, и резцы самозатачивающиеся. А какие он плотины строил! А как говорить умел - заслушаешься. Но была у Мордехая одна страсть - болел он душой за других бобров, да и за грызунов вообще. И целлюлозой его не корми - дай побороться за Права Грызунов. Сколько митингов он организовал, сколько петиций написал - не перечесть. Но как ни старался Мордехай, а не удавалось ему увлечь своего друга Выдыхая, уломать его присоединиться к борьбе за Правое Дело. Вот однажды пригласил Мордехай Выдыхая к себе на обед. Ну, жена Мордехая тётя Хая накрыла на стол, закусили они хорошенько, выпили графинчик берёзового сока, и стал Мордехай говорить пламенную речь о том как трудно живётся грызунам, о том как угнетают их везде, о том как ущемляют их права. А бобёр Выдыхай в уголке сидит, на балалайке наигрывает, да берёзу грызёт. Как выдохся Мордехай, так тётя Хая заговорила, рассказала о том, как вредит бобрам мелиорация, загрязнение воды и сооружение гидроэлектростанций. Да и детергенты, загрязняющие водоёмы, смывают естественный защитный слой и ухудшают качество бобрового меха. В общем, куда ни плюнь, обижают грызунов, а бобров - особенно, ни во что их права не ставят.
Тут бобёр Выдыхай оторвался на минутку от грызенья берёзы, и говорит Мордехаю: "Дружище, ты прав!", а потом перевёл взгляд на тётю Хаю, и говорит "И ты права!" И - снова берёзу грызть да на балалайке бренчать.
Мордехай обиделся и наутро уехал в Бобруйск.


Бобёр Выдыхай и Мёртвая Хатка

По одной Мёртвой-Мёртвой долине где-то в глубине Мёртвой-Мёртвой Евразии течёт Мёртвая-Мёртвая река. У самой Мёртвой-Мёртвой излучины этой Мёртвой-Мёртвой реки находится Мёртвая-Мёртвая отмель. На Мёртвом-Мёртвом берегу этой Мёртвой-Мёртвой отмели стоит Мёртвая Хатка. Внутри этой Мёртвой Хатки сидят и лежат Мёртвые-Мёртвые бобры!

Когда сию историю рассказали Бобру Выдыхаю, тот даже глазом не моргнул и продолжил спокойно грызть берёзу. Он знал, что он-то - жив.


Бобёр Выдыхай идёт к Зубному

Выходит как-то Бобёр Выдыхай из своей норы - серьёзный, задумчивый, берёзу не грызёт, идёт, вздыхает. Проходит он мимо завалинки, на которой расселся сосед его - бобёр Отдыхай. Тот смотрит на Выдыхая, меняется в морде и говорит:
- Ой, Выдыхаюшко, да тебе, никак, к Зубному пора...
Идёт Выдыхай мимо запруды, а там бобёр Вертухай стоит, зубьями лязгает, плотину стережёт. Глядит он на Выдыхая, да как гаркнет:
- Гражданин Выдыхай, мой вам совет - посетить Зубного как можно скорее!
Дальше идёт Выдыхай, и видит что на пригорке в позе кувшинки сидит бобёр Бхай-Бхай. Тот, не открывая глаз и не прерывая медитации, выпевает:
- Увидишь Зубного - мой ему поклон!
И кого бы Выдыхай ни встретил - и бобёр Порхай на лугу, и бобёр Забухай на сборке берёзового сока, и даже недалёкий племянник бобёр Нехай где-то по дороге - все как Выдыхая увидят, так сразу поминают Зубного.
Идёт Выдыхай через рощу, и останавливается только чтобы отгрызть от молодой берёзы небольшое полено. Идёт дальше, и наконец выходит к широкому речному разливу. Там, на берегу, сидит громадный старый бобёр.
Шерсть полуседая, усы топорщатся,
а резцы такие, каких на бобре редко увидишь - на полметра торчат. ;)
 Сидит, смотрит на воду, журчание реки слушает.
Выдыхай подходит и молча садится рядом.
Минут пятнадцать проходит в молчании. Затем старый бобёр говорит хриплым баском:
- Принёс?
Выдыхай, всё так же не говоря ни слова, достаёт из подмышки берёзовое полено и протягивает его старому бобру. Старый бобёр оглядывает полено со всех сторон, даже нюхает, довольно кряхтит, и наконец впивается в него верхними резцами. Нижние же резцы начинают резво ходить из стороны в сторону - вжик, и нет полена.
Старый бобер отряхивает опилки с усов, молчит ещё полчаса, и наконец произносит:
- Ну, здравствуй, Выдыхай!
- Здравствуй, Зубной...

Оффлайн doofy

  • Куряне
  • Почетный гражданин
  • *****
  • Сообщений: 7 238
  • Пол: Мужской
  • WAAAZZAAAAAP
    • Просмотр профиля
Клуб
аффтар: lucifeure

Однажды Люцифер приехал потусоваться в клуб. Уже на парковке перед клубом он обратил внимание на большое количество представительских автомобилей с ведомственными номерами, говорившими о принадлежности владельцев к силовым структурам города. С трудом найдя свободное место на газоне, он запарковал машину и пошёл ко входу. Басы тяжело ухали через закрытые ставнями окна, на входе была давка. Люцифер мысленно расчистил себе дорогу, и, действительно, толпа расступилась перед ним, и он подошёл к стоящему в напряжённой позе администратору в чёрном костюме с планшетом в руках.
- Братуха, чё за движняк сёдня, - приветливо спросил Люцифер, но администратор его тон не поддержал.
- Сегодня закрытая вечеринка, Вы есть в списках?
- А чё, мне чтобы войти, нужно быть в списках? – Люцифер достал толстую пачку пятитысячных купюр из заднего кармана джинсов.
- Извините, сегодня вход только по спискам, за деньги входа нет! – безаппеляционно ответил администратор.
У Люцифера не было настроения бодаться с охраной, он выбрался из толкучки, закурил.
- Пацаны, вы внутри были? – спросил он у двух парней, вышедших из клуба. – Как там?
- Да вообще жара! Диджей так ебашит, просто улёт! – вышедшие из клуба вечеринкой были явно довольны.
«Вообще жара значит….» - по его лицу пробежала недобрая ухмылка, «Ну что ж, раз нет входа, значит наверно нет и выхода …..».
Люцифер затушил сигарету и, насвистывая, неспеша пошёл к машине.

***

В сауне была жара. Люцифер расслаблялся после тренировки. Он пробежал 7 километров на беговой дорожке, проплыл километр вольным стилем в бассейне, 40 минут позанимался на тренажёрах и чувствовал себя превосходно. Демоны из отряда быстрого реагирования Службы Безопасности обсуждали прошедшие выходные.
- ……. Люцифер, а ты чё на выхах делал?
- А я, пацаны, был в субботу в новом клубе, охуенно потусовался!
- Да? Расскажи! Чё там, тёлки были нормальные?
- Да, тёлок дохуя было прикольных, я там одну…… - Люцифер с хищной улыбкой зашептал что-то соседу на ухо. Сосед разразился смехом:
- Да ладно! Чё в натуре, прям в туалете?
- Ну!
- Круто! Надо сходить будет в субботу.
- Да не, братан, уже не сходишь, у них было последняя вечеринка перед закрытием на реконструкцию.
- Ааааа, жалко, а как хоть клуб называется?
- «Хромая Лошадь» в Перми, не слышал? - и в глазах Люцифера на мгновенье вспыхнуло пламя...
"I know what you did last halloween"

Лёлька

  • Гость
Форумской группе "Куряне" (см. профайлы), посвящается...

СОВЕТ МЫШЕЙ

Когда-то вздумалось Мышам себя прославить
И, несмотря на кошек и котов,
Свести с ума всех ключниц, поваров,
И славу о своих делах трубить заставить
От погребов до чердаков;

А для того Совет назначено составить,
В котором заседать лишь тем, у коих хвост
Длиной во весь их рост:
Примета у Мышей, что тот, чей хвост длиннее,
10 Всегда умнее
И расторопнее везде.

Умно ли то, теперь мы спрашивать не будем;
Притом же об уме мы сами часто судим
По платью, иль по бороде.

Лишь нужно знать, что с общего сужденья
Всё длиннохвостых брать назначено в Совет;

У коих же хвоста к несчастью нет,
Хотя б лишились их они среди сраженья,
Но так как это знак иль неуменья,
Иль нераденья,
Таких в Совет не принимать,
Чтоб из-за них своих хвостов не растерять.

Всё дело слажено; повещено собранье,
Как ночь настанет на дворе;
И, наконец, в мушном ларе
Открыто заседанье...

Но лишь позаняли места,
Ан, глядь, сидит тут крыса без хвоста.

Приметя то, седую Мышь толкает
Мышонок молодой
И говорит: «Какой судьбой
Бесхвостая здесь с нами заседает?
И где же делся наш закон?

Дай голос, чтоб ее скорее выслать вон.
Ты знаешь, как народ бесхвостых наш не любит;

(Дуффи, салют! Ведь ты же огласил желание?)

И можно ль, чтоб она полезна нам была,
Когда и своего хвоста не сберегла?
Она не только нас, подполицу всю губит»...
(с)

Оффлайн AXX

  • турист
  • Куряне
  • Почетный гражданин
  • *****
  • Сообщений: 44 847
  • Пол: Мужской
  • интернет-маньяк
    • Просмотр профиля
    • Портал города Курска
крута!
пеши исчо
Бесплатные 11 гигабайт от Яндекса в облаке

Истина где-то есть!   |||  
Это я тебе, голуба, говорю как краевед

Оффлайн Лучик

  • Куряне
  • Почетный гражданин
  • *****
  • Сообщений: 72 013
  • ( ͡◉ ͜ʖ ͡◉)
    • Просмотр профиля
Неблагодарные мужчины

Муж и жена,лет так за 60,празднуют 35-ю годовщину свадьбы в маленьком ресторанчике. Цветы, музыка. романтика. И тут появляется фея и говорит: "За то, что вы такие молодцы,столько лет вместе, никогда друг-другу не изменяли,жили мирно и счастливо,я подарю каждому из вас по желанию . Загадывайте , что хотите.   Жена воодушевленно: "Хочу в кругосветное путешествие со своим любимым мужем." Только сказала - и два билета на роскошный лайнер у неё вруках. Очередь мужу загадывать. Он подумал и говорит: "Это всё,конечно,  хорошо, но такой шанс выпадает только раз в жизни. Поэтому извини, дорогая, но я хочу себе жену на 30 лет моложе."  Жена и фея вшоке, но желание есть желание. И муж стал 92-летним стариком. Мораль такова: неблагодарные мужчины, помните, феи - тоже женщины.
Все люди от рождения добрые, злыми их делают другие добрые люди.

Оффлайн snb

  • Куряне
  • Почетный гражданин
  • *****
  • Сообщений: 33 113
  • Big Brother is watching you...
    • Просмотр профиля
И муж стал 92-летним стариком. Мораль такова: неблагодарные мужчины, помните, феи - тоже женщины.

 :bash:
"Никогда не сдавайтесь, никогда, никогда, никогда не уступайте, ни в большом, ни в малом — если только того не требуют честь и здравый смысл." У.Черчилль.

Оффлайн Лучик

  • Куряне
  • Почетный гражданин
  • *****
  • Сообщений: 72 013
  • ( ͡◉ ͜ʖ ͡◉)
    • Просмотр профиля
snb, а ты хотел наоборот?? Фиг вам
Все люди от рождения добрые, злыми их делают другие добрые люди.

Оффлайн snb

  • Куряне
  • Почетный гражданин
  • *****
  • Сообщений: 33 113
  • Big Brother is watching you...
    • Просмотр профиля
snb, а ты хотел наоборот?? Фиг вам

Ну конечно. Мужчина женится с наивной надеждой, что его любимая молодая жена никогда не изменится. Женщина выходит замуж с не менее наивной мыслью, что ее любимый козлик после женитьбы изменится. 
:umnik:
"Никогда не сдавайтесь, никогда, никогда, никогда не уступайте, ни в большом, ни в малом — если только того не требуют честь и здравый смысл." У.Черчилль.

Оффлайн Лучик

  • Куряне
  • Почетный гражданин
  • *****
  • Сообщений: 72 013
  • ( ͡◉ ͜ʖ ͡◉)
    • Просмотр профиля
snb, аха :yes:
Все люди от рождения добрые, злыми их делают другие добрые люди.

Оффлайн dedusik

  • Куряне
  • Почетный гражданин
  • *****
  • Сообщений: 43 212
  • Пол: Мужской
  • Язва в двенадцатом поколении
    • Просмотр профиля
Мораль такова: неблагодарные мужчины, помните, феи - тоже женщины.
Мораль такова - выражай свои мысли правильно! И все сбудется как захочешь   :harhar: :megalol:
Как только было замечено, что с течением времени старые бредни становятся мудростью,а старые маленькие небылицы,довольно небрежно сплетенные, порождают большие-пребольшие истины, на земле сразу развелось видимо-невидимо правд. © Бомарше.


Оффлайн doofy

  • Куряне
  • Почетный гражданин
  • *****
  • Сообщений: 7 238
  • Пол: Мужской
  • WAAAZZAAAAAP
    • Просмотр профиля
помните, феи - тоже женщины.
Мораль такова - выражай свои мысли правильно!
"I know what you did last halloween"

2=1

  • Гость
2=1
Александр Матлин
В Бруклине, в математической школе для одарённых детей шёл урок алгебры. Это был класс учеников выше среднего уровня во всех отношениях — как в смысле их возраста, так и в смысле их прогресса в освоении наук. У мальчиков начинал ломаться голос, девочки начинали брить подмышки, и все они шагнули в постижении математики так далеко, что наизусть знали таблицу умножения до четырёх. Теперь они с упоением погружались в холодные глубины алгебры. Они уже усвоили, что если a = b, то b = a, и это придавало им чувство избранности и приближения к абсолютной истине.

Учитель был полноватый, средних лет мужчина с матовой плешью, грустными бесцветными глазами и тяжёлым русским акцентом. Он страстно любил математику и надеялся, что эта страсть передастся кому-нибудь из его одарённых недоумков. Ученики почтительно называли его мистер Зайтлайн, а друзья запросто — Борька Цейтлин (о чём ученики, разумеется, не знали).

К середине урока, когда мальчикам надоело играть в морской бой, а девочкам надоело красить ногти, учитель неожиданно сказал нечто такое, что привлекло их внимание.

— Сейчас, — сказал учитель, — я вам докажу, что два равно одному.

Класс затих, и учитель, воспользовавшись паузой, добавил:

— Тот, кто найдёт ошибку в моём доказательстве, получит "А".

Класс молчал, напуганный неожиданным вызовом. В наступившей тишине раздался писклявый голос отличницы Брехман:

— Мистер Зайтлайн, по-моему, два не равно одному. Два больше.

— Правильно, — сказал учитель. — Отличное наблюдение. Два действительно больше, чем один. Но вы должны это доказать, то есть опровергнуть моё доказательство. Понятно? Итак, начнём. Для начала, предположим, что "а" равно "бэ".

Он повернулся к доске и написал: а = b.

— Откуда вы знаете? — раздался с задней парты ломающийся голос отличника Гойскера.

— Откуда я знаю что?

— Что "а" равно "бэ".

— Прекрасный вопрос, — кисло сказал учитель. — Я не знаю. Но я допустил. Если вы заметили, я сказал: предположим, что "а" равно "бэ".

— Предположим, что директора на завуча положим, — сказал отличник Рабунский, обводя класс победным взором.

Класс взорвался от хохота. Директор школы был пожилой мужчина, завуч — молодая женщина, так что класс по достоинству оценил остроту Рабунского.

Дождавшись, когда ученики успокоятся, учитель продолжал:

— Умножаем обе части уравнения на "а". Получается...

Он написал: a x a = a х b, то есть a2 = ab. Класс молчал.

— Отнимаем от обеих частей уравнения "бэ"-квадрат, — сказал учитель и написал: a2 — b2 = ab — b2. Класс молчал.

— А теперь... — сказал учитель, не в силах сдержать счастливой улыбки, — кто может сказать, что мы теперь делаем?

— Идём домой смотреть хоккей, — сказал отличник Рабунский. — Он явно был сегодня в ударе.

— Правильно, — сказал учитель. — Но не сейчас. До конца урока ещё пятнадцать минут. А пока продолжим доказательство. Что у нас в левой части уравнения? Разность квадратов члена "а" и члена "бэ", правильно? Чему равна разность квадратов? Она равна произведению суммы членов на их разность. А что в правой части? Общий множитель "бэ", который мы выносим за скобки. Преобразуем уравнение. Получается...

Он написал: (a + b) (a — b) = b (a — b).

— Понятно?

— Понятно, сказал остряк Рабунский. — Линда Брехман любит сумму членов Алана и Боба.

Класс потряс новый взрыв ликования. Учитель понял, что на этот раз не дождётся тишины. В его распоряжении оставалось шесть минут.

— Сокращаем обе части уравнения на "а" минус "бэ", — прокричал он, перекрывая ликующий гогот. — Получается...

Он написал: a + b = b.

Гогот не стихал. Учитель продолжал писать, одновременно выкрикивая:

— Так как "а" и "бэ" равны, заменяем в левой части "а" на "бэ". Получатся...

Он написал: b + b = b, то есть 2b = b.

— Сокращаем на "бэ". Получается: 2 = 1.

Последнюю строчку, стуча мелом по доске, он написал крупными цифрами и подчеркнул. Класс замолк, испуганно глядя на доску. Даже хулиган Рабунский на время притих. Учитель сказал, не скрывая своего торжества:

— Ну, кто может найти ошибку в доказательстве?

Отличница Линда Брехман подняла руку и сказала:

— Я знаю, где ошибка. Ошибка заключается в том, что на самом деле два не равно одному.

Учитель погрустнел.

— Правильно, Линда — сказал он со вздохом. — Ты это уже говорила. Конечно, они не равны. Значит, в моём доказательстве есть ошибка. И вы должны её найти.

В разговор неожиданно вмешался отличник Гойскер:

— Мистер Зайтлайн, если в доказательстве есть ошибка, зачем вы нам его показываете? Мы пришли сюда учить правильную математику, а не ошибочную.

— Замечательная мысль, — сказал учитель. — Это такое упражнение. Шутка. Если вы найдёте ошибку, вы будете знать, как её избежать в вашей дальнейшей жизни.

Прозвенел звонок, и ученики ринулись на выход. В классе осталась одна отличница Брехман.

— Мистер Зайтлайн, — сказала она, подойдя к учителю, — это очень странно, что два равно одному. Это правда шутка?

— Правда.

— А в чём ошибка вашего доказательства? В том, что на самом деле "а" и "бэ" не равны?

— Равны, равны, — сказал учитель, собирая портфель.

— Тогда в чём ошибка? Скажите по секрету, мистер Зайтлайн. Я никому не скажу, что вы мне сказали.

— Не могу, Линда. Это будет нечестно по отношению к остальным ученикам.

— Ну, пожалуйста, мистер Зайтлайн! Я же никому не скажу!

— Извини, Линда, не могу.

— Какой вы вредный! — сквозь слёзы пропищала отличница Брехман. — Я на вас пожалуюсь моему папе.

Она выскочила из класса, демонстративно хлопнув дверью.

Следующий день прошёл спокойно. Ни учитель, ни отличники не вспоминали о вчерашней коварной теореме. В конце дня учителя вызвал директор школы.

— Привет, Борис, присаживайся, — сказал он. — Слушай, что у тебя вчера произошло в классе? Мне звонили несколько обеспокоенных родителей. Они говорят, что ты травмируешь детей.

— Вчера? — переспросил учитель, пытаясь вспомнить, что такого страшного он вчера натворил. — А, да! Я им доказал, что два равно одному.

— Ты с ума сошёл! — испугался директор. — Как можно такие вещи доказывать несовершеннолетним детям! Ведь на самом деле два гораздо больше, чем один!

— Я знаю, что больше. Это была шутка. Я хотел проверить их знания основ математики.

— Ты им сказал, что это шутка?

— Сказал.

— Ну, тогда ладно, — директор с облегчением перевёл дух. — Ты смотри, будь осторожен. А то нас засудят.

Прошло ещё две недели, и опасная математическая шутка была окончательно забыта. Никто из отличников (а все ученики этой школы были отличниками) не вспомнил о ней и не попытался её разоблачить, чтобы получить "А". На третью неделю учителя снова вызвал директор школы. Он был мрачен, как похоронное бюро. Закрыв дверь кабинета, он предложил учителю сесть и швырнул перед ним письмо на плотной, палевого цвета бумаге. Письмо было из местной юридической фирмы "Оркин, Соркин и Дворкин". Оно гласило:

"Наша компания представляет интересы родителей учеников вашей школы. В связи с инцидентом, произошедшим недавно в седьмом классе на уроке математики, мы бы хотели встретиться с учителем, мистером Зайтлайном, чтобы получить его показания о вышеупомянутом инциденте. Вы можете назначить день и время встречи. Искренне ваш — А.Оркин".

Мистер Оркин явился на следующий день после окончания уроков. Его сопровождали Соркин, Дворкин и две секретарши. Интервью проходило в кабинете директора. Вопросы задавал самый молодой, мистер Дворкин. Остальные молча записывали. Для начала мистер Дворкин уточнил имя, фамилию, адрес и год рождения учителя. Затем он сказал:

— Мистер Зайтлайн, повторите, пожалуйста, что вы объявили ученикам на уроке математики пятого октября?

— Что два равно одному.

— Известно ли вам, что на самом деле два не равно одному?

— Почему вы так думаете?

— Мистер Зайтлайн, позвольте, я буду задавать вопросы. Признаёте ли вы, что преднамеренно ввели своих учеников в заблуждение?

— Я их никуда не вводил. Я просто доказал, что два равно одному.

— Каким образом вы это доказали?

Учитель взял лист бумаги и в течение минуты повторил злосчастную теорему. Под конец он лихо сократил обе части уравнения на "бэ", написал 2 = 1 и, не моргнув глазом, подчеркнул эту непристойность. Три юриста и две секретарши тщательно переписали бесстыжие выкладки учителя. Воцарилось тяжёлое молчание.

— Это шутка, — сказал учитель. — Это, как бы, упражнение. В моём доказательстве содержится ошибка, которую ученики должны были найти.

Адвокаты молчали, не глядя друг на друга.

— Я могу объяснить, в чём она заключается, — заискивающе сказал учитель.

— Не надо, — сказал мистер Дворкин. — Ученики задавали вам вопросы?

— Да. Гойскер спросил, откуда я знаю, что "а" равно "бэ".

— Что вы на это ответили?

— Что это моё предположение.

— Так. На чём оно было основано?

— Что — "оно"?

— Ваше предположение. Какие у вас были основания предполагать, что "а" равно "бэ"?

Учитель с мольбой посмотрел на директора. Директор отвернулся к окну и стал глядеть во двор, откуда неслись счастливые вопли отличников, играющих в софтбол.

— Продолжим, — сказал мистер Дворкин. — Как отреагировали ученики на ваше безосновательное предположение, за которым, как и ожидалось, последовало ошибочное доказательство?

— Рабунский сказал: предположим, что директора на завуча положим.

Директор заёрзал на стуле и сказал:

— Мои отношения с миссис Лифшиц являются чисто деловыми и основываются исключительно на интересах школы и её учащихся. Высокое качество образования, которое...

— Хорошо, — сказал мистер Дворкин. — Что ещё говорили ученики?

— Ещё Рабунский сказал, что Линда Брехман любит сумму членов Алана и Боба.

Две секретарши ниже склонились к своим блокнотам.

— Понятно, — сказал мистер Дворкин. — Реакция класса показывает, что дети были травмированы вашим безответственным доказательством. Родители учеников рассказали, что в этот день дети пришли из школы в подавленном состоянии, бледные, весь вечер плохо ели и долго не ложились спать. Многим родителям пришлось обратиться к помощи психологов и психиатров. Что вы можете на это сказать, мистер Зайтлайн?

— Что они врут, — вяло сказал учитель.

— Борис, ты с ума сошёл — сказал директор по-русски. И перейдя на английский, добавил: — Мистер Зайтлайн хотел сказать, что ученики побледнели оттого, что напряжённо думали над задачей, которую он им предложил с целью повышения их уровня знаний математики.

Мистер Дворкин хотел открыть рот, но его неожиданно перебил до сих пор молчавший мистер Соркин.

— В чём была ошибка? — спросил он, не проявляя эмоций.

— В том, — сказал учитель, заметно оживляясь, — что в шестой строчке мы сокращаем обе части уравнения на "а" минус "бэ", что, по определению, равно нулю. А на ноль делить нельзя. Ученики должны это знать.

— Что значит "нельзя"? — мистер Дворкин снова взял дело в свои руки. — Мистер Зайтлайн, мы живём в свободной стране.

— Понимаете, — сказал учитель, — есть закон, не позволяющий делить на ноль. А то получится бесконечность или вообще чёрт знает что.

— Закон? — переспросил мистер Дворкин. — Это закон штатный или федеральный? Он принят конгрессом? Вы знаете его номер и дату вступления в силу?

— Нет, но...

— Мистер Зайтлайн, — снисходительно сказал мистер Дворкин. — Можете не объяснять. Мы с мистером Оркиным и мистером Соркиным разбираемся в законах.

На этом интервью закончилось. Мистеры Оркин, Соркин и Дворкин с двумя секретаршами покинули кабинет. Директор сказал:

— Борис, ты понимаешь, что ты наделал?

— Я могу покаяться, если надо, — сказал учитель — Хочешь, я публично признаю, что два не равно одному?

— Теперь уже не поможет.

Через два дня в "Нью-Йорк Таймс" появилась статья под названием "Проблемы нашей системы образования — наследие республиканцев". Статья была посвящена инциденту в бруклинской математической школе. "Злосчастный эпизод, произошедший в Бруклине, — говорилось в статье, — является прямым результатом недостаточного финансирования наших школ в период администрации Буша. Если бы сегодня каждая школьная парта была оборудована современным компьютером с доступом к высокоскоростному интернету, ученики могли бы сами убедиться в том, что на самом деле два не равно одному".

Учителя уволили, и о нём больше никто не вспоминал. Говорили, что он запил и пошёл в частную женскую школу преподавать бокс. Тем временем, буря не стихала. Фирма "Оркин, Соркин и Дворкин" от имени родителей травмированных учеников возбудила гражданский иск против школы на сумму шесть миллионов долларов. После долгих переговоров с адвокатом школы стороны решили не доводить дело до суда и согласились на сумму в два миллиона. Из них полтора миллиона наличными причитались фирме "Оркин, Соркин и Дворкин" и полмиллиона — истцам, то есть родителям пострадавших учеников — в виде купонов на десятипроцентную скидку в местных супермаркетах.

Директор школы пригласил родителей на собрание.

— Дамы и господа! — сказал он. — Поздравляю вас с успешным завершением иска против школы. Ваша победа в этом процессе ещё раз подтверждает справедливость нашей системы правосудия. К сожалению, школа не располагает бюджетом, который позволил бы нам выплатить два миллиона долларов. Мы вынуждены будем объявить банкротство, закрыть школу и уволить учителей. Однако, если вы хотите, чтобы ваш ребёнок продолжал получать образование в нашей школе, вы можете взять на себя оплату иска, что составит восемьдесят тысяч долларов на каждую семью. Вопросы есть?

— Есть, — сказал мистер Брехман, — Нельзя ли разделить сумму иска пополам, с тем, чтобы один миллион оплатили родители и один — школа?

— Боюсь, что нет, — директор вздохнул. — Один миллион для школы так же недостижим, как два миллиона. Как видите, в данном случае, два таки равно одному. Ещё раз поздравляю с победой!

Аплодисментов не последовало.

Оффлайн aandr

  • (склонен к пробегу)
  • Куряне
  • Почетный гражданин
  • *****
  • Сообщений: 16 403
  • Пол: Мужской
  • "Ходячий позитив и сплошное добро в чистом виде" ©
    • Просмотр профиля
— Отнимаем от обеих частей уравнения "бэ"-квадрат, — сказал учитель и написал: a2 — b2 = ab — b2.

Вот с этого момента и начался фокус.
Ведь что имеем на самом деле, если учесть что a = b?
Имеем что 0 = 0.
Автор сообщения благодарит Кирилла и Мефодия за предоставленный алфавит.


Лето - это маленькая жизнь...

aka bvjy

  • Гость
кто "в теме" тот поймет))
Петров пришел во вторник на совещание. Ему там вынули мозг, разложили по блюдечкам и стали есть, причмокивая и вообще выражая всяческое одобрение. Начальник Петрова, Недозайцев, предусмотрительно раздал присутствующим десертные ложечки. И началось.
— Коллеги, — говорит Морковьева, — перед нашей организацией встала масштабная задача. Нам поступил на реализацию проект, в рамках которого нам требуется изобразить несколько красных линий. Вы готовы взвалить на себя эту задачу?
— Конечно, — говорит Недозайцев. Он директор, и всегда готов взвалить на себя проблему, которую придется нести кому-то из коллектива. Впрочем, он тут же уточняет: — Мы же это можем?
Начальник отдела рисования Сидоряхин торопливо кивает:
— Да, разумеется. Вот у нас как раз сидит Петров, он наш лучший специалист в области рисования красных линий. Мы его специально пригласили на совещание, чтобы он высказал свое компетентное мнение.
— Очень приятно, — говорит Морковьева. — Ну, меня вы все знаете. А это — Леночка, она специалист по дизайну в нашей организации.
Леночка покрывается краской и смущенно улыбается. Она недавно закончила экономический, и к дизайну имеет такое же отношение, как утконос к проектированию дирижаблей.
— Так вот, — говорит Морковьева. — Нам нужно нарисовать семь красных линий. Все они должны быть строго перпендикулярны, и кроме того, некоторые нужно нарисовать зеленым цветом, а еще некоторые — прозрачным. Как вы считаете, это реально?
— Нет, — говорит Петров.
— Давайте не будем торопиться с ответом, Петров, — говорит Сидоряхин. — Задача поставлена, и ее нужно решить. Вы же профессионал, Петров. Не давайте нам повода считать, что вы не профессионал.
— Видите ли, — объясняет Петров, — термин «красная линия» подразумевает, что цвет линии — красный. Нарисовать красную линию зеленым цветом не то, чтобы невозможно, но очень близко к невозможному…
— Петров, ну что значит «невозможно»? — спрашивает Сидоряхин.
— Я просто обрисовываю ситуацию. Возможно, есть люди, страдающие дальтонизмом, для которых действительно не будет иметь значения цвет линии, но я не уверен, что целевая аудитория вашего проекта состоит исключительно из таких людей.
— То есть, в принципе, это возможно, мы правильно вас понимаем, Петров? — спрашивает Морковьева.
Петров осознает, что переборщил с образностью.
— Скажем проще, — говорит он. — Линию, как таковую, можно нарисовать совершенно любым цветом. Но чтобы получилась красная линия, следует использовать только красный цвет.
— Петров, вы нас не путайте, пожалуйста. Только что вы говорили, что это возможно.
Петров молча проклинает свою болтливость.
— Нет, вы неправильно меня поняли. Я хотел лишь сказать, что в некоторых, крайне редких ситуациях, цвет линии не будет иметь значения, но даже и тогда — линия все равно не будет красной. Понимаете, она красной не будет! Она будет зеленой. А вам нужна красная.
Наступает непродолжительное молчание, в котором отчетливо слышится тихое напряженное гудение синапсов.
— А что если, — осененный идеей, произносит Недозайцев, — нарисовать их синим цветом?
— Все равно не получится, — качает головой Петров. — Если нарисовать синим — получатся синие линии.
Опять молчание. На этот раз его прерывает сам Петров.
— И я еще не понял… Что вы имели в виду, когда говорили о линиях прозрачного цвета?
Морковьева смотрит на него снисходительно, как добрая учительница на отстающего ученика.
— Ну, как вам объяснить?.. Петров, вы разве не знаете, что такое «прозрачный»?
— Знаю.
— И что такое «красная линия», надеюсь, вам тоже не надо объяснять?
— Нет, не надо.
— Ну вот. Вы нарисуйте нам красные линии прозрачным цветом.
Петров на секунду замирает, обдумывая ситуацию.
— И как должен выглядеть результат, будьте добры, опишите пожалуйста? Как вы себе это представляете?
— Ну-у-у, Петро-о-ов! — говорит Сидоряхин. — Ну давайте не будем… У нас что, детский сад? Кто здесь специалист по красным линиям, Морковьева или вы?
— Я просто пытаюсь прояснить для себя детали задания…
— Ну, а что тут непонятного-то?.. — встревает в разговор Недозайцев. — Вы же знаете, что такое красная линия?
— Да, но…
— И что такое «прозрачный», вам тоже ясно?
— Разумеется, но…
— Так что вам объяснять-то? Петров, ну давайте не будем опускаться до непродуктивных споров. Задача поставлена, задача ясная и четкая. Если у вас есть конкретные вопросы, так задавайте.
— Вы же профессионал, — добавляет Сидоряхин.
— Ладно, — сдается Петров. — Бог с ним, с цветом. Но у вас там еще что-то с перпендикулярностью?..
— Да, — с готовностью подтверждает Морковьева. — Семь линий, все строго перпендикулярны.
— Перпендикулярны чему? — уточняет Петров.
Морковьева начинает просматривать свои бумаги.
— Э-э-э, — говорит она наконец. — Ну, как бы… Всему. Между собой. Ну, или как там… Я не знаю. Я думала, это вы знаете, какие бывают перпендикулярные линии, — наконец находится она.
— Да конечно знает, — взмахивает руками Сидоряхин. — Профессионалы мы тут, или не профессионалы?..
— Перпендикулярны могут быть две линии, — терпеливо объясняет Петров. — Все семь одновременно не могут быть перпендикулярными по отношению друг к другу. Это геометрия, 6 класс.
Морковьева встряхивает головой, отгоняя замаячивший призрак давно забытого школьного образования. Недозайцев хлопает ладонью по столу:
— Петров, давайте без вот этого: «6 класс, 6 класс». Давайте будем взаимно вежливы. Не будем делать намеков и скатываться до оскорблений. Давайте поддерживать конструктивный диалог. Здесь же не идиоты собрались.
— Я тоже так считаю, — говорит Сидоряхин.
Петров придвигает к себе листок бумаги.
— Хорошо, — говорит он. — Давайте, я вам нарисую. Вот линия. Так?
Морковьева утвердительно кивает головой.
— Рисуем другую… — говорит Петров. — Она перпендикулярна первой?
— Ну-у…
— Да, она перпендикулярна.
— Ну вот видите! — радостно восклицает Морковьева.
— Подождите, это еще не все. Теперь рисуем третью… Она перпендикулярна первой линии?..
Вдумчивое молчание. Не дождавшись ответа, Петров отвечает сам:
— Да, первой линии она перпендикулярна. Но со второй линией она не пересекается. Со второй линией они параллельны.
Наступает тишина. Потом Морковьева встает со своего места и, обогнув стол, заходит Петрову с тыла, заглядывая ему через плечо.
— Ну… — неуверенно произносит она. — Наверное, да.
— Вот в этом и дело, — говорит Петров, стремясь закрепить достигнутый успех. — Пока линий две, они могут быть перпендикулярны. Как только их становится больше…
— А можно мне ручку? — просит Морковьева.
Петров отдает ручку. Морковьева осторожно проводит несколько неуверенных линий.
— А если так?..
Петров вздыхает.
— Это называется треугольник. Нет, это не перпендикулярные линии. К тому же их три, а не семь.
Морковьева поджимает губы.
— А почему они синие? — вдруг спрашивает Недозайцев.
— Да, кстати, — поддерживает Сидоряхин. — Сам хотел спросить.
Петров несколько раз моргает, разглядывая рисунок.
— У меня ручка синяя, — наконец говорит он. — Я же просто чтобы продемонстрировать…
— Ну, так может, в этом и дело? — нетерпеливо перебивает его Недозайцев тоном человека, который только что разобрался в сложной концепции и спешит поделиться ею с окружающими, пока мысль не потеряна. — У вас линии синие. Вы нарисуйте красные, и давайте посмотрим, что получится.
— Получится то же самое, — уверенно говорит Петров.
— Ну, как то же самое? — говорит Недозайцев. — Как вы можете быть уверены, если вы даже не попробовали? Вы нарисуйте красные, и посмотрим.
— У меня нет красной ручки с собой, — признается Петров. — Но я могу совершенно…
— А что же вы не подготовились, — укоризненно говорит Сидоряхин. — Знали же, что будет собрание…
— Я абсолютно точно могу вам сказать, — в отчаянии говорит Петров, — что красным цветом получится точно то же самое.
— Вы же сами нам в прошлый раз говорили, — парирует Сидоряхин, — что рисовать красные линии нужно красным цветом. Вот, я записал себе даже. А сами рисуете их синей ручкой. Это что, красные линии по-вашему?
— Кстати, да, — замечает Недозайцев. — Я же еще спрашивал вас про синий цвет. Что вы мне ответили?
Петрова внезапно спасает Леночка, с интересом изучающая его рисунок со своего места.
— Мне кажется, я понимаю, — говорит она. — Вы же сейчас не о цвете говорите, да? Это у вас про вот эту, как вы ее называете? Перпер-чего-то-там?
— Перпендикулярность линий, да, — благодарно отзывается Петров. — Она с цветом линий никак не связана.
— Все, вы меня запутали окончательно, — говорит Недозайцев, переводя взгляд с одного участника собрания на другого. — Так у нас с чем проблемы? С цветом или с перпендикулярностью?
Морковьева издает растерянные звуки и качает головой. Она тоже запуталась.
— И с тем, и с другим, — тихо говорит Петров.
— Я ничего не могу понять, — говорит Недозайцев, разглядывая свои сцепленные в замок пальцы. — Вот есть задача. Нужно всего-то семь красных линий. Я понимаю, их было бы двадцать!.. Но тут-то всего семь. Задача простая. Наши заказчики хотят семь перпендикулярных линий. Верно?
Морковьева кивает.
— И Сидоряхин вот тоже не видит проблемы, — говорит Недозайцев. — Я прав, Сидоряхин?.. Ну вот. Так что нам мешает выполнить задачу?
— Геометрия, — со вздохом говорит Петров.
— Ну, вы просто не обращайте на нее внимания, вот и все! — произносит Морковьева.
Петров молчит, собираясь с мыслями. В его мозгу рождаются одна за другой красочные метафоры, которые позволили бы донести до окружающих сюрреализм происходящего, но как назло, все они, облекаясь в слова, начинаются неизменно словом «Блять!», совершенно неуместным в рамках деловой беседы.
Устав ждать ответа, Недозайцев произносит:
— Петров, вы ответьте просто — вы можете сделать или вы не можете? Я понимаю, что вы узкий специалист и не видите общей картины. Но это же несложно — нарисовать какие-то семь линий? Обсуждаем уже два часа какую-то ерунду, никак не можем прийти к решению.
— Да, — говорит Сидоряхин. — Вы вот только критикуете и говорите: «Невозможно! Невозможно!» Вы предложите нам свое решение проблемы! А то критиковать и дурак может, простите за выражение. Вы же профессионал!
Петров устало изрекает:
— Хорошо. Давайте я нарисую вам две гарантированно перпендикулярные красные линии, а остальные — прозрачным цветом. Они будут прозрачны, и их не будет видно, но я их нарисую. Вас это устроит?
— Нас это устроит? — оборачивается Морковьева к Леночке. — Да, нас устроит.
— Только еще хотя бы пару — зеленым цветом, — добавляет Леночка. — И еще у меня такой вопрос, можно?
— Да, — мертвым голосом разрешает Петров.
— Можно одну линию изобразить в виде котенка?
Петров молчит несколько секунд, а потом переспрашивает:
— Что?
— Ну, в виде котенка. Котеночка. Нашим пользователям нравятся зверюшки. Было бы очень здорово…
— Нет, — говорит Петров.
— А почему?
— Нет, я конечно могу нарисовать вам кота. Я не художник, но могу попытаться. Только это будет уже не линия. Это будет кот. Линия и кот — разные вещи.
— Котенок, — уточняет Морковьева. — Не кот, а котенок, такой маленький, симпатичный. Коты, они…
— Да все равно, — качает головой Петров.
— Совсем никак, да?.. — разочарованно спрашивает Леночка.
— Петров, вы хоть дослушали бы до конца, — раздраженно говорит Недозайцев. — Не дослушали, а уже говорите «Нет».
— Я понял мысль, — не поднимая взгляда от стола, говорит Петров. — Нарисовать линию в виде котенка невозможно.
— Ну и не надо тогда, — разрешает Леночка. — А птичку тоже не получится?
Петров молча поднимает на нее взгляд и Леночка все понимает.
— Ну и не надо тогда, — снова повторяет она.
Недозайцев хлопает ладонью по столу.
— Так на чем мы остановились? Что мы делаем?
— Семь красных линий, — говорит Морковьева. — Две красным цветом, и две зеленым, и остальные прозрачным. Да? Я же правильно поняла?
— Да, — подтверждает Сидоряхин прежде, чем Петров успевает открыть рот.
Недозайцев удовлетворенно кивает.
— Вот и отлично… Ну, тогда все, коллеги?.. Расходимся?.. Еще вопросы есть?..
— Ой, — вспоминает Леночка. — У нас еще есть красный воздушный шарик! Скажите, вы можете его надуть?
— Да, кстати, — говорит Морковьева. — Давайте это тоже сразу обсудим, чтобы два раза не собираться.
— Петров, — поворачивается Недозайцев к Петрову. — Мы это можем?
— А какое отношение ко мне имеет шарик? — удивленно спрашивает Петров.
— Он красный, — поясняет Леночка.
Петров тупо молчит, подрагивая кончиками пальцев.
— Петров, — нервно переспрашивает Недозайцев. — Так вы это можете или не можете? Простой же вопрос.
— Ну, — осторожно говорит Петров, — в принципе, я конечно могу, но…
— Хорошо, — кивает Недозайцев. — Съездите к ним, надуйте. Командировочные, если потребуется, выпишем.
— Завтра можно? — спрашивает Морковьева.
— Конечно, — отвечает Недозайцев. — Я думаю, проблем не будет… Ну, теперь у нас все?.. Отлично. Продуктивно поработали… Всем спасибо и до свидания!
Петров несколько раз моргает, чтобы вернуться в объективную реальность, потом встает и медленно бредет к выходу. У самого выхода Леночка догоняет его.
— А можно еще вас попросить? — краснея, говорит Леночка. — Вы когда шарик будете надувать… Вы можете надуть его в форме котенка?..
Петров вздыхает.
— Я все могу, — говорит он. — Я могу абсолютно все. Я профессионал.

 :megalol:

 

Друзья

Статистика

Яндекс.Метрика Сервис мониторинга вебсайтов Host-tracker.com

Городской информационный портал г. Курска. При перепечатке гиперссылка на сайт обязательна. 2004-2018

Сайт не рекомендуется к просмотру лицам, не достигшим 100 лет, а также людям впечатлительным, лицам с неустойчивой психикой.
При возникновении спорных ситуаций, в том числе и по нарушению авторских прав, просьба обращаться на почту [email protected]