Я РЖАЛ

[dedusik]

 
Грудь...

Я тогда только что вышла из душа и, стоя перед зеркалом, начала жаловаться мужу на то, что моя грудь слишком маленькая. Вместо того чтобы сказать, что это не так, муж предложил мне сделать нечто странное:

— Если ты хочешь, чтобы грудь выросла, бери кусок туалетной бумаги и три им посередине несколько секунд. Только каждый день!

Я сразу не поняла, что значит эта шутка, но решила подыграть: взяла кусок туалетной бумаги и начала тереть.

— Как долго мне придется это делать? – спросила я с улыбкой.
— Ну, на это уйдут годы…

И тут я уже не вытерпела.

— Хватит шуточки шутить! Что это за дурацкий совет?!

С абсолютно каменным лицом муж отвечает:

— С задницей же это сработало, не так ли?

Получил он потом здорово. Глупый, глупый мужик…

[Colonel]

[snb]

 

[AXX]

Сурово!

[Colonel]

...предновогодненькое...
21+

[AXX]

а где 21+?

[snb]

А что у нас с 21+? 

[AXX]

Ну по идее типа расчлененка и тп. Ну или крутое порно

[snb]

Так в 18 совершеннолетие наступает, при чем тут 21.

[dedusik]

Так в 18 совершеннолетие наступает, при чем тут 21.

А ты не заметил, что это не российский ролик? Ну а Полковник как всегда скопипастил и дал вам тему для разговора

[snb]

А ты не заметил, что это не российский ролик?

Только глянул, кстати. ))
А какая разница, смотрю-то я его в России.
А если будет страна, где совершеннолетие в 45 лет наступает (ну например), и там будет выпущен ролик для несовершеннолетних, мне надо еще 3 года ждать, выходит? 

[dedusik]

А какая разница, смотрю-то я его в России.

Ну а Полковник как всегда скопипастил и дал вам тему для разговора

[Colonel]

ГЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ.....dedusik, "скопипастил" - нифирштейн.
Скопировал урл видео - да..... Нену - не сам же снимал/снимался.....

Для тех, кто на бронепоезде. С 18 лет можно сексом занимаца, ога.....  Но тут в конце (кто досмотрел) - гомосятина же?  Вот я и ....таво.

Прастите меня!!!! Я н знал, что вы точно следуете каждой букве. написанной на заборе!!! Каюсь! Лоб щаз расшибу, прощайте меня скорей!

Дб...©С.Лавров.

[snb]

Но тут в конце (кто досмотрел) - гомосятина же?  Вот я и ....таво.

Интересный поворот! 

[dedusik]

Интересный поворот! 

 

[AXX]

Так в 18 совершеннолетие наступает, при чем тут 21.

Не, нас есть маркировка старше 18. Я точно не помню что там, но есть. Не все можно видеть в 18 лет

[AXX]

Прастите меня!!!! Я н знал, что вы точно следуете каждой букве. написанной на заборе!!! Каюсь! Лоб щаз расшибу, прощайте меня скорей!

Дб...С.Лавров.

Да ладно, я никак не привыкну что 70% сказанного тобой ты и сам считаешь не нужно обращать внимание. Потому и да, я читаю и пытаюсь найти смысл в каждой букве. И цифре.

[dedusik]

Не, нас есть маркировка старше 18. Я точно не помню что там, но есть. Не все можно видеть в 18 лет

5) применительно к категории информационной продукции, запрещенной для детей, - в виде цифры "18" и знака "плюс" и (или) текстового предупреждения в виде словосочетания "запрещено для детей".

И усё

[snb]

Не все можно видеть в 18 лет

Пилец, умирать на войне можно, а видеть что-то нельзя? Ну вот что?

[AXX]

И усё

Ну значит попутал с зарубежными законами

[snb]

Фигня, у Пелевина в "S.N.U.F.F." возраст согласия был за 40, есть к чему стремиться. 

[Colonel]

...заодно - так, для развития.....

[Colonel]

[Colonel]

Пациент в Зимбабве: Доктор, у меня отваливаются уши.
Врач в Зимбабве: Да это какая-то херня! А что вы делали?
Пациент: Трахал гусей.
Доктор: Так у вас гусиная херня!
Пациент: Спасибо, доктор! (умирает)
Доктор (записывает в журнал): Пациент умер от гусиной херни.
Пресс-служба минздрава Зимбабве: За прошедшую неделю в Зимбабве умерло две с половиной тысячи человек от голода, пять тысяч четыреста от отравления протухшими бананами и один человек от гусиной херни.
Журналист (записывает): Гусиная херня вошла в список трех главных причин смертности в Зимбабве.
Новостное агентство: В Зимбабве участились случаи заболевания неизлечимой гусиной херней.
Телеканал: Неизвестное ранее заболевание гусиной херней выкашивает население Зимбабве. Министерство здравоохранения Зимбабве призывает не паниковать.
Научное светило А: Да, гусиная херня не известна науке и в этом ее главная угроза.
Авиакомпания Конго Эйр: Мы прекращаем все полеты в Зимбабве до разрешения эпидемии гусиной херни.
Научное светило Б: Власти скрывают! На самом деле гусиная херня уже проникла в Европу - в Амстердаме видели чихающего негра с гусем под мышкой.
Пресса (публикует фотографии гусей): Гагакающие убийцы рядом!
Политик: Для борьбы охватившей мир эпидемией гусиной херни крайне необходимо истребить всех гусей.
Полиция (козыряет): Будет сделано.
Владельцы гусиных ферм: Да вы что, охерели? (Красиво дерутся с полицией под щелканье вспышек прессы)
Пресса: Заговор владельцев гусиных ферм угрожает национальной безопасности!
Министр здравоохранения Монголии: Для спасения страны от эпидемии гусиной херни, которая вплотную подобралась к нашим границам, нам крайне необходимо выделить сто миллионов долларов на переоснащение лаборатории по борьбе с утиной херней.
Премьер-министр Монголии: Да вы охренели!
Президент Монголии: Премьер-министр слишком погрязла в финансовых махинациях, договорах с Китаем о поставках хлеба и нагло игнорирует реальную угрозу населению свободолюбивой Монголии!
Бывший премьер-министр Монголии: Наша партия срочно требует спасти население от вируса гусиной херни. Ну или по крайней мере население восточной Монголии.
Кандидат в президенты Монголии: Единственный способ спасти страну - прекратить отношения с загнивающим западом, откуда пошла гусиная херня, а вместо этого уплотнить сотрудничество с Китаем и войти в его состав на правах автономии. Китай нас спасет!
Избиратели Монголии: Да вы охерели!

P. S. Представители фармацевтической компании БаблоФармасьютикалс Лимитед: Нашими специалистами в кратчайшие сроки было разработано лекарство от гусиной херни "гузоферон", доказавшее свою эффективность. Ввиду огромных затрат на разработку этого совершенно нового оригинального микса парацетамола, аспирина и витамина С, стоимость лекарства пока будет составлять 20 долларов за упаковку из 4 таблеток, оптовым покупателям скидка 10%.