Реклама

Место для вашей рекламы

Реклама

Погода

Яндекс.Погода

Автор Тема: Женщины как... и другой юмор о женщинах  (Прочитано 40416 раз)

0 Пользователей и 2 Гостей просматривают эту тему.

Оффлайн AXX

  • турист
  • Куряне
  • Почетный гражданин
  • *****
  • Сообщений: 43 288
  • Пол: Мужской
  • интернет-маньяк
    • Просмотр профиля
    • Портал города Курска
Прислали по рассылке:
16 летняя девушка подобна ореху. Приложишь массу усилий расколешь а есть нечего.
20 летняя требует каких то усилий, но она того стоит - вкусно!
30 летняя подобна спелому арбузу - прикоснись ножом :-) она лопнет, одарив пьянящим соком.
40 летняя как банан, чистится легко, вкусно но нет сока!
50 летняя- помидор. Похожа на фрукт, но всем то известно она овощь.
60 летняя как айва, смотреть можно, есть едва ли!                    
Бесплатные 11 гигабайт от Яндекса в облаке

Истина где-то есть!   |||  
Это я тебе, голуба, говорю как краевед

Оффлайн AXX

  • турист
  • Куряне
  • Почетный гражданин
  • *****
  • Сообщений: 43 288
  • Пол: Мужской
  • интернет-маньяк
    • Просмотр профиля
    • Портал города Курска
1. При выборе девушки не надо ее загонять на яму.
2. Прежде всего рекомендуется на глазок прикинуть год выпуска. следует быть очень осторожным, поскольку девушки самостоятельно проводят предпродажную подготовку - и зачастую внешний вид не соответствует истинному положению вещей. особенно рекомендуется опасаться капремонта:
пластические хирурги (женские кузовщики) творят чудеса.
искусственное увеличение возраста за счет косметики (у девушек она выглядит несколько иначе) и обвеса еще более опасно: за эксплуатацию слишком юных созданий можно ответить по всей строгости закона.
3. Интерьер вам покажут не сразу. так что пока смело можете присматриваться, например, к ходовой. причем повнимательнее. балансировка тут не поможет. и если один сплошной развал без схождения -даже кузовщики бессильны.
4. По кузову: наличие царапин вас смущать не должно. одним из немногочисленных преимуществ девушек перед автомобилем является способность к регенерации поверхности. если есть вмятины - тут уже хуже.
5. Прямоток для девушек - это совершенно не плюс.
6. Обтекаемый корпус - тоже.
7. Бамперы и передний, и задний должны соответствовать друг другу по размеру.
8. Проверять жесткость подвески, опираясь руками и надавливая на корпус, не стоит. по крайней мере, при первой встрече.
9. Сразу же интересоваться количеством предыдущих владельцев не рекомендуется. залезать в подкапот тоже.
10. И главная ошибка: не пытайтесь сразу прошивать мозги: особенностью девушки является то, что она самопроизвольно может включать заднюю (что она и сделает). впрочем, как и любую другую, передачу. девушки на автомате встречаются редко и просты в эксплуатации - о них не обязательно составлять мануалы.
11. Правильность последовательности и содержания своих действий можно сверять по приборам. в качестве приборов выступают: рот (в растянутом положении означает удовлетворительную работу всех систем - вы на правильном пути), глаза (если подтекает - это так же плохо, как и у авто) и др.
12. В первую очередь надо наладить систему подачи топлива. топливом могут служить: ужины в заведениях различного характера (автоматы с кофе в ангаре СТО - не самая лучшая идея), билеты в кино (это где показывали форсаж на большом экране), театр (большое серое здание неподалеку от заправки по пути на работу), небольшие презенты (например крем-лифтинг -так называется женская антикорозийка). поинтересоваться о предпочтительном топливе можно у самого объекта. они разговаривают.
13. После того, как вы уверены, что качество смеси вполне удовлетворительно, что подтверждается соответствующими показателями приборов и бесшумным (читай: неп*здливым) ходом - переходим к регулированию зажигания. здесь придется попыхтеть. залезать в подкапот и лежать под днищем. заводятся девушки по-разному. прогреваются тоже. так что тут только опытным путем. кстати, подсос присутствует у всех хороших качественных моделей. очень хорошие еще умеют им пользоваться. вас не должно смущать, что работает он совершенно по другой схеме, нежели в авто. не стоит по этому поводу паниковать. расслабьтесь и получайте удовольствие.
14. Завели? прогрели? тест-драйв. заметьте, для продолжительного союза недостаточно, чтоб она вас устроила. нужно еще чтобы и вы ей подошли. так что приложите массу усилий.
15. Мощность в девушках не главное. проходимость вас тоже не должна особо заботить. обратите лучше внимание на динамику, управляемость, маневренность.
16. И главное: тормоза. у многих девушек они отсутствуют. вам придется прилаживать и долго регулировать ручник. единственное, когда с него можно полностью отпускать - это непосредственно при драйве.
17. Абс - тоже роскошь. многие буксуют безнадежно.
18. Если вас все устраивает: можно перейти к тюнингу. тут уж я вам не советчик. приобретайте и устанавливайте девайсы на ваш и ее вкус.
19. Не забудьте про теплую охраняемую парковку, качественные расходные, противоугонную систему и смиритесь с тем, что с этого момента у вас еще меньше времени и денег. ;)))                    
Бесплатные 11 гигабайт от Яндекса в облаке

Истина где-то есть!   |||  
Это я тебе, голуба, говорю как краевед

Оффлайн AXX

  • турист
  • Куряне
  • Почетный гражданин
  • *****
  • Сообщений: 43 288
  • Пол: Мужской
  • интернет-маньяк
    • Просмотр профиля
    • Портал города Курска
Женщина может сотворить 4 чуда:
1 - давать молоко без травы
2 - увлажняться без воды
3 - кровоточить без раны
4 - за#бать не раздеваясь.                    
Бесплатные 11 гигабайт от Яндекса в облаке

Истина где-то есть!   |||  
Это я тебе, голуба, говорю как краевед

Оффлайн XEP BAM

  • Старожил
  • ****
  • Сообщений: 704
    • Просмотр профиля
AXX, философские мысли аднака.... а главное - насколько они точны...
круто. сёдня напишу у себя на стенке. пусть все знакомятся с мудростью ;)

зы. тока сдаёцца мне это надо было в дебаты запинуть, а не в приколы... тему можно развить... а так получается ты на каждый афоризм и анекдот будешь тему отдельную создавать?                    
Хер мне

Оффлайн XEP BAM

  • Старожил
  • ****
  • Сообщений: 704
    • Просмотр профиля
старо как мир, но прикольно.... ;)

Женщины бывают трех типов: девушки, дамы
и бабушки.Девушки делятся на девушек и
не девушек. Дамы на дам, не дам и дам, но
не вам. А бабушки не делятся, они
разлагаются.                    
« Последнее редактирование: 08 Января 2011, 16:56:28 от Sensi »
Хер мне

Оффлайн Sensi

  • Ласковая и нежная
  • Куряне
  • Почетный гражданин
  • *****
  • Сообщений: 8 918
  • Пол: Женский
  • Амазонка
    • Просмотр профиля
    • Sensi.ru
Тайны женской психики
 
Сегодня вечером ФУТБОЛ!!! Кто и с кем играет? Да это разве важно? Наши! С не нашими. Может местный любимый футбольный клуб, может сборная страны, а может даже и вообще кто-то иностранный, главное, что в их иностранной команде есть НАШ игрок, купленный ими 10 лет назад, давно сменивший гражданство, но мы то с вами знаем, что он НАШ. И гордимся.  
Да собственно даже не в этом дело. Важно-то как раз не это. Важен процесс «боления». Если футбольный матч в вашем городе, то можно наколошматить в пластиковую двухлитровую бутылку «отвертку», дернуть с друзьями в «наливайке» по 100 гр (естественно за успех НАШИХ), а потом, пройдя заградительную цепь озверевших ментов и протолкавшись к своему месту, полтора часа радостно (или возмущенно) орать, запускать «волны», в редкие минуты затишья потягивать «отвертку» из чудом не отобранной ментами бутылки, под конец запустить ею же куда-то вперед, попав то ли на поле, то ли кому-то из зрителей по голове. Апогеем такого «боления» являются очередные 100 гр в той же «наливайке», долгое и увлеченное обсуждение прошедшего матча с друзьями, опоздание на последний поезд метро/маршрутку/трамвай (нужное подчеркнуть) и встреча с женой, которая специально не ложилась спать до 3 часов ночи, чтобы рассказать тебе, что завтра ей вставать в 5 утра, а ты… дальше каждый может добавить свое, в зависимости от частоты посещения вами футбольных матчей, совместно прожитого времени, стервозности жены и вашего личного везения (что интересно, относительная степень опьянения – 100 гр или 2 бутылки – уже не играет принципиальной роли, т.к. степень опьянения в понятии жены одна – нажрался как скотина).  
Но такое «боление», прямо скажем, не для эстетов. И если в вас есть чувство прекрасного, то футбольный вечер вы обставляете совсем по другому… Пару литров пива, соленая/копченая (нужное подчеркнуть) рыбка, пачка сигарет и телевизор (желательно на кухне, чтобы курить можно было не отвлекаясь от экрана), вот что даст вам в полной мере насладиться футбольным матчем, без боязни пропустить что-то интересное, без толкотни в толпе оголтелых фанатов и доведенных до бешенства милиционеров. Кроме того, немаловажным фактором в глазах жены является ваше наличие дома. Она спокойна и даже может строить некоторые планы на «после футбола». Итак, дети (при их наличии) уложены спать, пиво остывает в холодильнике, рыба почищена и разломана на аппетитные кусочки и первая за вечер сигарета дымится на краю девственно чистой пепельницы. Жена тут же на кухне «отдыхает по хозяйству».  
Комментатор(К): До начала матча осталось всего 5 минут. Счет по прежнему 0:0.  
Жена(Ж) (про себя): Только бы эти сволочи сегодня выиграли. Тогда и настроение у него будет хорошим, и утихомирится пораньше… Может даже… (критический взгляд на холодильник с пивом и подозрительный на мужа) может даже и сексом сегодня займемся…  
К: Итак футболисты вышли на поле… Позвольте вам представить состав команды хозяев поля…  
Муж(М): (возмущенно) Нет, ну ты посмотри кого они в нападение поставили!! У него же ноги не из того места растут… В прошлый раз пять (пять!) чистых моментов испортил. И снова его на поле выставили… Хотя там и в запасе не лучше…  
Ж: Но наши же в прошлый раз выиграли вроде?  
М: Кто? Они? Да они уже три матча продули!  
Ж: Как? А на прошлой неделе ты же смотрел…  
М: Тю, вспомнила… То же национальная сборная на чемпионате мира играла.  
Ж: Ты же кричал «Наши!» тогда… и сейчас «наши», а еще на женскую логику постоянно киваете. Сами разобраться в своем футболе не можете.  
М: (досадливо отмахивается и прибавляет звук телевизора)  
Ж: (про себя) Нет, секса наверно сегодня не будет…  
К: Идет уже 15-я минута матча, счет по прежнему 0:0.  
М: АААА!!!!!!! Куда ты бьешь, кретин! Ты что ворот не видишь?  
Ж: (испуганно вздрагивает и роняет чашку)  
М: (не отрывая взгляда от экрана ловит чашку, наполняет ее пивом, отхлебывает и благодарно кивает жене)  
К: Судья фиксирует нарушение правил. Команда хозяев поля будет выполнять штрафной…  
М: ГОЛ!!!!!! УРААААА!!!!!! (подскакивает на стуле, лупит кулаками по столу, разбивает чашку не замечая этого и в избытке чувств кружит жену по кухне)  
Ж: (про себя, меланхолично наблюдая мелькающую люстру) А может и будет секс…  
К: Команды отправляются на перерыв. До встречи через 15 минут…  
М: Ну что же, 1:0 – неплохо. Лишь бы они удержали счет во втором тайме.  
Ж: Уверена, что удержат, ну не полные они же бездари.  
М: Эх, много ты в футболе понимаешь.  
 
К: И мы снова приветствуем вас на стадионе. Начинается второй тайм. Тем же, кто только что к нам присоединился мы сообщаем, что счет 1:0. Гол забили со штрафного, после нарушения правил со стороны команды гостей.  
Ж: (закончила готовить ужин и присела рядом за стол)  
М: $%^%##$%$!!!!!!!!!!! Ты что делаешь? У тебя ноги откуда растут? Или у тебя глаза повылазили?  
М: (к жене) Не, ну ты видела урода?  
Ж: (про себя) Мда… секса сегодня точно не будет с такой игрой  
К: Прошло уже 20 минут второго тайма. Угловой пробивает команда гостей.  
М: #^%#^$!!!! ^^&%$#^&^%!!!!!!!! $^$#^%$#@!!!!!!  
Ж: (в ужасе закрывает уши руками и с испугом оглядывается на дверь… из-за двери на лестничную площадку и из открытого окна балкона несутся не менее красочные и емкие комментарии)  
М: Эти му…ки только по полю без толку бегать умеют!!!  
Ж: (про себя) Пойду-ка я спать… Все равно сегодня ждать уже нечего  (удаляется в спальню)  
Некоторое время в квартире слышно только приглушенное бормотание телевизора на кухне.  
М: (забегая в спальню) Ты видела? Видела? Как этот идиот судья мог просмотреть такой явный пеналь? Кого они в судьи берут? Блин! На месте тренера я бы подал протест в судейскую коллегию! (выбегает из спальни)  
Ж: (спросонья очумело крутит головой и пытается понять что произошло… завернувшись в одеяло заглядывает на кухню, но муж ее не замечает, т.к. весь ушел «в телевизор»… она устало возвращается в спальню)  
 
К: Защитник хозяев поля опасно атакует нападающего гостей в своей штрафной площадке… Судья назначает пенальти в ворота хозяев поля.  
М: Держи его, родной! Держи! Вот, вот, вот… Б&^%Я!!!!!!  
Ж: (испуганно подпрыгивает на кровати)  
К: 2:1 в пользу гостей поля.  
Ж: (про себя) только бы он за водкой потом с горя не пошел…  
М: Это команда по гольфу, а не по футболу! Им бы клюшками мяч гонять…  
К: Матч подошел к концу… Звучит финальный свисток арбитра. Окончательный счет в этом матче 2:1 в пользу гостей…  
 
М: (залезает под одеяло начинает приставать к жене)  
Ж: (в диком удивлении) Как, разве наши не проиграли?  
М: Какие «наши»? Это же французы с испанцами играли.  
Ж: (обнимая мужа) Нет, вас, мужиков, с вашим футболом не поймешь…  
М: А футбол и не женское дело… Завтра «наши», кстати, в хоккей играют…

 

Человек-овца

  • Гость
География женщины:
Между 18-21 - женщина как Африка или Австралия.
Она наполовину открыта, наполовину дика и прекрасна от природы. Между 21-30 - женщина как Америка или Япония.
Полностью исследована, очень хорошо развита и открыта для торговли, особенно со
странами, имеющими деньги или автомобили. Между 30-35 - она как Индия или
Испания.
Очень горячая, расслабленная и сосредоточенная на своём внешнем виде. Между
35-40 - женщина как Франция или Аргентина.
Она может быть наполовину разрушена войною - но она ещё может быть привлекательна и желательна для посещения. Между 40-50 - она как Югославия или Ирак.
Она потеряла всё во время войн и разрушена прошлыми ошибками. Hеобходима глобальная реконструкция. Между 50-60 - она как Россия или Канада.
Очень широка, тиха и границы практически не контролируются... но люди её избегают из-за холодного климата. Между 60-70 - женщина как Англия или Монголия.
Со славой или прошлыми завоеваниями - но, увы, без будущего. После 70 она становится Албанией или Афганистаном. Каждый знает, где это - но никто ни хочет туда ехать.
География Мужчины:
Между 15-70 мужчина как Зимбабве - озабочен своим членом...  
Мда... у мужиков как всегда все проще!

Оффлайн ObraZz

  • Старожил
  • ****
  • Сообщений: 783
    • Просмотр профиля
    • http://
Твоя девушка в комп. классификации

Если ты замечаешь, что благосклонность твоей девушки напрямую
зависит от того, сколько денег ты на нее потратил, значит, твоя девушка
- пользователь. Если ты ничего такого не замечаешь, она - продвинутый
пользователь.

Если девушка устраивает истерики в ответ на невинные замечания,
безоговорочно верит сплетням и систематически пробует вычеркнуть тебя из
своей жизни без разъяснения причин, тебе досталась подруга-модератор. Hе
фарт, попытки ее переделать бессмысленны: модератор - это навсегда.

Если кроме тебя у нее есть еще несколько мужчин (не менее трех),
она - админ. В зависимости от масштабов и территориальной разбросанности
мужчин, она может являться админом локальной либо глобальной сети. Если
один мужчина несет большее бремя расходов и обладает большими
полномочиями, чем остальные, ситуацию называют "сетью с выделенным
сервером", в противном случае имеет место "одноранговая сеть".

Если твоя подруга ненадежная, медлительная, все время врет, но ты
это терпишь, потому что она необходима тебе как воздух, если ты мечтаешь
о том, чтобы сменить ее на другую, но в глубине души понимаешь, что все
они одинаковы, твоя девушка - провайдер.

Если ты платишь ей за каждое соединение, это называется dial-up.
Придется заранее смириться с фактом, что ты у нее не один, и в особо
критические моменты тебе будет отказано в доступе к телу под предлогом
"пул перегружен, милый, давай не сейчас".

Если ты ежемесячно выплачиваешь ей содержание плюс приносишь подарки при
незапланированных посещениях (стоимость подарков справедливо зависит от
количества оргазмов, а не от времени, затраченного на их достижение), ты
используешь ADSL, выделенный канал. Считай, что тебе повезло.

Если девушка проявляет интерес к твоим кредитным картам, паролям и
пин-кодам, а после ее ухода ты обнаруживаешь, что твой счет в банке
опустел, значит, она была хакер на доверии. Если она сначала выходит за
тебя замуж и только потом отбирает пароли и начинает опустошать счета,
она, так называемый, еthical hacker (этичный хакер).

Если после ночи любви, девушка оценивает твой потенциал словами
"Выпей йаду, нах", "Зачот" или грустно констатирует "Тему е%ли не
раскрыл", значит, она - ЖЖюзер. При общении с такой девушкой не стоит
расстраиваться, что ты у нее не "Первый, нах", но порадоваться, что
"Фдесятке" вполне допустимо. Также нет смысла раздражаться по поводу
осведомленности малознакомых и совсем незнакомых людей о ваших с ней
интимных проблемах. Hа все вопросы лучше отвечать просто и с
достоинством - "А ниипет".
 
« Последнее редактирование: 21 Ноября 2010, 20:24:28 от Sensi »
в юморной блокаде

Оффлайн AXX

  • турист
  • Куряне
  • Почетный гражданин
  • *****
  • Сообщений: 43 288
  • Пол: Мужской
  • интернет-маньяк
    • Просмотр профиля
    • Портал города Курска
Цитировать
или грустно констатирует "Тему е%ли не раскрыл"
Цитировать
Если ты замечаешь, что благосклонность твоей девушки напрямую
зависит от того, сколько денег ты на нее потратил, значит, твоя девушка
- пользователь. Если ты ничего такого не замечаешь, она - продвинутый
пользователь.
ржунимагу!!!
 :megalol:  :megalol:  :megalol:  :megalol:  :megalol:  
Бесплатные 11 гигабайт от Яндекса в облаке

Истина где-то есть!   |||  
Это я тебе, голуба, говорю как краевед

Оффлайн Lissa

  • Куряне
  • Старожил
  • *****
  • Сообщений: 519
  • Не стоит прогибаться под изменчивый мир
    • Просмотр профиля
Судя по тексту - я продвинутый пользователь с маленькой капелькой модератора ;)  
В двадцать лет царит чувство, в тридцать - талант, в сорок - разум. Б.Грасиан

Оффлайн ObraZz

  • Старожил
  • ****
  • Сообщений: 783
    • Просмотр профиля
    • http://
Цитировать
Если твоя подруга ненадежная, медлительная, все время врет, но ты
это терпишь, потому что она необходима тебе как воздух, если ты мечтаешь
о том, чтобы сменить ее на другую, но в глубине души понимаешь, что все
они одинаковы, твоя девушка - провайдер.
мне еще вот это понравилось  :megalol:  :megalol:  
в юморной блокаде

Оффлайн AXX

  • турист
  • Куряне
  • Почетный гражданин
  • *****
  • Сообщений: 43 288
  • Пол: Мужской
  • интернет-маньяк
    • Просмотр профиля
    • Портал города Курска
Lissa по-моему в каждой девушке есть доля продвинутого пользователя с правами модератора  ;)


ObraZz это уже не смешно. Тут ближе к философии...
 
Бесплатные 11 гигабайт от Яндекса в облаке

Истина где-то есть!   |||  
Это я тебе, голуба, говорю как краевед

Оффлайн AXX

  • турист
  • Куряне
  • Почетный гражданин
  • *****
  • Сообщений: 43 288
  • Пол: Мужской
  • интернет-маньяк
    • Просмотр профиля
    • Портал города Курска
Вот уже несколько месяцев в Германии работает банк, клиентками которого являются исключительно женщины. Идея создания банка для женщин (Frauenbank) принадлежит, конечно же, представительнице слабого пола - Астрид Хастрейтер.

Астрид - 41 год, она специалист по IT - технологиям. По мнению Астрид, женщины хотели бы получать более полные советы от банковских служащих, а также большего понимания.

"Женский банк" находится в Мюнхене и в данный момент специализируется на услугах финансового консалтинга. Для реализации своей идеи и превращения банка в полноценное кредитное учреждение, мисс Хастрейтер необходимо более 10 млн евро. Это позволит получить банковскую лицензию и расширить перечень предоставляемых банковских услуг.

Стоит отметить, что банк пользуется успехом у населения. На данный момент услугами банка в Мюнхене пользуется более трехсот женщин. В следующем году планируется открыть филиалы банка еще в трех городах Германии. А к 2007, надеется Астрид, в банке будут представлены первые кредитные программы.

"Часто женщины в Германии избегают говорить о деньгах и том, как именно их потратить c банкиром, который не имеет представления о женских потребностях", - отметила Астрид.

Стоит также отметить, что клиентами "Женского банка" являются женщины с университетским образованием в возрасте от 30 до 55 лет. Однако нередко среди клиенток встречаются и мужчины. Как говорит создатель банка, общая женская солидарность автоматически не означает враждебное отношение к мужчинам.

http://www.m3m.ru/
Бесплатные 11 гигабайт от Яндекса в облаке

Истина где-то есть!   |||  
Это я тебе, голуба, говорю как краевед

Оффлайн ObraZz

  • Старожил
  • ****
  • Сообщений: 783
    • Просмотр профиля
    • http://
я бы туда сходил :yes:  
в юморной блокаде

Оффлайн AXX

  • турист
  • Куряне
  • Почетный гражданин
  • *****
  • Сообщений: 43 288
  • Пол: Мужской
  • интернет-маньяк
    • Просмотр профиля
    • Портал города Курска
из-за того что
Цитировать
Часто женщины в Германии избегают говорить о деньгах и том, как именно их потратить c банкиром, который не имеет представления о женских потребностях
тоже не знаешь как потратить деньги?
Бесплатные 11 гигабайт от Яндекса в облаке

Истина где-то есть!   |||  
Это я тебе, голуба, говорю как краевед

Оффлайн ObraZz

  • Старожил
  • ****
  • Сообщений: 783
    • Просмотр профиля
    • http://
AXX
в последнюю неделю точно
в юморной блокаде

Оффлайн AXX

  • турист
  • Куряне
  • Почетный гражданин
  • *****
  • Сообщений: 43 288
  • Пол: Мужской
  • интернет-маньяк
    • Просмотр профиля
    • Портал города Курска
ObraZz а ты давай мне, а знаю как.  ;)
Обойдемся без банков, при том что я сам работаю в банке :)
 
Бесплатные 11 гигабайт от Яндекса в облаке

Истина где-то есть!   |||  
Это я тебе, голуба, говорю как краевед

Оффлайн ObraZz

  • Старожил
  • ****
  • Сообщений: 783
    • Просмотр профиля
    • http://
:megalol:  :megalol:  :megalol:  :megalol:  :megalol:
Цитировать
Обойдемся без банков, при том что я сам работаю в банке
ага в женском  :megalol:  :megalol:  :megalol:  :harhar:  :megalol:  
в юморной блокаде

Оффлайн AXX

  • турист
  • Куряне
  • Почетный гражданин
  • *****
  • Сообщений: 43 288
  • Пол: Мужской
  • интернет-маньяк
    • Просмотр профиля
    • Портал города Курска
ну если судить по полу сотрудников - он в большей степени женский, но я же сказал, что обойдемся. Значит обойдемся. Когда деньги отдашь, которые не знаешь как потратить?
Бесплатные 11 гигабайт от Яндекса в облаке

Истина где-то есть!   |||  
Это я тебе, голуба, говорю как краевед

Оффлайн ObraZz

  • Старожил
  • ****
  • Сообщений: 783
    • Просмотр профиля
    • http://
Цитировать
Когда деньги отдашь, которые не знаешь как потратить?
Когда там что-то голубые яица дрозда...... ну не помню я как там точно :)
в юморной блокаде

Оффлайн AXX

  • турист
  • Куряне
  • Почетный гражданин
  • *****
  • Сообщений: 43 288
  • Пол: Мужской
  • интернет-маньяк
    • Просмотр профиля
    • Портал города Курска
Цитировать
Когда там что-то голубые яица дрозда...... ну не помню я как там точно
опять не проснулся? а то я тя опять не понял...  :(  
Бесплатные 11 гигабайт от Яндекса в облаке

Истина где-то есть!   |||  
Это я тебе, голуба, говорю как краевед

Оффлайн ObraZz

  • Старожил
  • ****
  • Сообщений: 783
    • Просмотр профиля
    • http://
Недавно открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить
себе мужа.
У входа висит свод правил работы магазина следующего содержания:
1. Вы можете посетить магазин ТОЛЬКО ОДИН РАЗ.
2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с
увеличением порядкового номера
этажа.
3. Вы можете выбрать любого мужчину на каком-либо этаже, либо
подняться на верхний
этаж.
4. Не разрешается возвращаться на нижний этаж.
Одна женщина решила посетить этот самый "Магазин мужей", чтобы
найти себе спутника.
Прочитав у входа на первый этаж вывеску "Мужчины, имеющие
работу", она сразу
поднялась на второй этаж.
Вывеска на втором этаже: "Мужчины, имеющие работу и любящие
детей". Женщина идёт на
третий этаж.
Вывеска на третьем этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие
детей и необычайно
красивые". "Ух ты!" - подумала женщина, но всё-же поднялась на
четвёртый.
Вывеска на четвёртом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие
детей, ослепительной
красоты и помогающие по дому".
- Невероятно! - воскликнула женщина. - Мне очень трудно устоять!
Но, произнеся это, она всё-же поднимается на пятый этаж.
Вывеска на пятом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие
детей, ослепительной
красоты, помогающие по дому и очень романтичные".
Женщине очень захотелось остаться на пятом этаже и выбрать себе
пару, но она
преодолела себя и поднялась на шестой этаж.
И вот на шестом этаже она читает вывеску такого содержания:
"Вы на этом этаже посетительница № 3145601269. МУЖЧИН ЗДЕСЬ
НЕТ! Этот этаж существует
лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что удовлетворить
женщину невозможно.
Благодарим за посещение нашего магазина!".

А прямо напротив этого магазина был открыт "Магазин жён". На
первом этаже находятся
женщины, любящие заниматься сексом. На втором - богатые
женщины, любящие заниматься
сексом. А на этажи с третьего по шестой ТАК НИ РАЗУ НИКТО И НЕ
ЗАШЁЛ!
 :hi:  
в юморной блокаде

Оффлайн Nightmare

  • Куряне
  • Старожил
  • *****
  • Сообщений: 756
  • Пол: Мужской
    • Просмотр профиля
ObraZz
 :megalol:  :megalol:  :megalol:  :megalol:  :megalol:  :megalol:  :megalol:
Ну, ты меня просто убил! Как это правильно!  :megalol:  :megalol:  :megalol:
По крайней мере, про женщин.
Хотя, иногда от этого становится и грустно...
However cold the wind and rain
I'll be there to ease of your pain
However cruel the mirrors of sin
Remember beauty is found within

Качественный и недорогой хостинг

Оффлайн AXX

  • турист
  • Куряне
  • Почетный гражданин
  • *****
  • Сообщений: 43 288
  • Пол: Мужской
  • интернет-маньяк
    • Просмотр профиля
    • Портал города Курска
да всё правильно и про женщин и по большей части про мужчин. Я бы наверное до третьего поднялся, есть еще одно качество нужное.  ;) я бы остановился на той, которая вообще бы не пошла в такой магазин. Хорошего мужа как и жену не купишь. Его можно получить только став хорошей женой  :umnik:  
Бесплатные 11 гигабайт от Яндекса в облаке

Истина где-то есть!   |||  
Это я тебе, голуба, говорю как краевед

Оффлайн Lissa

  • Куряне
  • Старожил
  • *****
  • Сообщений: 519
  • Не стоит прогибаться под изменчивый мир
    • Просмотр профиля
Прикольно...но я бы не пошла в такой магазин...обманут же все равно :D и подсунут третьесортный брак :D , даже на первом...
В двадцать лет царит чувство, в тридцать - талант, в сорок - разум. Б.Грасиан

 

Друзья

Статистика

KurchatovCity.ru Форум г.Курчатов Музыкальная Жизнь Курска Яндекс.Метрика Сервис мониторинга вебсайтов Host-tracker.com

Городской информационный портал г. Курска. При перепечатке гиперссылка на сайт обязательна. 2004-2017

Сайт не рекомендуется к просмотру лицам, не достигшим 100 лет, а также людям впечатлительным, лицам с неустойчивой психикой.
При возникновении спорных ситуаций, в том числе и по нарушению авторских прав, просьба обращаться на почту admin@all-kursk.ru