Реклама

Место для вашей рекламы

Реклама

Погода

Яндекс.Погода

Автор Тема: музыкальные приколы и курьёзы  (Прочитано 3364 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Оффлайн XEP BAM

  • Старожил
  • ****
  • Сообщений: 704
    • Просмотр профиля
вот нарыл немного приколов о музыкантах и решил поделиться

играет какое-то виа на свадьбе. в середине песни басист, не переставая играть, наклоняется к барабанщику.
- слышь а чё мы играем то?
- ай лав ю
- ай лав ю ту. а чё играем то?


Начинающая любительская группа, играет себе в бейсменте, ни кому не известная, но с талантом и хорошим материалом. И тут их случайно замечает крутой продюсер. Взял их на раскрутку, подписали котракт на запись альбома, и тур по стране.
Ну вот первое выступление на фестивале каком-то. Все музыканты в раздевалке кроме басиста Гриши (басист Гриша это уже стереоотипное выражение . 2 часа до выступление, Гриши всё нету, музыканты начинают волноваться, но думают ладно время есть, может в пробке застрял. Час до выступления, Гриши всё нету, чуваки начинают уже паниковать, шо делать как без басиста будем. Всё пора выходит. В группе полная паника, всё надо что-то делать, выходить уже надо. Тут вокалист с горя берётся за бас и они идут выступать. Играют просто отстойно, их засвистывают, закидуют помидорами, и выгоняют со сцены.
Сидят они все убитые в раздевалке, заскакивает продюсер, рвёт все контракты, кричит, мол шо за фигня, забудьте про альбом. Группа вообще убитая, молчание, всё конец мечтам всем. Тут врывается в раздевалку бухой в стельку басист Гриша с двумя тёлками под руками, и таким весёлым голосом
"Чуваки, я с зала смотрел как МЫ выступали. ТАКАЯ ЛАЖА!!!!"



ПРо Драмеров.....    

Забыл как-то вокалист второй куплет песни на концерте.
В панике подбегает к гитаристу - друг, выручай, я слова забыл,
а тот ему - отвали, не до тебя, у меня сейчас соло, мое соло...
Хрен с ним, побежал к басисту: Выручай, я слова забыл
а тот ему - у меня ритм, не мешай, я аккорды обыгрываю
Последняя надежда - барабанщик,.. вокалист подбегает к нему,
говорит - помоги, какие сейчас в куплете слова будут, я забыл..
Тот в ответ - да... а какая сейчас песня??!!

Решил барабанщик выучиться играть еще на каком - нибудь музыкальном
инструменте. Заходит в магазин, и после долгих раздумий говорит продавцу:
- Я бы хотел приобрести у вас вон ту трубу и аккордеон.
Продавец немного подумав:
- Простите, Вы барабанщик?
- Да, а что?
- Огнетушитель мы конечно можем вам продать, но вот от
радиатора отопления вам придется отказаться!

- Как называется человек, который вечно отирается около музыкантов?
- Барабанщик!!!

- Как назвать барабанщика, у которого только половина головного мозга?
- Одаренный!!!

Последние слова барабанщика:
- Ребята, может попробуем одну из моих песен?..

- В чем разница между барабанщиком и драм-машинкой?
- В драм-машинку информацию надо вложить всего один раз!

- Почему барабанщики не любят traditional grip?
- Чтобы играть в traditional надо различать левую и правую руки!

- Зачем группе барабанщик?
- Чтобы гитаристы казались умными!

- Как называется человек, который хочет быть барабанщиком в вашей группе?
- Гитарист!

Надпись в студии: "Вход только для музыкантов и барабанщиков!"



- Зачем изобрели синтезатор?
- Чтоб музыкантам было куда ставить пиво.

Петр Ильич Чайковский, Элтон Джон, Майкл Джексон, Бой Джордж, Сергей Пенкин, Борис Моисеев...
Вы всё ещё хотите отправить своего сына в музыкальную школу?

Тост:

Один маленький, но очень умный джигит слушал группу "Pink Floyd". Слушал-слушал, но ничего не понял. И тогда он создал группу "Аквариум".

Один маленький, но очень умный джигит слушал группу "Аквариум". Слушал-слушал, но ничего не понял. И тогда он создал группу "Чиж и Компания".
Один маленький, но очень умный джигит слушал группу "Чиж и Компания". Слушал-слушал, но ничего не понял. И тогда он создал группу "Иванушки интернейшнл".
Так выпьем же за эволюцию!

Пока все что смог у ся найти.... большая часть у меня про барабанщиков и басистов.
 
Хер мне

Оффлайн AXX

  • турист
  • Куряне
  • Почетный гражданин
  • *****
  • Сообщений: 44 308
  • Пол: Мужской
  • интернет-маньяк
    • Просмотр профиля
    • Портал города Курска
музыкальные приколы и курьёзы
« Ответ #1 : 13 Ноябрь 2004, 13:10:44 »
да... про барабанщиков прикольно...
Бесплатные 11 гигабайт от Яндекса в облаке

Истина где-то есть!   |||  
Это я тебе, голуба, говорю как краевед

Оффлайн DjDen4ik

  • Прописавшийся
  • **
  • Сообщений: 5
    • Просмотр профиля
    • http://www.djden4ik.com
музыкальные приколы и курьёзы
« Ответ #2 : 25 Апрель 2005, 00:50:05 »
В группе «Коррозия металла» скандал: коллектив покинул Дмитрий Маликов, из-за прихода которого скандал, в общем-то, и начался.

 

Штирлиц шел по Берлину. Вдруг сбоку и сзади раздались два взрыва. "Dolby Surround" - подумал Штирлиц.

 

Жена бас-гитариста приходит домой и видит картину: муж с утюгом наперевес гоняется за ребенком, последний орет и уворачивается от ударов.
Жена: В чем дело???!!
Муж: Да вот, он колок на басу повернул, но не говорит КАКОЙ!!


Пианист в студии не может сыграть пассаж с двадцатого дубля.
Невыдержавший звукорежиссёр:
-"Сыграйте гамму, я сам всё сделаю"!

 

Концерт. На сцену выходит 7 человек, уходит, выходит еще 40 человек, уходит.
Конферансье:
- вы просмотрели композицию 7:40.

 

На концерте виолончелиста:
- Бабушка, а когда дядя распилит свой ящик мы пойдем домой?

 

В хор приходит мужчина с тооо-неньким таким голосом.
- Але, вам басы нужны?
- Очень нужны, но вы пожестче, погрубее не можете?
- Сука, басы нужны?

 

Пpиезжает PRODIGY в Киев.
У тpапа самолета их встpечает yкpаинская кpасавица в национальном костюме,
в венке с ленточками, pyмяненькая, пpосто чyдо. В pyках деpжит хлеб, соль.
Из самолета выходит Keith Flint, подходит к девyшке, наклоняется к
солонке, закpывает пальцем однy ноздpю, шyмно вдыхает соль и обалдевшим
голосом пpоизносит:
- Hас так еще нигде не встpечали!..

 

На концерте, слушатель - соседу:
- Извините, это не Вы сказали:"Еб твою мать!"?
- Вы с ума сошли, мы же в храме культуры!
Он другому, третьему, никто не сознается.
- Значит, музыкой навеяло…

 

С точки зрения пожарного, контрабас отличается от скрипки временем горения.

 

«Я угадаю этот битрейт с пяти нот.»

 

Дирижер оркестра получает после концерта записку:
"Я не ябеда, но вон тот рыжий детина с усами бьет в барабан только
тогда, когда вы на него смотрите!"

 

Истинные противники смертной казни - это те, кто остаются таковыми даже после того, как соседи покупают караоке.


 :D
 

Оффлайн AXX

  • турист
  • Куряне
  • Почетный гражданин
  • *****
  • Сообщений: 44 308
  • Пол: Мужской
  • интернет-маньяк
    • Просмотр профиля
    • Портал города Курска
музыкальные приколы и курьёзы
« Ответ #3 : 25 Апрель 2005, 21:57:07 »
Цитировать
В хор приходит мужчина с тооо-неньким таким голосом.
- Але, вам басы нужны?
- Очень нужны, но вы пожестче, погрубее не можете?
- Сука, басы нужны?

На концерте, слушатель - соседу:
- Извините, это не Вы сказали:"Еб твою мать!"?
- Вы с ума сошли, мы же в храме культуры!
Он другому, третьему, никто не сознается.
- Значит, музыкой навеяло…

 :megalol:  :megalol:  :megalol:  
Бесплатные 11 гигабайт от Яндекса в облаке

Истина где-то есть!   |||  
Это я тебе, голуба, говорю как краевед

Оффлайн DjDen4ik

  • Прописавшийся
  • **
  • Сообщений: 5
    • Просмотр профиля
    • http://www.djden4ik.com
музыкальные приколы и курьёзы
« Ответ #4 : 26 Апрель 2005, 00:25:15 »
Вот ещё парочка:
Идет концеpт, гpуппа игpает. Мысли музыкантов:
Солист: "Вау, как я пою! Как я тpясу хаиpом! Все девчонки в зале мои!"
Удаpник: "Эх, какой я pитм выдаю! Угаpно, быстpо, технично. Девчонки пpосто стонут!"
Ритм-гитаpист: "Ух ты, какой я аккоpд взял, зашибись! Все девушки от этого балдеют!"
Соло-гитаpист: "Во, какой я соляк выдал! Какой дpайв! Девчонки пpосто плачут!"
Бас-гитаpист: "До, pе, соль. До, pе, соль. До, фа, pе, соль..."

Отец подарил сыну на 14-летие бас-гитару. Довольное чадо возвращается после первого урока и заявляет родителю:
- Сегодня я выучил первые пять нот на струне G!
После второго урока:
- Сегодня - первые пять нот на струне D!
Третье занятие:
- Первые пять нот на струне A!
Четвертое:
- Первые пять нот на струне Е!
Отец его и спрашивает:
- Сынок, а как же школьные задания?
В ответ:
- Па, мне некогда. Завтра концерт.

Вопрос:
- Чем отличается «Stratocaster» от «Les Paul»?
Ответ:
- «Strat» горит лучше, а «Les Paul» - дольше.

Вопрос:
- Сколько потребуется басистов, чтобы выкрутить лампочку?
Ответ:
- Ни одного. Пианист может сделать это одной левой.

Вопрос:
- Почему гитаристы не ахти какие любовники?
Ответ:
- В постели нет места для их любимого усилителя.

Басист говорит гитаристу:
- Хоть убей, не могу выучить партию. В чем моя ошибка?
- В ДНК!

Подходит как-то барабанщик к гитаристу и говорит: "Что мне делать, меня никто не замечает, я на заднем плане сижу, почти всю работу делаю за группу, а вся слава гитаристу достается, подскажи, как мне стать гитаристом, чтоб меня все на улицах замечать стали"
Гитарист ему отвечает:"Все очень просто: купи себе Fender, примочку подрайвовей, а чтоб совсем крутым стать так еще и на процессор не поскупись, выучи пару аккордов и все тебя сразу замечать станут".
Барабанщик обрадовался, взял дома кучу денег, прибегает в магазин и говорит:"Мне, пожалуйста, Fender, примочку самую драйвовую и процессор самый дорогой".
Продавщица:"Я бы с радостью, но, видите ли, молодой человек, это РЫБНЫЙ магазин!

Вопрос: Сколько гитаристов нужно, чтобы сменить лампочку?
Ответ: 100!
1 будет менять, а 99 посмотрят и скажут, что они могут менять лампочки намного круче.

Молодой гитарист пришел записываться на студию. Но вот незадача! Чем больше играет, тем хуже получается. И дальше - хуже... Время 12 часов ночи. За стеклышком сидит грустный оператор... Кофе кончился, сигарет нет, жена три раза звонила, обещала из дому выгнать. Надоело ему это все. Включает он микрофон в студии и говорит гитаристу:
- Слушай, парень! Ладно, все, хорош! Ну, не получается. Но ты хоть гамму-то сыграть можешь?
- Гамму! Нет проблем!
- Сыграй, а я потом нарежу!

Сидят два панка. Один на гитаpе тpенькает и подпевает:
-Блинннн! Блинннн!
Час игpает:
-Блинннн! Блинннн!
Два игpает:
-Блинннн! Блинннн!
Второй вдруг:
-Запиши слова, за душу взяло!!!

Одна молодая рок-группа классно играет, но, как водится, прозябает в полной неизвестности. Наконец каким-то чудом ее слышит крутой продюсер и приходит в полный восторг. Заключается контракт на запись, турне и прочее. Группа опять страшно напрягается, за полгода делает шикарную программу и едет с ней на конкурс.:
И вот, собственно, конкурс. Час до выступления - басист куда-то исчез. Полчаса - тоже нет. 10 минут - нет. Наконец пора выступать, вокалист в отчаяньи берется за бас, они страшно лажают, их освистывают, продюсер рвет все контракты.:
Сидят они, убитые совсем, в гримерке. Вдруг вваливается пьяный в сосиску басист с двумя телками и, икая, говорит::
- Смотрел я тут из зала, как мы выступали... ТАКАЯ ЛАЖА!!!:

Приходит гитарист (Г) к врачу (В). Происходит диалог:
Г. Я вот соло-гитарист. Душа коллектива. На мне все держится. Да вот что-то с головой стало: не могу ничего придумать нового. Что посоветуете?
В. А вы в постель мочитесь?
Г. Нет.
В. А курите много?
Г. Пачка в день.
В. Нормально. Может пьете немеряно?
Г. Да что вы? Пара стаканов в день, не больше.
В. Тоже ничего. А знаете что? Давайте мы вам трепанацию сделаем - посмотрим, что же с мозгами приключилось.
На том и порешили. Открывает врач черепную коробку пациента. И видит, что мозг подмок. Предлагает он тогда гитаристу оставить мозг - подсушиться. А самому пойти погулять пока. И зайти за мозгом через несколько дней. Гитарист уходит. Проходит неделя, другая, а пациент не возвращается. Обеспокоенный врач звонит гитаристу:
В. Да вы бы, батенька, за мозгами своими зашли бы.
Г. А мне не сильно надо. Я на басухе пока...

На вступительных экзаменах в музыкальное училище встретились "виртуоз-пианист" и "двоечник". Двоечник посмотрел, как играет "виртуоз" и обалдел. И тут на экзамен в приемную комиссию вызвали "виртуоза". Через несколько минут он вышел с сильным огорчением на лице.
- Не сдал, - сказал он и ушел. Следующего вызвали "двоечника". "Да куда уж мне", - подумал он, - "если такой "виртуоз" не сдал".
Председатель приемной комиссии вежливо сказал:
- Возьмите на рояле ноту "до".
Двоечник послушно взял ноту "до"
- А теперь возьмите ноту "соль"
Двоечник послушно взял ноту "соль"
- Поздравляем! Вы зачислены в училище на отделение фортепиано.
Двоечник в недоумении спросил:
- А как же тот парень, который был передо мною?
- А тот как начал рыскать по клавишам, сразу видно, что к экзамену не готов!
 :megalol:

Вопрос:
- Что такое психоделическая мyзыка?
Ответ:
- Это такая мyзыка, под действием которой психи начинают размножаться делением.


Срочное объявление: "Трэш-группе требуется вакхалист"

Выходит конферансье на сцену и объявляет:
- Ринго Стар, Джон Хил, Дитер Болен, так что концерт отменяется.  :inval:

- А зараз гарны ливерпульськи хлопцы с группы "Быдлас" спивают писню "Лет ит би". Для не знающих английский: "Би" - це пчела. Итак, слушайте писню "Летят перелетные пчелы"...


Звонит рэйвер по телефону:
- Але-е-е-е, это котельная?
- Нет, это ТЭЦ.
- А-а-а, ТЭЦ... тэц... тэц-тэц-тэц-тэц...


Идет бабка по базару. Видит - кепочка! Подходит к продовщице и спрашивает:
- А что это за кепочка?
- Это кепка "Нирвана".
- А мне рваная и не нужна!


концерт крутой speed-metal комманды. музыканты отыграли, финальные аккорды и тут басист начинает тааакое соло выжимать. играет минут 5. зал в шоке. согруппники в катарсисе. соло заканчивается, зал на ушах. басист скромно потупив глазки вздыхает "наконец-то догнал"

Встречаются два музыканта:
- Ну,как жизнь? Чего нового?
- Хорошо, вот новый диск выпустил.
- Продал уже что-то?
- Да. Дом, квартиру, машину...  :D

Высказывания учительницы музыки:
- Куда ты летишь? Ты думаешь, ты быстро играешь? Это не ты играешь - это тебя играет!!!
- Экспромт Шуберта ему надоел! Надо же! Это ты ему надоел!
- Катя, прошу тебя: не надо любить Баха! Любовь приводит к браку! Лучше бы вы были просто друзьями!
- Есть у меня ученик, делающий марш из вальса и фрейлехс из похоронного марша. Я ему посоветовала бросить фортепиано и идти в "Ансамбль песни и пляски Советской Армии".

- Вовочка, кем работает твой папа?
- Он солист.
- А где он поет?
- Он не поет. Он солит капусту, огурцы и помидоры.

Беpлин. 9 мая 1945 года. Штиpлиц шел к Рейстагу, увенчанный медалями, в паpадной советской фоpме. Из-за угла выехали гестаповцы на мотоциклах.
"Рокеpы" - подумал Штиpлиц.
"Металлист" - подумали гестаповцы.
 

Оффлайн DjDen4ik

  • Прописавшийся
  • **
  • Сообщений: 5
    • Просмотр профиля
    • http://www.djden4ik.com
музыкальные приколы и курьёзы
« Ответ #5 : 26 Апрель 2005, 00:38:32 »
На одном из спектаклей в сцене дyэли Онегина с Ленским y Онегина не выстpелил пистолет. Ленский на всякий слyчай все же yпал. Тогда стоявший за кyлисами бас Заpецкий не pастеpялся и пpопел:
- Он yмеp от pазpыва сеpдца...

Вопрос:
Кто такие Бах и Бетховен?
Ответ:
Это чистааа пацаны, которые для сотовых телефонов музыку пишут...

- Почему каждый раз, когда я играю на скрипке, у меня потеют руки?
- Это не пот... Это ваша скрипка плачет...

Диалог:
- Это вы продаете пианино?
- Да. Но с одним условием.
- С каким?
- Пианино нужно нести так, чтобы жена и дочь этого не заметили.

Встречаются два еврея. Один спрашивает:
- Где ты сейчас работаешь, Абрам?
- В оркестре русских народных инструментов.
- И что, там таки все наши евреи?
- Да нет, есть один русский. Ну ты же знаешь, это такие проныры - везде пролезут!

Однажды чукча ехал в одном купе с девицей. Чукча зажал в зубах металлическую пластинку и сидит, играет на ней: "Дззинннь!.. Дззинннь!.. Дззинннь!.." Девица: "Перестань!" Чукча отложил свой музыкальный инструмент и стал смотреть в окно. Через некоторое время девица вышла, переоделась, вернулась и села весьма соблазнительно. Чукча стал смотреть на нее. Девица: "Хочется?" - "Хочется." - "Ну давай, только быстро!" Чукча схватил зубами пластинку: "Динь - динь - динь - динь - динь!"

На областном конкурсе песни выступает хор чукчей. Вышли, встали в четыре ряда. Первый ряд:
- Увезу тебя я в тундру...
Второй:
- Красный!
Третий:
- Синий!
Четвертый:
- Зеленый!
И так всю песню. Во время обсуждения члены комиссии говорят:
- Первый ряд поет хорошо. Но что делают остальные три?
- О! Это у нас цветомузыка.

Пpиходит пpогpаммист к пианистy - посмотpеть на новый pояль. Долго ходит вокpyг, хмыкает, потом заявляет:
- Клава неyдобная - всего 84 клавиши, половина фyнкциональных, ни одна не подписана, хотя... шифт нажимать ногой - оpигинально...  :D

Рассказывается от лица пожилого грузина-флейтиста с характерным акцентом...
- Играли ми как-то канцерт для персидский шах. Персидский шах ошен понравился наш канцерт, и он велел наполнить наши инструменты золотой монэт. В болшой барабан влэз 10000 золотой монэт, в саксофон - 3000 золотой монэт, а в этот сучий инструмент нэ влэз ни один золотой монэт! Другой раз играли ми канцерт для немецкий канцлер. Немецкий канцлер ошен понравился наш канцерт, и он велел наполнить наши инструменты немецкий марка. В болшой барабан влэз 20000 немецкий марка, в саксофон - 6000 немецкий марка, а в этот сучий инструмент нэ влэз ни один немецкий марка! Трэтий раз играли ми канцерт для русский царь. Русский царь ошен не понравился наш канцерт, и он велел засунуть наши инструменты нам в зад. Болшой барабан нэ влэз, cаксофон не влэз, а этот сучий инструмент влэз по самий си-бемоль!!!

Маленький мальчик спрашивает у мамы:
- Что такое аборт?
Мама в шоке. Посылает его к папе. Папа темнил, темнил, что-то пытался объяснить, измучился и спрашивает:
- Откуда ты узнал это плохое слово?
Мальчик:
- А мы сегодня в садике учили песенку: "А волны и стонут, и плачут, и бьются АБОРТ корабля."

Встречаются два друга, поклонники музыки.
- Пойдем завтра на концерт Ростроповича?
- Hе. Hе могу. Завтра Шпильман играет.
Через некоторое время:
- Слушай, в пятницу приезжает Монсеррат Кабалье, я два билета достал, пойдешь?
- Hет, не могу, в пятницу у Шпильмана концерт...
- Слушай, кто такой этот Шпильман? - изумленно спрашивает друг.
- Да я почем знаю? Просто когда у него концерт, я с его женой сплю.

Как подзвучить барабаны 3-мя микрофонами? Один сунуть в бочку, два - в руки.

Революционный митинг. Ленин на броневике. Толпа скандирует:
- Леннон! Леннон!
Ленин:
- Товаищи, я же Ленин!
Толпа опять:
- Леннон! Леннон!
Ленин:
- Ну хьен с вами. YESTERDAY...

аукцыон мозгов.
мозги соло-гитариста - 300$ за кэгэ
мозги ударника - 200$ за кэгэ
мозги ритма - 250$ за кэгэ
мозги басиста - 1000$ за кэгэ
народ удивляется, спрашивает у организаторов
-с какой стати мозги басиста так дорого стоят???ведь соло круууче..
- а вы знаете, сколько нужно басистов, чтобы набрать килограмм мозгов????

шутка, сказанная дважды не рассмешит даже бас-гитариста
 

Оффлайн DjDen4ik

  • Прописавшийся
  • **
  • Сообщений: 5
    • Просмотр профиля
    • http://www.djden4ik.com
музыкальные приколы и курьёзы
« Ответ #6 : 26 Апрель 2005, 01:32:39 »
У одного известного певца спрашивают:
- Скажите, это правда, что Вы поете под фонограмму?
- Да! А под водочку и сплясать могу  :D

Учитель музыки говорит ученику:
- Предупреждаю, если ты не будешь вести себя как следует, я скажу твоим родителям, что у тебя есть талант.

Грузин сдает экзамен в консерваторию. Ему члены комиссии говорят:
- Сейчас мы проверим Ваш слух.
- А у меня нет слуха. Мне в детстве медведь на ногу наступил.
- Может, на ухо ?
- Кто ?

Разговаривают два музыканта:
- Почему Вы перестали играть на тромбоне, почему играете только на рояле?
- Мужик, ты когда-нибудь пробовал поставить бутылку пива на тромбон???

Меломан из "новых русских" сидит, задрав ноги на камин, и наслаждается музыкой. Входит жена и интересуется:
- Что слушаешь, милый?
- Это Чайковский. Первый концерт для фортепьяно с оркестром.
- А почему на диске написано Led Zeppelin III?
- Вот черт! Вечно я их путаю.

Бас женится и советуется с баритоном - что ему делать в первую брачную ночь, мол, "впервые замужем".
Баритон говорит:
- Проще простого! Разденешь невесту, положишь ей руку на живот и скажешь: "Я тебя люблю!" Успех гарантирован!
Бас так и сделал. Раздел невесту, положил ей руку на живот и пропел в малой октаве фразу "Я тебя люблю!"
Невеста:
- Ниже...
- Я тебя люблю! (в большой октаве)  :megalol:  :megalol:  :megalol:


Приходит к директору цирка мужик:
- У меня потрясающий номер!
- Показывайте!
Мужик ставит на стол коробку из-под обуви и хлопает в ладоши. Из коробки выбегают 10 мышек и начинают играть на малюсеньких скрипочках что-то классическое. Через пять минут директор плачет от счастья:
- Конечно, я беру на работу Вас и Ваш оркестр! Только ответьте мне на один вопрос: первая скрипка - еврей?

Сын "нового русского" пришел на занятия в музыкальную школу. Заходит в класс, открывает футляр от скрипки и вдруг как заржет... Подходит к нему преподаватель и спрашивает:
- Чего ржешь, балбес?
Он показывает на автомат Калашникова в футляре:
- А чего мне смеяться? Папка в банк пошел, так я себе представляю, как он там со скрипочкой отдувается!

Пpиходит панк в музыкальный магазин и хочет купить кpутую музыку. Пpодавец дает ему кассету. Панк пpосит включить её. Пpодавец включает, а там чей-то детский голос поёт: "Слоники, слоники, pозовые слоники..." Панк пpосит дpугую кассету. Пpодавец включает другую, а там начало музыки: "Уан, ту, уан, ту, фpи, фо, оу бэби камон..." Панк не дослушивая до конца, покупает кассету. Hа следующий день тащит её на дискотеку. В самом pазгаpе веселья он объявляет:
- А сейчас пpозвучит супеpкpутая музыка!
Включает ту самую кассету, а там: "Уан, ту, уан, ту, фpи, фо, оу бэби камон, слоники, слоники, pозовые слоники..."

Диалог:
- Поручик, вы играете на гитаре?
- Играю.
- А на рояле?
- Конечно играю.
- А на барабане?
- И на барабане тоже.
- А на арфе, поручик?
- Нет, на арфе нет - карты сквозь струны проскальзывают...

Приходит какой-то парень к музыкантам, в группу просится. А те у него спрашивают:
- А ты на гитаре играть умеешь?
- Не умею.
- А на барабанах?
- Тоже не умею.
- Может ты поешь?
- Не пою.
- На кой хрен ты нам тогда нужен?
- Знаете, ребята, я просто классный парень!

 

Оффлайн AXX

  • турист
  • Куряне
  • Почетный гражданин
  • *****
  • Сообщений: 44 308
  • Пол: Мужской
  • интернет-маньяк
    • Просмотр профиля
    • Портал города Курска
музыкальные приколы и курьёзы
« Ответ #7 : 26 Апрель 2005, 23:31:34 »
DjDen4ik ничего себе парочка приколов  :blink:   ;)
 
Бесплатные 11 гигабайт от Яндекса в облаке

Истина где-то есть!   |||  
Это я тебе, голуба, говорю как краевед

Оффлайн DjDen4ik

  • Прописавшийся
  • **
  • Сообщений: 5
    • Просмотр профиля
    • http://www.djden4ik.com
музыкальные приколы и курьёзы
« Ответ #8 : 26 Апрель 2005, 23:33:10 »
Могу ещё выложить............. парочку  :rolleyes:
 

Оффлайн AXX

  • турист
  • Куряне
  • Почетный гражданин
  • *****
  • Сообщений: 44 308
  • Пол: Мужской
  • интернет-маньяк
    • Просмотр профиля
    • Портал города Курска
музыкальные приколы и курьёзы
« Ответ #9 : 27 Апрель 2005, 00:18:41 »
ну выкладывай,  :bbook:  
Бесплатные 11 гигабайт от Яндекса в облаке

Истина где-то есть!   |||  
Это я тебе, голуба, говорю как краевед

Оффлайн AXX

  • турист
  • Куряне
  • Почетный гражданин
  • *****
  • Сообщений: 44 308
  • Пол: Мужской
  • интернет-маньяк
    • Просмотр профиля
    • Портал города Курска
музыкальные приколы и курьёзы
« Ответ #10 : 24 Июль 2006, 23:40:46 »
Панк-группа "Взбзднул ништяк" ищет вменяемого вокалиста, способного
выговаривать название в любой степени алкогольного опьянения.
Бесплатные 11 гигабайт от Яндекса в облаке

Истина где-то есть!   |||  
Это я тебе, голуба, говорю как краевед

Arivakl

  • Гость
Re: музыкальные приколы и курьёзы
« Ответ #11 : 20 Апрель 2010, 16:01:31 »
Прикольная флешка "Создай мелодию" - хттп://p-i-f.livejournal.com/1270072.html  Мне понравилось, целый час динькал.

Оффлайн Лучик

  • Куряне
  • Почетный гражданин
  • *****
  • Сообщений: 71 939
  • ( ͡◉ ͜ʖ ͡◉)
    • Просмотр профиля
Re: музыкальные приколы и курьёзы
« Ответ #12 : 20 Апрель 2010, 16:06:33 »
Не открывается
Все люди от рождения добрые, злыми их делают другие добрые люди.

Arivakl

  • Гость
Re: музыкальные приколы и курьёзы
« Ответ #13 : 20 Апрель 2010, 16:12:41 »
Не открывается
Попробуйте без хттп:// должно пойти

Оффлайн AXX

  • турист
  • Куряне
  • Почетный гражданин
  • *****
  • Сообщений: 44 308
  • Пол: Мужской
  • интернет-маньяк
    • Просмотр профиля
    • Портал города Курска
Re: музыкальные приколы и курьёзы
« Ответ #14 : 20 Апрель 2010, 16:19:23 »
Off-Topic:
Luchik гостям запрещено постить рабочие ссылки, поэтому они часть ссылки меняют. так что при открытии ссылок от гостей будь внимательна
Бесплатные 11 гигабайт от Яндекса в облаке

Истина где-то есть!   |||  
Это я тебе, голуба, говорю как краевед

Оффлайн Arivald

  • Куряне
  • Почетный гражданин
  • *****
  • Сообщений: 2 746
  • Пол: Мужской
  • Если бы истина была где-то рядом, наступил бы
    • Просмотр профиля
Где этот чортов инвалид?! - Я инвалид!

Оффлайн Лучик

  • Куряне
  • Почетный гражданин
  • *****
  • Сообщений: 71 939
  • ( ͡◉ ͜ʖ ͡◉)
    • Просмотр профиля
Re: музыкальные приколы и курьёзы
« Ответ #16 : 20 Апрель 2010, 22:42:15 »
Уже получилось.
Все люди от рождения добрые, злыми их делают другие добрые люди.

Оффлайн Sensi

  • Ласковая и нежная
  • Куряне
  • Почетный гражданин
  • *****
  • Сообщений: 8 924
  • Пол: Женский
  • Амазонка
    • Просмотр профиля
    • Sensi.ru
Re: музыкальные приколы и курьёзы
« Ответ #17 : 21 Апрель 2010, 10:38:10 »
Arivald, прикольно, похоже на звуки дождя...
Стоматолог-терапевт.

Оффлайн dedusik

  • Куряне
  • Почетный гражданин
  • *****
  • Сообщений: 42 537
  • Пол: Мужской
  • Язва в двенадцатом поколении
    • Просмотр профиля
Re: музыкальные приколы и курьёзы
« Ответ #18 : 02 Январь 2012, 18:03:05 »
Как только было замечено, что с течением времени старые бредни становятся мудростью,а старые маленькие небылицы,довольно небрежно сплетенные, порождают большие-пребольшие истины, на земле сразу развелось видимо-невидимо правд. © Бомарше.


Оффлайн oldustas

  • Старожил
  • ****
  • Сообщений: 503
  • Пол: Мужской
    • Просмотр профиля
Re: музыкальные приколы и курьёзы
« Ответ #19 : 04 Январь 2012, 21:33:31 »
<a href="http://www.youtube.com/v/-oZxT4nhuUM" target="_blank" class="new_win">http://www.youtube.com/v/-oZxT4nhuUM</a>

Оффлайн Лучик

  • Куряне
  • Почетный гражданин
  • *****
  • Сообщений: 71 939
  • ( ͡◉ ͜ʖ ͡◉)
    • Просмотр профиля
Re: музыкальные приколы и курьёзы
« Ответ #20 : 04 Январь 2012, 21:43:25 »
прикольно :)
Все люди от рождения добрые, злыми их делают другие добрые люди.

Оффлайн oldustas

  • Старожил
  • ****
  • Сообщений: 503
  • Пол: Мужской
    • Просмотр профиля
Re: музыкальные приколы и курьёзы
« Ответ #21 : 05 Январь 2012, 13:46:49 »
<a href="http://www.youtube.com/v/BvPugOWeZiA" target="_blank" class="new_win">http://www.youtube.com/v/BvPugOWeZiA</a>

Оффлайн Ден

  • Куряне
  • Почетный гражданин
  • *****
  • Сообщений: 14 808
  • Жалкие мясные мешки!!!
    • Просмотр профиля
Re: музыкальные приколы и курьёзы
« Ответ #22 : 25 Июнь 2017, 16:36:58 »
Посвещяется snb
Уродом по жизни случайно не станешь. Тут надо поработать.

Оффлайн snb

  • Куряне
  • Почетный гражданин
  • *****
  • Сообщений: 32 646
  • Big Brother is watching you...
    • Просмотр профиля
Re: музыкальные приколы и курьёзы
« Ответ #23 : 26 Июнь 2017, 01:58:49 »
Я-то при чем?  :wow:
Кстати, сегодня устроил мини-концерт для гостей. Прошелся по Владимиру Семеновичу.  :punk:
"Никогда не сдавайтесь, никогда, никогда, никогда не уступайте, ни в большом, ни в малом — если только того не требуют честь и здравый смысл." У.Черчилль.

Оффлайн AXX

  • турист
  • Куряне
  • Почетный гражданин
  • *****
  • Сообщений: 44 308
  • Пол: Мужской
  • интернет-маньяк
    • Просмотр профиля
    • Портал города Курска
Re: музыкальные приколы и курьёзы
« Ответ #24 : 13 Сентябрь 2017, 19:58:43 »
Макаревич окончательно упоролся на почве отъема крымской собственности.
Теперь у него тырят клип
https://meduza.io/shapito/2017/09/13/radiohead-vypustili-klip-s-tomom-yorkom-v-lifte-andrey-makarevich-gde-to-ya-eto-uzhe-videl
Бесплатные 11 гигабайт от Яндекса в облаке

Истина где-то есть!   |||  
Это я тебе, голуба, говорю как краевед

Оффлайн Лучик

  • Куряне
  • Почетный гражданин
  • *****
  • Сообщений: 71 939
  • ( ͡◉ ͜ʖ ͡◉)
    • Просмотр профиля
Re: музыкальные приколы и курьёзы
« Ответ #25 : 13 Сентябрь 2017, 20:55:17 »
да уж. так можно и езду на велике приравнять к плагиату. :laugh:
Все люди от рождения добрые, злыми их делают другие добрые люди.

Оффлайн dedusik

  • Куряне
  • Почетный гражданин
  • *****
  • Сообщений: 42 537
  • Пол: Мужской
  • Язва в двенадцатом поколении
    • Просмотр профиля
Re: музыкальные приколы и курьёзы
« Ответ #26 : 13 Сентябрь 2017, 22:13:26 »
Макаревич окончательно упоролся на почве отъема крымской собственности.
Теперь у него тырят клип
Ну а что ты хочешь - теряет популярность и старается повысить свой рейтинг.
Как только было замечено, что с течением времени старые бредни становятся мудростью,а старые маленькие небылицы,довольно небрежно сплетенные, порождают большие-пребольшие истины, на земле сразу развелось видимо-невидимо правд. © Бомарше.


Оффлайн AXX

  • турист
  • Куряне
  • Почетный гражданин
  • *****
  • Сообщений: 44 308
  • Пол: Мужской
  • интернет-маньяк
    • Просмотр профиля
    • Портал города Курска
Re: музыкальные приколы и курьёзы
« Ответ #27 : 14 Сентябрь 2017, 00:04:48 »
Песню бы новую выпустил.
Бесплатные 11 гигабайт от Яндекса в облаке

Истина где-то есть!   |||  
Это я тебе, голуба, говорю как краевед

Оффлайн dedusik

  • Куряне
  • Почетный гражданин
  • *****
  • Сообщений: 42 537
  • Пол: Мужской
  • Язва в двенадцатом поколении
    • Просмотр профиля
Re: музыкальные приколы и курьёзы
« Ответ #28 : 14 Сентябрь 2017, 00:15:26 »
Песню бы новую выпустил.
А спрос? Да и по-моему он уже иссяк
Как только было замечено, что с течением времени старые бредни становятся мудростью,а старые маленькие небылицы,довольно небрежно сплетенные, порождают большие-пребольшие истины, на земле сразу развелось видимо-невидимо правд. © Бомарше.


Оффлайн AXX

  • турист
  • Куряне
  • Почетный гражданин
  • *****
  • Сообщений: 44 308
  • Пол: Мужской
  • интернет-маньяк
    • Просмотр профиля
    • Портал города Курска
Re: музыкальные приколы и курьёзы
« Ответ #29 : 14 Сентябрь 2017, 07:27:44 »
Ну Гребень же находит спрос. Его поколение еще живо, спрос будет, были б песни.
Бесплатные 11 гигабайт от Яндекса в облаке

Истина где-то есть!   |||  
Это я тебе, голуба, говорю как краевед

Оффлайн Colonel

  • Куряне
  • Почетный гражданин
  • *****
  • Сообщений: 10 138
  • Пол: Мужской
  • Тяжело всегда оставаться человеком... люди мешают
    • Просмотр профиля
Re: музыкальные приколы и курьёзы
« Ответ #30 : 14 Сентябрь 2017, 19:23:47 »
Сюда, наверное, потому что ....вон кто, да вон как...


Лучше быть умным и иногда тупить,
чем быть тупым и постоянно умничать...

Оффлайн Лучик

  • Куряне
  • Почетный гражданин
  • *****
  • Сообщений: 71 939
  • ( ͡◉ ͜ʖ ͡◉)
    • Просмотр профиля
Re: музыкальные приколы и курьёзы
« Ответ #31 : 14 Сентябрь 2017, 19:36:11 »
Colonel, а что тут курьёзного? я чот не поняла :manikur:
Все люди от рождения добрые, злыми их делают другие добрые люди.

Оффлайн Colonel

  • Куряне
  • Почетный гражданин
  • *****
  • Сообщений: 10 138
  • Пол: Мужской
  • Тяжело всегда оставаться человеком... люди мешают
    • Просмотр профиля
Re: музыкальные приколы и курьёзы
« Ответ #32 : 14 Сентябрь 2017, 21:58:20 »
 :uuu:

Лучше быть умным и иногда тупить,
чем быть тупым и постоянно умничать...

Оффлайн Лучик

  • Куряне
  • Почетный гражданин
  • *****
  • Сообщений: 71 939
  • ( ͡◉ ͜ʖ ͡◉)
    • Просмотр профиля
Все люди от рождения добрые, злыми их делают другие добрые люди.

Оффлайн snb

  • Куряне
  • Почетный гражданин
  • *****
  • Сообщений: 32 646
  • Big Brother is watching you...
    • Просмотр профиля
Re: музыкальные приколы и курьёзы
« Ответ #34 : 15 Сентябрь 2017, 02:48:47 »
Тут курьезно все, от набора инструментов до подтанцовки.
"Никогда не сдавайтесь, никогда, никогда, никогда не уступайте, ни в большом, ни в малом — если только того не требуют честь и здравый смысл." У.Черчилль.

Оффлайн Лучик

  • Куряне
  • Почетный гражданин
  • *****
  • Сообщений: 71 939
  • ( ͡◉ ͜ʖ ͡◉)
    • Просмотр профиля
Re: музыкальные приколы и курьёзы
« Ответ #35 : 15 Сентябрь 2017, 10:34:27 »
ну если только в этом плане, то  даже не интересно. можно из любого клипа сляпать нечто подобное.
Все люди от рождения добрые, злыми их делают другие добрые люди.

 

Друзья

Статистика

Яндекс.Метрика Сервис мониторинга вебсайтов Host-tracker.com

Городской информационный портал г. Курска. При перепечатке гиперссылка на сайт обязательна. 2004-2018

Сайт не рекомендуется к просмотру лицам, не достигшим 100 лет, а также людям впечатлительным, лицам с неустойчивой психикой.
При возникновении спорных ситуаций, в том числе и по нарушению авторских прав, просьба обращаться на почту admin@all-kursk.ru