Реклама

Место для вашей рекламы

Реклама

Погода

Яндекс.Погода

Автор Тема: Анекдоты  (Прочитано 31822 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Оффлайн Kostya|\|

  • Прописавшийся
  • **
  • Сообщений: 145
    • Просмотр профиля
    • http://
Re: Анекдоты
« Ответ #25 : 04 Апрель 2006, 23:18:01 »
Начальник — секретарю:
— Катенька, дорогая, перепиши месячную отчетность нашим партнерам,
они сейчас к тебе подойдут.

— Добрый день, это вам переписать oтчетность?
— Добрый день, да, будьте так любезны, вот чистая дискета, можно на нее.
— Да, конечно.

Вставляет в дисковод. И....

# mkfs -t vfat -c /dev/fd0h1440
# mount -t vfat -o iocharset=koi8-r,codepage=866 /dev/fd0 /mnt/floppy
# find / -noleaf -type f -name Otchet_april. [a-zA-Z] -exec cp '{ }'; /mnt/floppy \;
# ls -la /mnt/floppy/Otchet_april. [a-z][A-Z] && sync && sleep 3

— Возьмите пожалуйста!
Партнеры.
— Них.. себе!!!

— Что такое?!... Я опять отмонтировать забыла?!
 Добавлено в [mergetime]1144179008[/mergetime]
 Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и союзов:

Решили послать сходить купить выпить.
 Добавлено в [mergetime]1144180635[/mergetime]
 Летчик истребитель увольняется на пенсию.
Жена канючит:
- Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе... Ты обещал...!!!
Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и грит:
- Командир, такая вот фигня... Достала совсем... Прокати ее...
Комэск отвечает, мол боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, все дела, вот мол, тебе керосина на два часа и коридор. Катай!
Грузятся в самолет, и два часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж, заходя на посадку просит подогнать к полосе "скорую".
Выгружают жену из кабины, та вся заблеванная, ну в общем как куль с дерьмом...
Летчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит:
- Ну что, потрахаемся или в театр сходим?!


Чтобы избавиться от вшей: нужно смешать кирпичную крошку и красный перец, после чего этим составом посыпать зараженное место. Принцип действия: вошь бежит, нечаянно вдыхает красный перец, чихает, бьется головой об кирпич, и погибает.


Идет урок. Учительница выясняет у учеников, кем работают их родители.
Петя: Мой папа - электрик.
Катя: А моя мама - менеджер.
Вовочка: А мой папа в борделе с пакетами трахается.
На следующий день вызывают вовочкиного папу в школу:
- Неужели вы на самом деле в борделе работаете? И сын про это знает???
- Да нет, вообще-то я программист, специализируюсь на коммуникационном протоколе TCP/IP в системе UNIX, но надо же было как-то попроще семилетнему ребенку объяснить.

Из отчета службы безопасности "... по поводу взлома китайцами сервера
пентагона":
1) Каждый китаец попробовал один пароль.
2) Каждый второй пароль был "maodzedun"
3) На 657983241 -й попытке сервер согласился что у него пароль "maodzedun"


Суд, идет слушанье по делу об убийстве гражданки Н еховшей в автобусе.
Судья:
- Подсудимый, скажите зачем вы убили гражданку Н тихо-мирно еховшую с вами в одном автобусе.
- Ну, понимаете, значит такая ситуация: еду я, никого не трогаю, и тут входит она… открывает сумку, достаёт кашёлку, закрывает сумку, открывает кашёлку, достаёт кашелёк, закрывает кашёлку, открывает сумку, ложет кашёлку, закр сумку, откр кашелёк, достаёт талончик, закр кашелёк, откр сумку, достаёт кашёлку, закр сумку, откр кашёлку, ложет кашелёк, закр кашёлку, откр сумку, ложет кашёлку, закрывает сумку, пробивает талончик, открывает сумку, дост кашёлку, закр сумку, откр кашёлку, дост кашелёк, закр кашёлку, откр сумку, ложет кашёлку, закр сумку, откр кашелёк, ложет талончик, закр кашелёк, откр сумку, дост кашёлку, закр сумку, откр кашёлку, ложет кашелёк, закр кашёлку, откр сумку, ложет кашёлку, закр сумку.!.!.!.! Тут заходит контроллёр……
Судья:
- Стойте, стойте, я за такое сам бы убил!!!
Если жизнь тебя трахает, значит ты еще живой
бери от жизни все

Оффлайн airmen

  • Прописавшийся
  • **
  • Сообщений: 23
    • Просмотр профиля
Re: Анекдоты
« Ответ #26 : 05 Апрель 2006, 12:47:10 »
Ночь. Улица. Фонарь. Аптека.
Бар. Клуб. Девицы. Дискотека.
Рулетка. Покер. Фишки. В глаз.
Такси. Квартира. Унитаз.
Жена. Постель. Подушка. Сон.
Рассвет. Рассол. Таблетка. Стон.
Визг. Дети. Мусор. Пылесос.
Обед. Жена. Тарелки. Пёс.
Звонок. Дверь. Теща. Тесть. Бутылка.
Застолье. "Скорая". Hосилки.
Спирт. Вата. Скальпель. Огурец.
Морг. Санитары. Всё.
Пизд$ц

Оффлайн airmen

  • Прописавшийся
  • **
  • Сообщений: 23
    • Просмотр профиля
Re: Анекдоты
« Ответ #27 : 10 Апрель 2006, 22:14:56 »
[img]http://i2.tinypic.com/t5kjdu.jpg\' border=\'0\' alt=\'пользователь запостил пикчерз\' align=\'left\' hspace=\'20\' vspace=\'5\'/]

Оффлайн ObraZz

  • Старожил
  • ****
  • Сообщений: 783
    • Просмотр профиля
    • http://
Re: Анекдоты
« Ответ #28 : 12 Апрель 2006, 11:26:32 »
airmen
бугага зачет :D  
в юморной блокаде

Оффлайн AXX

  • турист
  • Куряне
  • Почетный гражданин
  • *****
  • Сообщений: 44 230
  • Пол: Мужской
  • интернет-маньяк
    • Просмотр профиля
    • Портал города Курска
Re: Анекдоты
« Ответ #29 : 22 Апрель 2006, 11:53:40 »
Кто есть кто:
Консультант - человек, который снимает часы с вашей руки и говорит вам
время.
Психолог - человек, который смотрит на всех остальных, когда красивая
девушка заходит в комнату.
Профессор - человек, обладающий навыком разговаривать с другими людьми,
когда они спят.
Учительница - женщина, которая когда-то считала, что любит детей.
Программист - человек, который решает проблему, о которой вы и не знали,
таким способом, который вы не понимаете.
Юрист - человек, способный написать 10-страничный документ и назвать его
кратким.

**************************

Из жизни.
Эстония впереди планеты всей!
У них тоже ввели эту хрень, с запретом торговли спиртным по ночам...
Так они умудрились устроить в своих магазинах прокат спиртных напитков.
Короче, берёшь поллитру, вносишь залог, уходишь. Позже надо или вернуть водку, или оставить себе, потеряв залог.
Надо ли говорить, что залог равен стоимости бутылки?
По юридической природе это уже не купля-продажа и поэтому не подпадает под закон об ограничении торговлей спиртным.

 :megalol:  :megalol:  
Бесплатные 11 гигабайт от Яндекса в облаке

Истина где-то есть!   |||  
Это я тебе, голуба, говорю как краевед

Оффлайн AXX

  • турист
  • Куряне
  • Почетный гражданин
  • *****
  • Сообщений: 44 230
  • Пол: Мужской
  • интернет-маньяк
    • Просмотр профиля
    • Портал города Курска
Re: Анекдоты
« Ответ #30 : 29 Апрель 2006, 16:39:36 »
Сильный туман, женщина едет, ориентируясь по габаритам впереди идущей машины. Та вдруг резко останавливается и женщина, естественно, въезжает ей в зад, выскакивает из машины бежит к водителю.
- Какого черт вы так резко тормозите!?
- Простите, но я заехал в свой гараж...


*************************


историю рассказал знакомый. на остановке, пока ждал маршрутку, наблюдал след. сцену. Папа(П), ругал сыночка(С) переодически давая ему подзатыльник:
П- Я тебе куда сказал с денюшкой идти!!!!????? В обменник!!!! А ты куда поперся??!!
С- Кдяде...
П- К какому мля дяде!!?? (позатыльник) и где теперь этот дядя???!!!
С- не знаю..... Па я мороженого хочу...
П- Мороженого!!! пошел бы в обменник было бы тебе мороженое, а так хрен!! Иди и у того дяди проси!!
Тут подходит маршрутка чел садится и эта парочка тоже. Водитль(В) просит за проезд
П- А за птицу платить надо????
В- (в недоумении) За какую????
П- Да мля вот за этого вот дятла!!!!!!!!!! (стутит сыну по голове)  
Бесплатные 11 гигабайт от Яндекса в облаке

Истина где-то есть!   |||  
Это я тебе, голуба, говорю как краевед

Оффлайн Kostya|\|

  • Прописавшийся
  • **
  • Сообщений: 145
    • Просмотр профиля
    • http://
Re: Анекдоты
« Ответ #31 : 30 Апрель 2006, 12:23:17 »
ТАК ГОВОРИТ НАЧАЛЬНИК (записи с утренних совещаний).
1. В нашей организации не уметь пользоваться компьютером разрешается только мне!
2. На твой вопрос у меня есть более серьезный ответ, чем "х#$ его знает"!
3. Уже и Интернет провели и все равно, как шесть вечера, так ни одной души на работе!
4. Драть вас всех надо, как Сидорову маму!
5. Опять в туалете вонища, вы там срете что ли?!
6. Когда я вижу честный взгляд подчиненного, я сразу чую что-то неладное...
7. Вы у меня 8 марта один всех женщин поздравлять будете и с каждой расписку возьмете!
8. Какая вам командировка, вы до работы вовремя добраться не можете!
9. До пенсии в нашей конторе смог доработать только один человек, да и того с банкета скорая увезла!
10. Кому Новый год, а кому весь отчет за год вместе с бухгалтерией переделывать до посинения!
11. Это что? Счёт? Я не понял, мы мини АТС покупаем, или всю компанию Nokia?
12. Ты - выпускник университета? Да ты его выкидыш!
13. А бухгалтер вообще с работы не выйдет, пока вся прибыль по отчетам не преобразуется в прибыль на счете!
14. Друг начальника не тот, кто ему задницу лижет, а тот, кто вовремя свою подставить может!
15. Судя по вашему отчету мы не коммерческая организация, а притон бюджетников.
16. Подпись бухгалтера совсем не видно, вы что, от меня так маскируетесь?
17. По закону отпуск полагается тем, кто работает, а не тем, кто ещё в отпуск не ходил!
18. Почему я вас у себя в приемной вижу чаще, чем секретаря? Вы что, иного способа проявить себя на знаете?
19. Это у твоей жены конституция, а у нас тут дышло на законе, как захотел, так и нагнул!
20. Только и можете на компьютерах пальцами щелкать, вместо того, чтобы головой!



Маленькая девочка-ангелочек, прыгает по полянке, собирает букетик...
Тоненьким ангельским голосочком:
-"Ляс лямаська, дьва лямаська, тли лямаська ..... (басом) О, Б*Я! ЖАБА!"



Строчки вяжутся в стишок,
Море лижет сушу,
Дети какают в горшок,
А большие — в душу.


Разработали новый процессор на женской логике,
обрабатывающий четыре логических значения:
- Ни да, ни нет
- И да, и нет
- Три раза нет!
и
- Нет, и не проси...
 
Если жизнь тебя трахает, значит ты еще живой
бери от жизни все

Оффлайн Kostya|\|

  • Прописавшийся
  • **
  • Сообщений: 145
    • Просмотр профиля
    • http://
Re: Анекдоты
« Ответ #32 : 30 Апрель 2006, 19:24:18 »
[img]http://bestpics.ru/full/needit.jpg\' border=\'0\' alt=\'пользователь запостил пикчерз\' align=\'left\' hspace=\'20\' vspace=\'5\'/]
 Добавлено в [mergetime]1146411386[/mergetime]
 А как вам это?
[img]http://bestpics.ru/full/decret.gif\' border=\'0\' alt=\'пользователь запостил пикчерз\' align=\'left\' hspace=\'20\' vspace=\'5\'/]
:yes:  :yes:  :yes:  
Если жизнь тебя трахает, значит ты еще живой
бери от жизни все

Оффлайн AXX

  • турист
  • Куряне
  • Почетный гражданин
  • *****
  • Сообщений: 44 230
  • Пол: Мужской
  • интернет-маньяк
    • Просмотр профиля
    • Портал города Курска
Re: Анекдоты
« Ответ #33 : 13 Май 2006, 23:48:24 »
Женщина: О, Боже! Вчера он был великолепен! Не знаю что на него так повлияло, но мы долго ласкали друг друга, медленно раздеваясь при этом. Потом мы долго лежали обнявшись, он был как никогда нежен и терпелив. Затем он вошел в меня и это было чудесно!!! Я потеряла счет времени, я забыла обо всем на свете! Мне показалось - он любил меня целую вечность! Я его обожаю!!!
Мужчина: Да... Перебрал вчера... Сначала никак не вставал, а потом еле кончил...
Бесплатные 11 гигабайт от Яндекса в облаке

Истина где-то есть!   |||  
Это я тебе, голуба, говорю как краевед

Оффлайн AXX

  • турист
  • Куряне
  • Почетный гражданин
  • *****
  • Сообщений: 44 230
  • Пол: Мужской
  • интернет-маньяк
    • Просмотр профиля
    • Портал города Курска
Re: Анекдоты
« Ответ #34 : 17 Май 2006, 00:02:51 »
Со вступлением Латвии в блок НАТО, альянс значительно усилился за счёт Латвийского Военно-Морского Плота и Латвийского Военно-Воздушного Змея..

*********************

Настоящий мужчина всегда сможет добиться от женщины того, чего она сама от него хочет
Бесплатные 11 гигабайт от Яндекса в облаке

Истина где-то есть!   |||  
Это я тебе, голуба, говорю как краевед

Оффлайн AXX

  • турист
  • Куряне
  • Почетный гражданин
  • *****
  • Сообщений: 44 230
  • Пол: Мужской
  • интернет-маньяк
    • Просмотр профиля
    • Портал города Курска
Re: Анекдоты
« Ответ #35 : 21 Май 2006, 13:22:16 »
Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по законам геометрии, он вернется домой.
Бесплатные 11 гигабайт от Яндекса в облаке

Истина где-то есть!   |||  
Это я тебе, голуба, говорю как краевед

Оффлайн AXX

  • турист
  • Куряне
  • Почетный гражданин
  • *****
  • Сообщений: 44 230
  • Пол: Мужской
  • интернет-маньяк
    • Просмотр профиля
    • Портал города Курска
Re: Анекдоты
« Ответ #36 : 22 Май 2006, 17:16:51 »
-Папа, папа, расскажи мне сказку! – маленький сын программиста никак не хотел засыпать. И в 10 раз просил рассказать ему сказку.
-Ну ладно, слушай…
Приходит как-то Винни-Пух к дому, где жил его друг Петачог: - Превед! Петачог!
-Превед! Медвед!
Винни-Пух: - У тебя есть зонтег и шарег?
Петачог ему: -Есть, а что ты опять задумал, медвед?
Винни-Пух: - Хочу миода.
И пошли они в лес за миодом.
Висит Винни-Пух напротив дупла на шареге, а внизу с зонтегом Петачог бегает: - Кажецца дождег начинаицца. И в этот момент пчёлы: - Превед! Медвед!
В итоге пришлось Петачгу бежать за ружьём. Продырявил он шарег и Винни упал на землю. Но он так долго провисел, держась за шарег, что лапы у него вниз никак не апускались. И вот, идут они назад по лесу, Петачог и следом Винни-Пух с поднятыми лапами, выходят на полянку, а там мужик с бабой, голые, Винни-Пух им: -Превед!
Бесплатные 11 гигабайт от Яндекса в облаке

Истина где-то есть!   |||  
Это я тебе, голуба, говорю как краевед

Оффлайн AXX

  • турист
  • Куряне
  • Почетный гражданин
  • *****
  • Сообщений: 44 230
  • Пол: Мужской
  • интернет-маньяк
    • Просмотр профиля
    • Портал города Курска
Re: Анекдоты
« Ответ #37 : 05 Июнь 2006, 00:07:13 »
- Моя жена ушла от меня к моему лучшему другу.
- Позволь? Но ведь это я, твой лучший друг?
- Теперь он.
Бесплатные 11 гигабайт от Яндекса в облаке

Истина где-то есть!   |||  
Это я тебе, голуба, говорю как краевед

Оффлайн AXX

  • турист
  • Куряне
  • Почетный гражданин
  • *****
  • Сообщений: 44 230
  • Пол: Мужской
  • интернет-маньяк
    • Просмотр профиля
    • Портал города Курска
Re: Анекдоты
« Ответ #38 : 18 Ноябрь 2006, 00:40:16 »
-Скажи сын,честно-дурь куришь?
-Пап, я дочь.  
Бесплатные 11 гигабайт от Яндекса в облаке

Истина где-то есть!   |||  
Это я тебе, голуба, говорю как краевед

Оффлайн Set

  • Куряне
  • Почетный гражданин
  • *****
  • Сообщений: 1 590
  • Пол: Мужской
    • Просмотр профиля
Re: Анекдоты
« Ответ #39 : 17 Январь 2007, 20:42:07 »
Мам, ты мне поесть что-нибудь приготовила?
- Конечно, приготовила. Я твою приправу в суп бросила!
- К-какую приправу?
- Ну, как какую? Которая в коробке была! Хе-хе! В коробке-моробке! Ха-ха-ха! Приправа-миправа в коробке-моробке
 

Ничто так не укрепляет веру в людей, как предоплата.

Плевали как-то с крыши на головы прохожим две девочки – хорошая и плохая. Хорошая попала пять раз, а плохая всего три. Вот так добро победило зло…

Оффлайн Set

  • Куряне
  • Почетный гражданин
  • *****
  • Сообщений: 1 590
  • Пол: Мужской
    • Просмотр профиля
Re: Анекдоты
« Ответ #40 : 18 Январь 2007, 14:48:03 »
Женская дружба:
Жена не ночевала дома. Приходит под утро, мужу говорит, что была у подруги. Муж обзванивает 10 лучших подруг жены. Все говорят,что она у неё не ночевала.
Мужская дружба:
Муж не ночевал дома. Утром говорит жене, что был у друга. Жена обзванивает 10 лучших друзей мужа. 5 говорят, что он действительно был у него, другие 5 говорят, что он до сих пор у него.  
 Добавлено в [mergetime]1169121728[/mergetime]
 Приходит человек в страховую компанию
- Девушки, застрахерьте меня.
- Молодой человек не застрахерьте, а застрахуйте!
- Не вижу принципиальной разницы

Ничто так не укрепляет веру в людей, как предоплата.

Плевали как-то с крыши на головы прохожим две девочки – хорошая и плохая. Хорошая попала пять раз, а плохая всего три. Вот так добро победило зло…

Оффлайн Set

  • Куряне
  • Почетный гражданин
  • *****
  • Сообщений: 1 590
  • Пол: Мужской
    • Просмотр профиля
Re: Анекдоты
« Ответ #41 : 18 Январь 2007, 18:13:12 »
Мама приехала на ужин к своему сыну Саше, который жил в одной квартире с соседкой Викой.

За ужином мама молчала, отметив про себя красоту соседки Саши. Она раньше подозревала наличие связи между этой парочкой, и этот факт только усилил ее любопытство. Наблюдая после ужина их общение, мама задумалась, есть ли что-то большее между Сашей и его соседкой, чем она увидела.

Догадавшись о мыслях мамы, Саша категорично заявил "Я знаю о чем ты думаешь, но уверяю тебя, мы с Викой только соседи".

Через неделю Вика обратилась к Саше:

- После того, как у нас ужинала твоя мама, я не могу найти серебрянную сахарницу.

Надеюсь, это не мама ее взяла?

- Я не думаю, но я напишу ей на e-mail, просто чтобы быть уверенным.

И он сел, и написал:

"Дорогая мама, я не хочу сказать, что ты ВЗЯЛА сахарницу, я также не говорю, что ты НЕ БРАЛА ее. Просто факт остается фактом - после твоего прихода серебрянная сахарница исчезла. С любовью, Саша".

Через несколько дней он получил ответ от мамы:

"Сынок, я не говорю, что ты СПИШЬ с Викой, я также не сказала, что ты НЕ СПИШЬ с ней.Но факт есть факт - если бы Вика спала В СВОЕЙ кровати, она давно нашла бы там сахарницу"
 

Ничто так не укрепляет веру в людей, как предоплата.

Плевали как-то с крыши на головы прохожим две девочки – хорошая и плохая. Хорошая попала пять раз, а плохая всего три. Вот так добро победило зло…

Оффлайн Set

  • Куряне
  • Почетный гражданин
  • *****
  • Сообщений: 1 590
  • Пол: Мужской
    • Просмотр профиля
Re: Анекдоты
« Ответ #42 : 18 Январь 2007, 23:54:42 »
Обычный семейный вечер. Я помыла посуду, муж поплескался в ванной.
Вышел. Занялись сексом. Лежим расслабляемся. Муж: "Иди пожарь-ка мне
яишенку, милая". Я: "Ну так всегда. Я час назад сковородку помыла и
снова будет грязная". Муж: "А я час назад член помыл...".
 

Ничто так не укрепляет веру в людей, как предоплата.

Плевали как-то с крыши на головы прохожим две девочки – хорошая и плохая. Хорошая попала пять раз, а плохая всего три. Вот так добро победило зло…

Оффлайн Set

  • Куряне
  • Почетный гражданин
  • *****
  • Сообщений: 1 590
  • Пол: Мужской
    • Просмотр профиля
Re: Анекдоты
« Ответ #43 : 23 Январь 2007, 00:44:55 »
сын метеоролога
- Сколько лет вашему сыну?
- Плюс пять.

сын программиста
- Скажите, какое первое слово произнес ваш сын?
- Хелловорлд!

сын админа (хардкор)
- Мальчик! А где твоя мама?
- Сгорела.

сын ЖЖ-ста
- Мальчик, а ты в какой класс пойдешь?
- Первый нах!

дочь военного
- Скажите, тяжело быть дочерью военного?
- Так точно!

сын строителя
- Петя, покажи нам, что умеет твоя собачка!
- Тузик, майна! Тузик, вира!



(с)

Ничто так не укрепляет веру в людей, как предоплата.

Плевали как-то с крыши на головы прохожим две девочки – хорошая и плохая. Хорошая попала пять раз, а плохая всего три. Вот так добро победило зло…

Оффлайн AXX

  • турист
  • Куряне
  • Почетный гражданин
  • *****
  • Сообщений: 44 230
  • Пол: Мужской
  • интернет-маньяк
    • Просмотр профиля
    • Портал города Курска
Re: Анекдоты
« Ответ #44 : 17 Март 2007, 22:40:10 »
В переполненном автобусе малыш оживлённо разговаривает со стоящей рядом монашкой. Матушка малыша при выходе из автобуса благодарит монахиню за то, что она проявила такое отношение к нему и спрашивает:
- Он вас, надеюсь, не обидел ничем?
- Да нет, что вы! У вас прекрасный малыш! Только объясните ему, пожалуйста, что я не пингвин. Мне это не удалось...

**********

Парень опрашивает девушку у отца на дискотеку, отец дает свое согласие.
Отец:
- Молодой человек, я отпускаю ее, но она воспитана в строгих правилах дома,
и она должна, вернутся домой не раньше трех дней.

**********

Дача. Теща кричит зятю:
- Шланг, который ты купил, дырявый в нескольких местах, я им поливать замучаюсь. Зять в домике, тихим голосом:
- А я тебе еще лопату затупил, погнул зубья на граблях, и электроплитку сломал.
Бесплатные 11 гигабайт от Яндекса в облаке

Истина где-то есть!   |||  
Это я тебе, голуба, говорю как краевед

Оффлайн AXX

  • турист
  • Куряне
  • Почетный гражданин
  • *****
  • Сообщений: 44 230
  • Пол: Мужской
  • интернет-маньяк
    • Просмотр профиля
    • Портал города Курска
Re: Анекдоты
« Ответ #45 : 03 Апрель 2007, 00:32:22 »
Приходит мужик после пьянки домой, быстренько открывает дверь. Пока жена на кухне, вваливается в спальню, раздевается, берёт самую большую книгу и ложиться в кравать и читает.
Заходит жена:
- Опять нажрался?
- С чего ты взяла?
- Придурок, положи чемодан на место и ложись спать!!!  
Бесплатные 11 гигабайт от Яндекса в облаке

Истина где-то есть!   |||  
Это я тебе, голуба, говорю как краевед

Оффлайн AXX

  • турист
  • Куряне
  • Почетный гражданин
  • *****
  • Сообщений: 44 230
  • Пол: Мужской
  • интернет-маньяк
    • Просмотр профиля
    • Портал города Курска
Re: Анекдоты
« Ответ #46 : 21 Апрель 2007, 11:35:14 »
Жена готовит яичницу на завтрак.
Вдруг на кухну вбегает муж:
- Осторожно, - он говорит, - ОСТОРОЖНО! Положи больше масла!
Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!!
Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О Боже мой!
ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!!
Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал - Осторожно!
Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаеш яичницу!!! НИКОГДА !!!
Переверни их! БЫСТРО!!!
Да ты что, психованная?!!
Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить!
Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ!
ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!
Жена удивленно смотрит на мужа:
- Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?
Муж спокойно объясняет:
- Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину С ТОБОЙ

я патсталом рыдаю
Бесплатные 11 гигабайт от Яндекса в облаке

Истина где-то есть!   |||  
Это я тебе, голуба, говорю как краевед

Оффлайн AXX

  • турист
  • Куряне
  • Почетный гражданин
  • *****
  • Сообщений: 44 230
  • Пол: Мужской
  • интернет-маньяк
    • Просмотр профиля
    • Портал города Курска
Re: Анекдоты
« Ответ #47 : 28 Апрель 2007, 00:43:16 »
В бар заходит посетитель и просит бармена налить в 200 грамовый стаканчик 300 грамм виски.
Бармен удивленно: - Это же невозможно?
Посетитель: - Тогда в два стаканчика по 150.
Бармен наливает в два стаканчика по 150 грамм. Посетитель выливает все в 200 грамовый стаканчик - все вошло.
Бармен: - Ба, да вы фокусник!
Посетитель: - Нет, батенька, фокусник - это вы, а я налоговый инспектор!  
Бесплатные 11 гигабайт от Яндекса в облаке

Истина где-то есть!   |||  
Это я тебе, голуба, говорю как краевед

Оффлайн Set

  • Куряне
  • Почетный гражданин
  • *****
  • Сообщений: 1 590
  • Пол: Мужской
    • Просмотр профиля
Re: Анекдоты
« Ответ #48 : 17 Сентябрь 2007, 20:52:28 »
Новый русский переехал на новую квартиру, ну и братки ему заказали букетик такой нормальный в магазине живых цветов. Короче, мужик получает на новоселье пакет с цветами, а там надпись: "Спи спокойно, дорогой друг. Пусть будет тебе земля пухом. Коллеги."Ну мужик в осадок выпал, что за дела в натуре, обзванивает всех... Те тоже в непонятках, предъяву в магазин, типа ты чё там братану нашему прислал? Директор магазина им:
Мужики, чесслово, не нарошно получилось, ленточку не ту вставили... Зато прикиньте, тому другому на похоронный венок надпись пришили: "С новой хатой, с новым счастьем!"
 

Ничто так не укрепляет веру в людей, как предоплата.

Плевали как-то с крыши на головы прохожим две девочки – хорошая и плохая. Хорошая попала пять раз, а плохая всего три. Вот так добро победило зло…

Оффлайн AXX

  • турист
  • Куряне
  • Почетный гражданин
  • *****
  • Сообщений: 44 230
  • Пол: Мужской
  • интернет-маньяк
    • Просмотр профиля
    • Портал города Курска
Re: Анекдоты
« Ответ #49 : 10 Декабрь 2007, 01:20:54 »
Однажды вечером Ксюша Собчак шла по зоопарку и тут на нее бросился голодный крокодил. А потом посмотрел на нее и подумал что не такой уж он и голодный...Посмотрел еще раз и понял что не такой уж ОН и крокодил.....  
Бесплатные 11 гигабайт от Яндекса в облаке

Истина где-то есть!   |||  
Это я тебе, голуба, говорю как краевед

 

Друзья

Статистика

Яндекс.Метрика Сервис мониторинга вебсайтов Host-tracker.com

Городской информационный портал г. Курска. При перепечатке гиперссылка на сайт обязательна. 2004-2018

Сайт не рекомендуется к просмотру лицам, не достигшим 100 лет, а также людям впечатлительным, лицам с неустойчивой психикой.
При возникновении спорных ситуаций, в том числе и по нарушению авторских прав, просьба обращаться на почту admin@all-kursk.ru