Начальник — секретарю:
— Катенька, дорогая, перепиши месячную отчетность нашим партнерам,
они сейчас к тебе подойдут.
— Добрый день, это вам переписать oтчетность?
— Добрый день, да, будьте так любезны, вот чистая дискета, можно на нее.
— Да, конечно.
Вставляет в дисковод. И....
# mkfs -t vfat -c /dev/fd0h1440
# mount -t vfat -o iocharset=koi8-r,codepage=866 /dev/fd0 /mnt/floppy
# find / -noleaf -type f -name Otchet_april. [a-zA-Z] -exec cp '{ }'; /mnt/floppy \;
# ls -la /mnt/floppy/Otchet_april. [a-z][A-Z] && sync && sleep 3
— Возьмите пожалуйста!
Партнеры.
— Них.. себе!!!
— Что такое?!... Я опять отмонтировать забыла?!
Добавлено в [mergetime]1144179008[/mergetime]
Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и союзов:
Решили послать сходить купить выпить.
Добавлено в [mergetime]1144180635[/mergetime]
Летчик истребитель увольняется на пенсию.
Жена канючит:
- Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе... Ты обещал...!!!
Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и грит:
- Командир, такая вот фигня... Достала совсем... Прокати ее...
Комэск отвечает, мол боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, все дела, вот мол, тебе керосина на два часа и коридор. Катай!
Грузятся в самолет, и два часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж, заходя на посадку просит подогнать к полосе "скорую".
Выгружают жену из кабины, та вся заблеванная, ну в общем как куль с дерьмом...
Летчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит:
- Ну что, потрахаемся или в театр сходим?!
Чтобы избавиться от вшей: нужно смешать кирпичную крошку и красный перец, после чего этим составом посыпать зараженное место. Принцип действия: вошь бежит, нечаянно вдыхает красный перец, чихает, бьется головой об кирпич, и погибает.
Идет урок. Учительница выясняет у учеников, кем работают их родители.
Петя: Мой папа - электрик.
Катя: А моя мама - менеджер.
Вовочка: А мой папа в борделе с пакетами трахается.
На следующий день вызывают вовочкиного папу в школу:
- Неужели вы на самом деле в борделе работаете? И сын про это знает???
- Да нет, вообще-то я программист, специализируюсь на коммуникационном протоколе TCP/IP в системе UNIX, но надо же было как-то попроще семилетнему ребенку объяснить.
Из отчета службы безопасности "... по поводу взлома китайцами сервера
пентагона":
1) Каждый китаец попробовал один пароль.
2) Каждый второй пароль был "maodzedun"
3) На 657983241 -й попытке сервер согласился что у него пароль "maodzedun"
Суд, идет слушанье по делу об убийстве гражданки Н еховшей в автобусе.
Судья:
- Подсудимый, скажите зачем вы убили гражданку Н тихо-мирно еховшую с вами в одном автобусе.
- Ну, понимаете, значит такая ситуация: еду я, никого не трогаю, и тут входит она… открывает сумку, достаёт кашёлку, закрывает сумку, открывает кашёлку, достаёт кашелёк, закрывает кашёлку, открывает сумку, ложет кашёлку, закр сумку, откр кашелёк, достаёт талончик, закр кашелёк, откр сумку, достаёт кашёлку, закр сумку, откр кашёлку, ложет кашелёк, закр кашёлку, откр сумку, ложет кашёлку, закрывает сумку, пробивает талончик, открывает сумку, дост кашёлку, закр сумку, откр кашёлку, дост кашелёк, закр кашёлку, откр сумку, ложет кашёлку, закр сумку, откр кашелёк, ложет талончик, закр кашелёк, откр сумку, дост кашёлку, закр сумку, откр кашёлку, ложет кашелёк, закр кашёлку, откр сумку, ложет кашёлку, закр сумку.!.!.!.! Тут заходит контроллёр……
Судья:
- Стойте, стойте, я за такое сам бы убил!!!
Тема: Анекдоты (Прочитано 43490 раз)
